Самогон С2Н5ОН. Главы 1-20.

самосознании поднимался авторитет, дескать, я уже не такой зелёный как ты, а взрослый мужик. Но Савелия как-то не тянуло на такие дешёвые понты. Правда его друзья здорово к товарищу не привязывались с предложением выпить и покурить, считалось, что Сева спортсмен, а спортсменам спиртное и сигареты западло.
            Наверное, то, что до сих пор Сева не познал состояния опьянения на своей собственной шкуре, и сыграло с ним злую шутку.
            Проводив деда в станицу и накормив кота от пуза, справный молодой казак задумался и огляделся. Кот сидел и умывался. Молчит блохастик - одной проблемой меньше. Осталось встретить своих баранов и воля. Делай что хочешь. А что хочет душа? Сева привык, что режим дня задаёт дед, а тут надо как-то самому планировать. Поэтому он пребывал в некоторой растерянности. Это продолжалось, пока его бесцельно блуждающий взгляд не остановился на банке с «Дымчатой розой», в которой оставалось где-то с литр напитка. Непорядок. Надо отнести её на своё место, чтоб не светилась тут своим магическим притягательным цветом. Но куда её нести? В тайный погреб помощнику хозяина пока ходу нет, значит, пока эту банку отставим просто в сторону до приезда деда. Ничего с ней не случится. И кот её не выпьет. Он вроде самогонкой не увлекается.
        Пришло вечернее время встречать своих баранов. Дело это считалось довольно простым для нормального человека. Когда стадо шло по хутору, то надо исхитриться и высмотреть в этом стаде своих животных, схватить первого барана за шкуру и поменять направление его движения. Потом второго. На возмущённое блеяние не следовало обращать никакого внимания. Вы не представляете, что бараны несли на своей шерсти. Это какие-то гигантские комки грязи и пыли, ещё от них ядрёно пахло. Если его, заразу шерстяную, шлёпнуть по спине, то летела всякая дрянь, как от пыльного половика. Наконец, молодой хозяин выловил всех своих баранов и загнал их в загончик на ночь. Проследил, чтобы у мекающих пыльников присутствовала в поилках вода в должном объёме. Вымыл руки и лицо. И  перед парнем встал вопрос, что делать дальше. Нет, конечно, ужин это святое, а что ещё. Начал учить кота говорить, но, похоже, кот дебил, говорить по-человечески не хотел. Прекратил это занятие после того, когда внутренний голос спросил: «А ты уверен, что это Федул дебил?»
          На ужин у Севы и Федула имелся суп рисовый с овощами, остатки плова, картошка отварная в мундире, ржано-пшеничный хлеб, лук, сало, чеснок. Всё это добро Сева выставил на стол, посчитав, что чем больше еды, тем лучше. Кот в этом вопросе проявил солидарность с молодым хозяином, хоть пока из вредности и не считал его старшим по дому. Натюрморт получился замечательный. Особенно когда на куске хлеба лежит отличное сало, а рядом в тарелке картофель. Здесь же на другой тарелке лук, порезанное тонкими кусочками сало, чеснок. Пахучее подсолнечное масло вносит свою аппетитную нотку. Кот заворожено смотрел на эту картину, внешне непритязательную, но здоровый аппетит вызывающую. Кот даже запрыгнул на специальную высокую табуретку, чтобы лучше наблюдать над усилиями парня по сервировке стола. Не, это сколько в эту животину влезает? Ведь совсем недавно кот поел, как следует. А теперь внимательно следит над  манипуляциями рук хозяина номер два и втягивает в себя воздух. Кот для начала решил перекусить пловом. Хвостатый и наглый намекает всем своим видом, что он не прочь наплевать на свою талию и злоупотребить калориями. Однова живём, хозяин! Вот чего-то не хватает в натюрморте? Тут свежая мысля зашла на огонёк…
          Савелий внимательно начал осматриваться по сторонам: а ещё не забыли мы с котом чего-нибудь вкусненького. Вот: соль и горчица ещё дополнили картину. Взгляд вдруг зацепился за банку с «Дымчатой розой». Хозяин взгляда смутился. Хм! А что если, чисто для эксперимента, совершенно в меру, можно сказать, чуточку, на половину стаканчика? Я, можно сказать, соавтор этого произведения, и вообще, казак я или не казак. Дед сам говорил, что в меру можно. Как-то оно стрёмно, но ежели ради эксперимента…. Скучно живём, осенило Савелия. Нет никакого абстрагирования от настоящего, а главное, что? Главное, чтоб жизнь бурлила! Кто же знал, что слова «скучно живём» в русском языке означают «надвигающийся загул».
