Лабиринт в пустыне

внутренне просыпался. Им нужна была моя мертвая душа. Борьба между нами шла не на жизнь, а на смерть, причем с самого моего рождения. Почему же меня так хотели грохнуть? Я просто любил Бога, любил жизнь, любил людей и не желал никому зла. А потому обладал Силой. Светлой Силой, которую темные, как акулы – кровь, чуяли за несколько десятков километров и которую не переваривали на дух. Злоба их была вечна, от создания мира. Ну что ж, и я жил не первую жизнь. Не хухры-мухры, как говорится. Но в такую ловушку, к сожалению, попал впервые. Мое тело лежало, погруженное в глубокий черный беспросветный сон, в коридоре лабиринта, созданного моим же собственным подсознанием. Я попал в ловушку, специально сгенерированную, чтобы погубить меня. Я даже не понял момент, в который меня поместили в это во все, я пропустил его, как лох, как первокурсник. Хреновый из меня светлый агент. Никуда я не гожусь. Мимо пропеллером пронеслась мысль: «За одного битого двух небитых дают»(с), и я взбодрился в своем подсознании.
35 глава
Пока я был в отрубе, я заставил свое подсознание быть в активной фазе. Подбросил его, как мячик, и оно взлетело над моим телом и всем лабиринтом, как виртуальный квадрокоптер. Я хотел посмотреть сверху, где выход, где враги, и куда мне бежать, чтобы спастись. Было и еще кое- что, что я хотел бы, чтобы мое подсознание разведало. Догадаться было не трудно, какой вопрос волновал меня больше всего. Что тревожило мою душу, что разрывало мое сердце от сладкой тоски и горького отчаянья. Я хотел на самом деле знать только одно: где находилась та самая незнакомка с голубыми глазами. Как бы я не отнекивался, но томный сладкий яд уже проник в мое сердце, и я мало мог им управлять. В моем воспаленном сознании, было, промелькнула мысль, что и она могла быть проектом темных: мои вкусы были им досконально известны. Но я стремительно отогнал эту промелькнувшую мысль. Итак, мое подсознание взлетело над лабиринтом, как управляемый квадрокоптер, невидимый пульт от которого оставался в моем мозгу. И тут я похолодел. Моя железная птичка взлетела уже достаточно высоко. Достаточно, как я думал, чтобы увидеть выход. Врагов. И голубоглазую прелестницу. Но, к моему отчаянью, мое подсознание не увидело пределов этого лабиринта. То, есть, я осознал, и от этого застыла моя кровь в жилах, этому лабиринту не было конца и края. Запутанные песчаные  петляющие коридоры простирались до конца горизонта во все четыре стороны света на многие сотни километров. Выхода не было нигде. Тихий ужас охватил меня. Я спустил квадрокоптер подсознания вниз, и, используя все мои душевные силы, заставил тело очнуться. Я подполз пару метров к пальме и сел, облокотившись спиной на ствол. Ноги мои меня не держали. Вовсе не из-за усталости, нет. От ужаса. Я не понимал, как мне теперь выбраться отсюда. И вернусь ли я вообще отсюда живым. Тревожных вопросов было море, ответа – ни одного. У любого уважающего себя хипстера сейчас бы началась паническая атака. Но я не мог позволить себе такую роскошь. В жестких условиях режима опасности и полнейшей неопределенности каждая капля энергии – на счету. Рефлексировать будем потом, а сейчас бы нам выбраться. Просто выбраться, и все. Просто сделать ноги отсюда, желательно, в собранном варианте: чтобы и тело, и