Самогон С2Н5ОН. Главы 1-20.

на хлеб с маслом, а коту на сметану, хватает. Приятно поговорить с понятливым человеком. Так в команде самогонщиков появился ещё один сотрудник, молодой, но перспективный. Этот новый сотрудник, для хохмы, посоветовал гостям прогуляться по городу и посмотреть на его достопримечательность: на сумасшедшего проповедника Лёню Тапка, сбрендившего на почве алкоголизма. Что он проповедует? Да ахинею всякую, но народу нравится его слушать. Бывает Лёня таааакое отчебучит, КВН отдыхает…
          На следующий день местный народ мог посмотреть на троих гостей города, которые степенно вышагивали по его мостовым. А гости, соответственно пялились на местных. Вид у пришлых был ещё тот. Один вид Кузьмы чего стоил: огромный, заросший организм самого зверского вида. Рядом с громилой топал явный деревенский увалень, наверное, в первый раз выбравшийся в приличный город и толстый котяра, который, то шёл рядом с этими селянами, то забирался на руки огромного человека. Это когда народа становилось больше и коту надоедало лавировать между ногами людей. А кот гордо взирал с высоты на двуногих. В ответ горожане с улыбкой смотрели на Анчара. У Севы через плечо висела сумка с фирменными бутылками, а в карманах он всегда имел фляжки с напитком, раз дед сказал, что  всегда надо носить их при себе, он и носил.
          Место обитания городской достопримечательности по имени Лёня Тапок вычислили с помощью дара Савелия по специфическим разговорчикам людей. Комментарии народа к вопросу феномена блаженного Лёни имелись всякие и разные. Отмечались ехидные смешки, но слышались и слова, высказанные с явным обожанием. Подходя к не густой толпе, Савелий понял: точно - этот человек обладает ярчайшей харизмой и является сильнейшим раздражителем для местного общества. А обществу всегда нужны герои, которые завораживают умы людей и ведут электорат за собой, попутно заряжая народ своей жизненной энергией. Значит, человек с харизмой должен иметь вид богатыря, обладать обаятельной внешностью и огромным умом. При этом он должен кипеть энергией и обладать всеми положительными качествами. Лёня же был полной противоположностью такому положительному человеку, от слова совсем. Вид он имел совершенно  несуразный: худой, некрасивый и выглядел неряшливо. Умом Лёня совершенно не блистал. Да и следы неумеренного пьянства никак не прибавляли ему почтения у публики. К тому же он практически не слышал окружающих: они для него значились только фоном, а он существовал сам по себе. Но если на это всё не обращать внимания, а сосредоточиться только на смысле того, что вещал Лёня, то получалось совершенно другое дело. Как утверждали почитатели Лёни, всё, что Праведник вещал, всё и происходило в точности так, как Лёня бойко излагал и какой бы абсурд он при этом не городил. А те тезисы, что народ не мог понять, так это не Праведник виноват, а виноват дурной народ, который не понимает пророчеств великого человека. И ничего, что на самого великого человека и его окружение без слёз не взглянешь. Если кто совершенно упёртый в своём невежестве, то может, за пару брошенных в коробку рублей дотронуться до Праведника. Тогда сам почувствуешь прилив сил, и в этот день всё у такого человека будет ладиться. Научно проверенный факт. Совсем уж упёртых сограждан сражали наповал Камнем Жизни, стоявшим рядом с Лёней: ведь обычный камень, но в присутствии Праведника излечивает, чуть ли не все болезни. Причём совершенно бесплатно; только после прикосновения к камню дадут пластиковый пакет, в который надо собрать мусор с улиц города. В этом городе уборка улиц вдруг сделалась крайне почётным делом. За мусор чуть ли не дрались, а к Камню Жизни ходили, как в поликлинику. Странные дела у вас тут творятся. Точно Васильевна оказалась права: это всё влияние «жуткого» Апшеронского полигона.