          Обалдевший кот смотрел, как его несколько опрометчивый хозяин наливает в стакан из банки, на добрую треть «Дымчатую розу». Он даже отвлёкся от поедания плова. Весь его вид говорил: «Хозяин, а не офигел ли ты? Ты, что удумал? А последствия!?»
              - Не боись, хвостатый, это нужно строго для дела, - уверенно заверил Савелий кошака. - Тебе не налью, извиняй. Котам не положено. А я употреблю этот продукт чисто для эксперимента. Должен же я знать, что получилось. Всю ночь по этой теме работал, понимать надо.
            Что это было? Не понятно: это Савелий оправдывался перед котом, или находил оправдание для себя. Кот застыл как сфинкс, когда Сева лихо выпил стаканчик с крепким содержимым. Глаза Федула округлились, словно говоря: «И?». Глаза Савелия остались на месте. Из ощущений он  почувствовал только тепло прокатившееся по пищеводу и угнездившееся где-то в желудке. Там самогонка никому не мешала.
          Справный казак ещё раз прислушался к ощущениям. Зажевал напиток хлебом с салом, закусил картошкой, луком и чесноком. В рот отправил и большую ложку с пловом. И никаких ощущений от напитка. Врут! Вот, как есть, врут! Он  чувствовал только вкус прекрасной пищи: ощущал запах картошки, чеснока, чёрного хлеба, душистого подсолнечного масла. Это да, это очень вкусно. Но, врут. От самогонки никакого ощущения. Совсем никаких последствий. Посыпав крупной солью варёную картошку, Сева её со вкусом прожевал.
          - Вот, Федул, а ты боялся, - проинформировал молодой казак застывшего кота. - Совершенно ничего не произошло, разрази меня гром. Я, как ты видишь...ик....совершенно трезвый. А ты закусывай, закусывай, а то похудеешь. А я, пожалуй, мой дорогой Федул, приму ещё одну рюмашку, ибо эксперимент.
          Чего мелочиться. Ради эксперимента Сева налил в стаканчик до половины этого замечательного напитка, посчитав, что это вполне приемлемый размерчик. Ведь опьянения нет. Ну и молодец же дед, такое поэтическое имя самогонке  придумал: «Дымчатая роза». И Сева молодец, и кот прелесть. И весь хутор замечательное место на Земле. Теперь Савелий, как заправский дегустатор, с умным видом покрутил напиток в стакане, проследив, как чуть маслянистая влага стекает со стенок стакана. Понюхал напиток. Хм...присутствуют в напитке резкие брутальные тона с запахом свежесрезанного ствола вишни, а также лёгкий оттенок заморских плодов со следами минералов....Парень лихо выпил порцию алкоголя. Прислушался к ощущениям. Опять всё повторилось: тепло по пищеводу и тепло в желудке. Вот о желудке не надо забывать, и он стал с аппетитом поедать хлеб с салом, картошку и плов. Что сказать: сочетание изумительное. И совершенно никаких последствий. Никакого опьянения он так и не ощутил, как ни старался. А вот сало с хлебом, посыпанным солью, это здорово. И почему мы в городе такую здоровую пищу не едим?
          - Федул, ну что ты так на меня уставился. Видишь же, совершенно не берёт меня эта самогонка....ик....тоже мне, укор совести нашёлся. Ты закусывай, закусывай.