мозг и душа и подсознание были в комплекте. И сердце. Сердце мне тоже нужно. Отдавай его, голубоглазая! Ишь, захапала! Тебе оно ни к чему. Старое, потрепанное, все в ранах, царапинах и заплатках. Но мое. И я его заберу обратно. Точно, заберу, и ты мне не помешаешь, голубоглазая. Я стукнул по пальме, наученный горьким опытом, быстро закрыл голову руками, кокос удачно упал рядом и раскололся надвое. Я быстро и жадно выпил все его кокосовое молочко. Физические силы тоже нужно было как-то привести в порядок. Если котелок не варит, так пусть хоть в теле будет энергия. Хоть где-то не будет цифры «ноль». Кое- как, держась за ствол пальмы, я встал и пошел. Я шел вперед, абсолютно ни на что не надеясь. Нет, я слишком хорошо соображал, и в состоянии был понять, что ждать световой таблички с надписью «выход» – глупо. И в то же время я слишком верил в Бога, чтобы опустить лапки, закончить сопротивляться и утонуть. Я, как та лягушка в бидоне с молоком, продолжал бы работать лапками и после команды «снято», потому что вся моя жизнь – была молоком, а я в ней тонущей лягушкой, упорно, на грани обморока, из последних сил, взбивающей молоко в масло и мечтающей в один прекрасный день выпрыгнуть из кувшина. Каждый день для меня начинался тем, что я обнаруживал себя по горло в молоке, тонущим, как и все вокруг, и всё, что я мог – хаотично болтать лапками, до одури, до седьмого пота, до черных мушек в глазах, работать. Я больше и не умел то ничего – только тяжело работать каждый день с утра до вечера. В басне для лягушки все закончилось хорошо, она спаслась. Её подружка отчаялась, опустила свои лапки и утонула. Но наша героиня так тяжело работала, так взбивала молоко своими лапками, что взбила его в твердое масло и смогла выпрыгнуть, наконец, из этого гребаного кувшина. И это вселяло в меня надежду. Так вот, я бы шел вперед, даже если бы ноги мои подкашивались, даже если бы бесы постарались лишить меня энергии и полностью запудрили бы мне мозг, я бы продолжал читать про себя «Иисусову молитву» и идти вперед. Потому что это было в моей крови – я не мог сдаться просто так.  Мы ведем борьбу миллиарды миллионов лет, и вдруг, вдруг из-за какого-то гребаного лабиринта, да еще и, по ходу дела, созданного моим же подсознанием, я должен сдаться и сложить лапки и покориться Тьме?! Хрен там! Темные, жрите сами свое жизненное дерьмо. Я остаюсь на стороне Света с Иисусом Христом, и знать не хочу никого другого. Есть надежда, что даже во времена антихриста Россия останется единственным государством, которое не признает эту тварь своим правителем. Весь мир сложит свои лапки, и поклонится ему, и утонет, но только не Россия. Не, ребята, это не про нас. Отобьемся, мои хорошие, мои дорогие, вилами, лопатами отобьемся, крестами нашими серебряными, молитвой нашей горячей, куполами церквей золотыми, акафистами нашими чистыми, частым причащением нашим огненным, отобьемся, не пройдет вражина на землю русскую, попытается, да подавится. Станут комом в горле храмы наши белые с куполами золотыми, поперхнется вражина, да и помре. Да и пребудет уже на планете сей Второе Пришествие, да искоренит зло вовеки. Закончатся слезы и стенания, закончится несправедливость, болезни, голод, убийства, войны и горе. И да сбудутся проречения пророков. Чистой станет планета сия.