          Остановившись метрах в двадцати от Лёни, и осмотревшись, Савелий понял, что в этом городе живут сплошные оригиналы. Впрочем, их троица, чувствуется, своим видом начинает вписываться в местный бомонд, но надо закрепить позиции, расставить точки над "Ё", обозначить ориентиры. Прикольно же. Поэтому Савелий смело двинулся к Лёне, оставив Кузьму и кота стоять в отдалении. Выразил Сева своё глубокое почтение местной тусовке банкнотой в тысячу рублей и двумя бутылками самогонки. Представители бомонда одобрительно зашумели, а Лёня обратил на Севу свой взор. Дальнейшие события выбили из колеи даже видавших виды поклонников Лёни. Сегодня Лёня превзошёл себя в той пурге, что он понёс. Нет, приближённые таки некоторые слова по отдельности понимали, но общий смысл присутствующим был непонятен. Сначала Лёня сфокусировал свой взгляд на бутылках с самогоном, при этом его глаза начали лезть на лоб. Быстро сломав сургуч и вытащив пробку, Лёня поискал глазами ёмкость. Кто-то из клевретов быстро подсуетился и протянул лидеру дежурный гранёный стакан. Налив половину стакана Лёня лихо употребил напиток и разразился речью.
          - Внимайте, я знал, что Он не оставит Лёню без своих даров. Он велик в своих деяниях. Но вас Он всех скоро покарает, нечестивцев, отринувших правду Его, - при этом Лёня, почему-то не отдал начатую бутылку своим клевретам, как он всегда делал, а засунул её в свой карман. Вторую он засунул в другой карман. Понравилась ему, наверное, самогонка гостей. Ага, губа не дура: в напитках этот организм сечёт.
          Опять внимательно посмотрев на Савелия, Лёня продолжил, указав на него пальцем:
        - Посланник, восьмёрка. Ты будешь много ходить, и литься будет эликсир Его. Но, ты долго будешь в неведении. Тёмный ты. Не понимаешь всех помыслов Его.
          Лёня ненадолго примолк, задумавшись. Все рядом благоговейно внимали. Некоторые записывали слова Праведника в блокноты. Лёня наморщил лоб и произнёс:
          - Что-то много вас появилось вдруг. Ещё есть семёрка, с которой крутятся четвёрка и тройка, но они не любят семёрку, вот, - Лёня победно оглядел своих клевретов. Те пришибленно молчали, совершенно утратив смысл мыслей своего предводителя.
          Кто-то в толпе зевак хихикнул:
          - А пятёрку забыл?
          Лёня встрепенулся, грозно посмотрел на весельчака, посмевшего ёрничать:
          - А пятёрки здесь нет, - указав палец на пересмешника, громко и с негодованием изрёк он. - Зато есть шестёрка и тройка. Вот они-то вам и устроят козью рожу, нечестивцам. Огонь очищающий, живых мертвецов и помутнение разума подарят они вам. Мозги-то они вам греховодникам вправят, эти могут. И не все вы выживете. А потом они уйдут, но две звезды погаснут, - с грустью сказал Лёня.
          - Но, у меня есть вот это, - он достал бутылку самогонки из кармана, и с радостным возгласом потряс ею перед толпой.
          Вот вид бутылки клевретам был привычен и понятен, а всякие пророчества насчёт троек и шестёрок, пролетали мимо ушей. Понятно, что в бутылке находился универсальный растворитель, растворял даже негативный осадок на душе. Те непонятные слова Праведника о каких-то числах, то пусть учёные разбирают, им за это деньги платят. А самогонка она всем понятна. В этом предмете окружение Лёни разбиралось очень хорошо.
            Пока Севу не гонят, а даже что-то пророчествуют, он решил ещё спросить кое-что у Провидца. Достав из бумажника листок со стихами Бродского, он передал его Лёне и попросил Провидца объяснить ему, в чём там смысл.
