тобой?
Микола открыл один глаз и спрашивает шёпотом:
- Каратист уехал?
- Нет ещё.
- Как уедет, всей деревне люлей навешаю!
*****
В далёкое перестроечное время мы с мамой жили в пятиэтажке. Лифта нет. Мы на первом. Соседи – почти родные люди. Была пятница. Я возвращалась с работы. Поднимаюсь по лестнице – вижу маму с соседкой.
- Дочь, ставь сумки! Помощь нужна! – говорит мама.
На ступеньках лежал вдрызг пьяный сосед с третьего этажа. Перебрал в конце рабочей недели. Мама его нашла на коврике у нашей двери. Позвала его жену. Вместе пытались его домой затащить. Моя мамуля ему ноги переставляет, а жена его подтягивает наверх. Короче, они его складывают и раскладывают, складывают и раскладывают. Ну и я подключилась к процессу. С трудом, но доставили по месту жительства. На следующий день жена «потерпевшего» в благодарность принесла нам корзину ароматных яблок, свёклу, свежую зелень с огорода. Деревенские они.
Вечер следующего дня. Выношу мусорное ведро. Полумрак в подъезде. У почтовых ящиков почти наступила на другого соседа – дядю Колю. Лежит, придавленный неподъёмным рюкзаком… К доставке тела до места жительства подключили его сына. С огромным трудом донесли соседа до кровати…
На следующее утро я побежала за свежим хлебом. Возвращаюсь домой. Открываю дверь… Почти упала от запаха! Мама жарит свеженину.
- Мам! Откуда?
- Дядя Коля поблагодарил за транспортировку. Он вчера ездил к знакомым кабанчика резать…
Завтракали. Мамуля, задумчиво так:
- Дочь, у меня идея. Давай откроем агентство по доставке соседей на дом. Оплата – продуктами.
*****
Прошлым летом дело было. В какую-то из суббот раздался звонок в дверь. Открываю, стоит незнакомый мужик, показывает на соседскую дверь и говорит:
- Мне надо в эту квартиру попасть, можно я с вашего балкона перелезу?
Я обалдел, но тут из-за двери подал голос сосед:
- Коль, пропусти, это мой брат, повидаться приехал, а жена, зараза, ключи увезла!
Ну, я мужика пропустил и своей жене объясняю, в чём дело. Часа через два стук в балконную дверь – выпустить, а мужик уже пьяненький. На следующий день жена говорит, мол, заходила соседка за спичками и жаловалась, что в пятницу у мужа была получка, припёрса хрен знает во сколько в совершенно неадекватном состоянии. Она взбеленилась, всю одежду обыскала, все заначки изъяла, в субботу поехала к маме, причём не только ключи с собой увезла, но и штаны прихватила! Спиртного в квартире не было. Возвращается – а муж в хлам. Я свою жену спрашиваю:
- А ты что?
- Ну что, - говорит, - делала круглые глаза, ужасалась и поддакивала, что все мужики сволочи!
*****
Была с мужем в магазине, и там прихватила рекламный проспект. Сижу на диване дома, листаю его, хмыкаю… Потом восторженно говорю мужу:
- Ого! Ты только подумай – стейк акулы! Мы ведь за всю жизнь ни разу акулу не ели…
Он посмотрел на меня и говорит:
- Радуйся, мать, что и она нас ни разу не ела!
*****
У Александра Абдулова во время обучения в ГИТИСе были сложности с французским языком. Да ещё преподаватель недолюбливала будущего актёра. Близилась сессия. Абдулов поинтересовался у педагога, может ли сам выбрать сцену, в которой будет играть, и та позволила. К экзамену двое студентов, прекрасно знающих французский, готовили фрагмент, в котором д‘Артаньян встречается с Арамисом. Эта сцена предполагала присутствие третьего участника – друга Арамиса, его роль и решил сыграть Абдулов. Начался экзамен. Д‘Артаньян сталкивается с Арамисом, тот роняет платок, после чего следует бурное объяснение главных героев на французском. Во время этой сцены Абдулов произносит только одну фразу: «Ха-ха-ха!» Все сыграли отлично! Обескураженная преподаватель вынуждена была зачесть экзамен и Александру Абдулову.
*****
Дело было летом в деревне. У меня закончился отпуск, и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей Серёги и Людки, его жены, напоследок доброе дело. Подошёл я к Серёге и говорю:
- Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы.
- Да у нас свои есть, - говорит Серёга.
- Слушай, мои ещё долго будут плодоносить, листья у них зелёные. А на ваших вон уже пожелтели и урожай почти закончился.
- Ну, коли не жалко, - махнул рукой Серёга.
И я поехал. Добравшись до дома, решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке.
- Людмила, - спрашиваю, - Сергей передал тебе на счёт огурцов?
- А как же! Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие!
*****
Забрали детей с дачи: румяные щеки, носы в веснушках. Почти месяц гостили у дедушки с бабушкой.
- В картишки перекинемся? – предлагает вечером сын, довольно ловко тасуя колоду.
- В дурака? – спрашиваю с подозрением.
- А ты в тысячу умеешь? Давай на десять копеечек!
- Как это?
- Поставим по десярику, у меня есть, полный кошелёк, ты не думай. Кто больше взяток возьмёт, тому и денежки.
Хмуро тянусь к телефону.
- Мам, вы играли с Вовкой в карты на деньги?
- Понимаешь, - мямлит мама, - вам-то хорошо, а у нас неделю дождь лил, из дома не выйдешь, ещё и телевизор сломался, ну такая скукота…
- То есть мало того, что вы резались в карты, так ещё и на деньги! – уточняю я.
- Я лучше отцу трубочку передам. – Мать что-то сдавленно шепчет, прикрыв телефон рукой.
- Алло! – бодро кричит в телефон папа. – Какие там деньги, я тебя умоляю, десять копеек на кон. И между прочим, твои дети нас с мамой постоянно обыгрывали! Всю копилку выгребли.
Маруся усаживается пить чай. Неожиданно требует, чтобы ей выдали блюдечко. Шумно прихлёбывает из блюдца, оттопырив мизинец. Муж с интересом наблюдает за малолетней купчихой. Дочка обмакивает сухарик в кипяток и блаженно выдыхает:
- Хорошо, етить твою душу!
- Позвонить маме, ещё разок поругаться? – тоскливо предлагаю мужу. Он неуверенно пожимает плечами.
В это время за стеной старший сын играет на компьютере в какие-то догонялки, и очевидно, проигрывает:
- Ангидрит твою валентность через медный купорос! - яростно вопит ребёнок, думая, что его никто не слышит.
- Во, теперь звони, - кивает муж. – Заодно спроси у деда, каким он ещё терминам детей обучил, кроме «химических».