36 глава
Я шел и шел, каждый рукав коридора сменялся другим. Если бы кто мне хотя бы пару месяцев назад сказал, что мое подсознание сможет выстроить мне огромный замок, смертельную ловушку, с целью заманить и погубить меня, я бы рассмеялся ему в лицо. Я считал себя Воином Света, не то, чтобы совсем непобедимым, но и не хилягой каким-нибудь. В общем, при нападении темных им пришлось бы изрядно помучаться со мной, и неизвестно, на чьей стороне была бы победа. Но чтобы враг проник внутрь, в мое подсознание и создал там ловушку? Нет, такого в моей жизни еще не случалось, и я бы очень хотел, чтобы не случилось больше никогда. Это означало только одно – где-то мои границы дали трещину, где то была пробоина, куда смогли проникнуть темные, где то был неисповеданный грех. Я не был целиком защищен, где-то было мое слабое место, ахиллесова пята, которую они нашли. «Боже, дай мне выбраться отсюда, – взмолился я, – дай мне выбраться и я сделаю все, что ты захочешь». И тут я скорее почувствовал, чем увидел, огненную надпись, с легким колокольчиком проявившуюся в воздухе: «Принято!». Мой обет принят. И тут я похолодел. Я, конечно же, понимал, что Всевышний не может, просто не может желать мне зла. Но вдруг я не смогу выполнить то, что он от меня захочет? Как я, такая маленькая песчинка, могу выполнить задачу от Создателя? Волосы мои встали дыбом, но что-то внутри меня подсказывало, что обет дан и метаться как бы уже поздно. Невозможно зубную пасту запихать обратно в тюбик. Если ты вырос на ступень, как воин света, очень сложно вернуться обратно в кожу человека. Данный мной обет мгновенно придал мне энергии и избавил от ноющей боли в колене и острой –в грудной клетке. Я распрямился, я шел легко, как на прогулке. Как будто не я уже с утра прошел 30 км, а вчера 60 в этом гребаном замке, а как будто я иду на свидание с любимой девушкой, и предвкушаемое счастье отрывает меня с каждым шагом все выше и выше от земли. Была у меня надежда, была надежда, что я выберусь отсюда. Я выберусь, и все будет хорошо в моей жизни, все будет хорошо. Я шел и шел и шел, шел и шел и шел, и шел. И шел. Пока, наконец, силы полностью не оставили меня. И я взмолился Богу. Я не понимал, к чему и зачем это испытание, или наказание, что я такого натворил, чтобы так наказывать меня, в чем я должен покаяться, что для себя вынести, что понять? Бог никогда просто так не испытывает человека, и никогда просто так не наказывает. Каждый раз из горнила трудностей и проблем душа должна выйти очищенной, светлой. Душа должна вынести для себя урок. Я хотел вынести для себя урок. Я, правда, хотел. Но я не понимал, какой. И я не понимал, как это сделать. Я подошел к стене коридора и уперся в нее лбом. Сил не было идти. Не было сил даже обдумывать, что делать дальше. Если можно так выразиться, я был полностью на дне. Но не на том дне, о котором говорят коучи и карьеристы, от которого так легко отталкиваться и всплывать на поверхность, нет. Я говорю про илистое темно зеленое дно. Ты стоишь на этом дне, над твоей головой толщи воды, и твои ступни утопают в иле. Ты делаешь неловкое движение, чтобы всплыть, и понимаешь, что от этого в ил засосало пальцы ног. Ты делаешь еще один гребок руками, но понимаешь, что ты в иле уже по щиколотку. И кислород в твоих легких вот-вот закончится. Вот в чем ужас. Я пытался всплыть, пока не осознал, что я по колено в этом дерьме. И с каждой новой попыткой я утопал все глубже и глубже. И это все было совсем не смешно. Абсолютно ничего смешного. Мы были по разные стороны боя – я и лабиринт в этом гребаном замке. Созданный ли моим воспаленным сознанием, или же темными силами, существующий только в моем сне или в любых вариантах реальности – он был одинаково опасен. Для живой души. А я хотел быть уверен, что я еще жив. Все это пронеслось перед моими глазами, когда я стоял лбом к стене. Я сделал полукруг руками по стене и неожиданно часть стены вдавилась вовнутрь, как будто это была большая кнопка, и я на нее нечаянно нажал. С ужасом я осознал, что часть стены, размером с гараж, выдвинулась вперед и то, что я увидел, поразило мое воображение. Вперед и вниз, насколько хватало глаз, я узрел огромные заводские маховики, которые опускались то вниз, то вверх, создавая невероятный строительный шум. Всё это гремело, дымило, стучало, колыхалось, жило, работало, сводило с ума. Это было что-то вроде фабрики, какого то технического зала, что-то, что скрывали стены этого лабиринта. «Это если здесь в этом коридоре такая огромная фигня, – подумал я, -то что же творится за стенами остальных?! Вот я лох беспросветный, вот я блин, не сообразил-то башкой опереться о стены, как