          Лёня пробежал глазами по строчкам и нахмурился:
            - Э, брат, это не для этого времени, - веско произнёс он, - Это для двадцатого года. Если кто доживёт. Будет плохо и смешно. Но ты не бойся, половцев и печенегов мы одолели, значит, и эту напасть одолеем. Обнулим, конкретно. Нам поможет Z, Vи О, когда время придёт.
          - А что же делать? - вырвалось у Савелия.
            - Ай, - отмахнулся Лёня. - Там знают, что делать. Пропуска с кодами можно сделать, маски всякие на морду нацепить и с Бурунди надо задружиться. А потом и с бывшей Украиной разберутся. Помни о Z, Vи О.
          - А с Бурунди-то зачем?
          Лёня посмотрел на Севу усталым взглядом, видно, что собеседник ему уже надоел со своими вопросами. Клевреты тоже показывали Севе знаки, что пора и честь знать - не утомляй Провидца, и так он от тебя сильно возбудился, отец-то родной.
          Савелий начал пятиться назад. Ему вслед полетели Лёнины слова:
        - Это, чтоб оружие в космос первыми не отправлять. С Бурунди об этом договоримся! Эй, восьмёрка, опасайся голубей и растений.
          Вот так и поговорили. Вот и пойми, что почём: Сева у Лёни стал восьмёркой, в двадцатом году почему-то будут не любить половцев и печенегов, но полюбят Бурунди. Мля, на что он намекал, эта же страна размером с булавку где-то в Африке. Собственно, зачем искать логику в словах сумасшедшего организма. А зачем Севе остерегаться голубей? Может из-за того, что эти птички великолепные разносчики всяких болезней? А каких растений надо бояться? Их много.
          От разговора с Провидцем местного разлива осталось не то что двойственное, а какое-то тройственное впечатление. Вот же люди.....Мы продолжаем радоваться окружающей жизнью, не обращая внимания на подкрадывающегося песца. Радуемся до той поры пока очередная холера, или какой геморрой не свалится нам на голову. В радостной жизненной суете мы не замечаем тех знаков, которыми жизнь предупреждает нас об опасностях. Да больше того, мы и не хотим замечать эти знаки; тянем время до последнего: ведь если что заметишь, то надо реагировать, а не хочется.
          Из краткого разговора с Праведником Сева  вынес только то, что спрятаться ему, всё равно, не получится. Не получится забраться в раковину или даже в подземный бункер. Обстоятельства за ухо вытащат и оттуда. Следовательно, надо работать, набираться опыта и быть готовым ко всему. Чувствуется, скучно точно не будет.
            Зеваки, окружавшие Лёню, услышав про двадцатый год, стали у него допытываться, что там такого будет. Лёня начал злиться и понёс несусветную дичь, под смешки, подначивающего его народа. Сева аж заслушался. По Лёниному выходило, что мы в двадцатом году за каким-то чёртом самоизолируемся в своих квартирах и получим от правительства подарок: кучу выходных дней. Вот это он загнул! Спасибо, конечно, правительству за это. Вот только как быть с покупкой, вы не поверите, гречки, имбиря и туалетной бумаги. Почему-то Лёня особенно напирал на эти предметы. Народ откровенно ржал: конечно, куда же без туалетной бумаги. Оказывается,  для этого потребуется QR-код?!!! Код, сука, для того чтобы в магазин сходить купить пожрать! Прикиньте, вот Лёня феерический затейник. Чтобы пожрать нужен будет код. А где его взять? - народ уже хохотал в голос. Так на сайте правительства: вы им инфу всю про себя, они вам код. При слове «сайт» зеваки хохотали и спрашивали друг друга, что это такое. Да, Лёня провидец от Бога. Где он такому научился: этот институт сжечь надо. Так что в этот день на Лёнином пятачке было особенно весело. Повеяло редким кретинизмом, даже по нынешним временам торжества квазирелигиозного маразма и безграмотности. Мистика, одним словом.
          Друзья всей троицей продолжили прогулку по городу, любуясь его достопримечательностями. Прошли медленно к