волноваться. Уйти просто так с военной кафедры нельзя. Отправили гонцов на поиски. Те походили, поискали – нет нигде! Пропал! Видать похитили враги. Пошли к секретарю, стали названивать ему на сотовый.
- Иван Ефимович, а вы где?
- В смысле, где? Я дома!
Оказалось, забылся преподаватель наш немного. Отвлёкся, заговорился, подумал, что занятия уже закончились, и отправился баиньки. У военных случается.
*****
Эту историю рассказал мой старый друг Сашка, шахтёр. Случилась она в далёком 1982 году. В ту смену шахтёры поработали «на ура», в середине смены сели передохнуть – попить чайку из фляжек и съесть по бутерброду. Сидят, значит, кружком, едят, пьют, разговаривают, фонарики на касках не выключают. С ними был в тот раз парторг участка. Так вот, сидит Сашка напротив этого парторга и обращает внимание, что тот смотрит куда-то ему за спину, при этом глаза у него становятся как блюдца. Вдруг вскакивает на ноги и начинает крестится. Парторг! Все просто обалдели! Поворачиваются, а там… чёрт! Самый настоящий, с бородой, рогами и ужасными красными глазами. Чёрный как уголь…
Мужики никогда так в жизни не орали! Побросав всё, рванули к выходу. Первым прибежал парторг, за ним все остальные. Стоят у входа в шахту, дух переводят. И тут из темноты раздался шорох. В свете фонарей появилась чертовская рожа. Но мужики-то вышли уже на свет! Что им теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждут нечисть. И здесь выкатывается на свет… козёл, да-да, самый настоящий домашний козёл! Только чёрный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо, где-то в старую выработку провалился и скитался, выход искал, а тут свет, люди, едой пахнет. Вот он и попёрся на свет, к людям. А пока мужики уносили ноги, спокойно доел их «тормозки» - и к свету… Короче, добавила эта скотина шахтёрам седых волос изрядно, про парторга уж и говорить нечего. Споткнулась его карьера на козле вонючем.
*****
В четыре года наш сын стал бояться монстров. Чтобы избавить ребёнка от страхов, сказали ему, что монстры бояться детского смеха. Потом мы с женой неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда-обратно. Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что надо батюшку позвать, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадье ада.
А когда я на работе мужикам рассказал ситуацию, они поржали и сказали, что раз тёща приезжать перестала, значит, метод против монстров действительно рабочий.
*****
На улице жара. Еду в маршрутном автобусе. На остановке садится компания девчонок. Открывают верхний люк. Душно. Тут бабулька на переднем сиденье начинает громко возмущаться, что обнаглели, продует сейчас всех, простынут и всё в таком духе. Обычная автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что, если даже сейчас донага разденется, не простынет. В автобусе возникает секундная пауза. И тут заинтересованный голос с задней площадки:
- Подвиньтесь, пожалуйста, мне плохо видно!