          Сева очистил от мундира новую картошку, густо посолил её и употребил с куском сала. Живём. Хорошо живём. Опьянения совершенно никакого. Ну, может быть, только сгустился воздух по углам помещения кухни. Так уже ночь на дворе. Вот поэтому всё такое в свете лампочки и происходит. Это не галлюциногенный туман, а сумерки.
          Со вздохом Савелий налил третью порцию. За закуску он не переживал - приготовил её на пятерых. А их всего двое. Но один из них обжора. Угадайте кто? Немного переживал за кота: а вдруг тот треснет. Уже почувствовал привычное тепло в пищеводе и некоторую тяжесть в желудке. Это, наверное, он слишком много наелся.
        - Что...ик...кот ты на меня так уставился. Дырку прожжёшь во мне своим взглядом, - Сева помотал перед носом кота пальцем. - Видишь же, что я совершенно...ик....нормальный. Не веришь? Хочешь, я тебе свои пальцы на руке посчитаю. Вот смотри: первый, второй, третий, четвёртый, пятый - это на одной руке, шестой, седьмой, восьмой, девятый и десятый - это на другой руке. Что, съел блохастик?
          Сева победно взглянул на кота, но тот продолжал смотреть на него с укором. Парень развёл руки:
          - Не веришь? Ну, хочешь, я тебе от обратного посчитаю? Я могу.
            Человек протянул под нос коту правую руку и начал считать пальцы на ней:
          - Вот смотри: десятый, девятый, восьмой, седьмой и шестой - это на правой руке. И ещё пять на левой руке, я точно помню. Итого. Он нахмурил лоб: здесь шесть и тут пять. Выходило все одиннадцать на месте.
          Савелий пристально уставился на кота. Ёшкина мормышка! Странная какая-то арифметика вытанцовывается. Надо это дело замять, и отвлечь кота от этой темы, а то у него уже глаза стали квадратными. Отвлекать решил очередной дозой. Проведя кулаком по своему носу, парень нарочито медленно, тонкой струйкой стал наливать напиток в стакан. Кот неотрывно следил над его манипуляциями.
          Опрокинув стаканчик внутрь, Савелий подивился, что никакого опьянения не чувствует. Полная ясность мышления и чёткость движений. И интеллект на месте. Но кота следует отвлечь.
          - Слушай сюда, Федул. Анекдот...ик... про котов, - начал отвлекать он кота. - Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает: «Мама, а где наш котик?» Мама отвечает: «В аду, сыночек, в аду. Ссыт там теперь, сука, в тапки дьяволу».
            Не дожидаясь реакции кота, Сева прыснул от смеха. Федул пребывал в коматозе. Потом начинающий пьяница уже в голос расхохотался, смешно же. Кот прядал ушами, переваривал анекдот и обильную пищу.
          - А вот ещё, прикинь, анекдот про кота, - помотал Сева пальцем перед мохнатой мордой Федула. - Один мужик спрашивает другого: «Это ваша крыса тут бегала?»  - Какая такая крыса? - отвечает мужик. - Это....ик....карликовая такса!
        - Кот сожрал, - объявляет первый мужик. - Значит крыса!
          Сева дико захохотал. Кот как-то боком чуть отодвинулся от него.
              - Ты не переживай, Федулка, - успокоил он  кота. - Сейчас доведём до конца наш с тобой...этот...как его...эксери...экскремент, ага.
          Он лихо налил в стакан Дымчатую розу и опустошил его. После этого котов стало двое, но потом они соединились в одного, что Севу очень обрадовало. Двоих проглотов точно не прокормить – прокомментировал светлый разум. Вообще разум стал изрекать философские мысли офигенной сложности. Сева даже вдруг почувствовал себя пророком, могущим изрекать откровения, ведь сила пророков - в их моральной уверенности. Поэтому надо срочно высказаться на умную тему. Вот и аудитория слушателей есть.
          - Мир, Федулка, устроен таким образом, что мы должны постоянно….ик…ик… искать и находить во всём высшую, понимаешь, справедливость, несмотря на метаморфозы  сюрреализма иллюзорность бытия, точно тебе говорю.  Всякие странности случаются. Прикинь котяра: ещё не все колёса изобретены. Поэтому, что? Поэтому мы с