Есть женщины на производствах

На производстве у нас была одна уже в годах, простушка и баловница, но крепенькая ещё работница. За ней давно уже закрепилось звание "Гроза киповцев". История довольно занятная и курьёзная и потому начнём с неё.

Начнём с того, что дело было ночью. Это имеет значение, так как по дням цех запружен работягами от подрядчиков, а вот по ночам только персонал смены, за исключением аварийной бригады. И потому любые посторонние в ночное время воспринимались, особенно женщинами, как источник возможной опасности.
Так вот, на наш цеховой щит управления явился молодой слесарь контрольно-измерительных приборов (КИП) со списком для их ревизии. А дислоцировались приборы как раз на той отметке, где обходчица проводила переключения. Место он знал, вдобавок ему разъяснили об опасности приближения к персоналу со спины. Как потом выяснилось, в принципе, киповец сделал всё правильно. Тот обнаружил обходчицу у самых перил и потому вариант приближения спереди отпал сразу. Как и положено, та была в наушниках, а в руках держала рогатку для удлинения рычага — можно было и схлопотать. А сама, возможно, задумалась у перил о своих там женских делах. Но как раз в минуты отторжения от реалий, реакция на неожиданное вмешательство со стороны может иметь печальные последствия. От невыносимого шума и жары у киповца закладывало уши и резало глаза. Крутился он там, стучал ногами по перилам и, наконец, решился-таки шлёпнуть обходчицу по спине и отскочить назад. Так и сделал. Та от испуга выронила рогатку и исторгла такой рёв, что слесарь едва не оглох, даже будучи в наушниках. От смятения, киповец непроизвольно подался ещё назад и, задев пяткой металлический выступ на полу, откинулся назад, ударившись каской об теплоизоляционную окожушку компенсатора паропровода. Всё бы ничего, травмы от падения он не получил, но тут случилось непредвиденное. На П-образном паропроводе на высоте пяти метров, его давно поджидала хорошая такая горочка стекловолокна, оставленная нерадивыми изоляционщиками. От столкновения слесаря с компенсатором и последующим его сотрясением, горочка пришла в движение, плавно так скатилась вниз и обрушилась на голову слесаря. Обходчица, которая уже пришла в себя, от таких делов покатилась со смеху. Но вдруг её встревожили странные движения поднимающегося киповца, который реально, ото всего навалившегося,  пребывал в состоянии шока. Обходчица, как могла, успокоила молодого слесаря, довела его до щита киповцев и препоручила из рук в руки. Но так как его состояние вызывало опасения, решили не рисковать и вызвали подмену. А сам киповец аж неделю пробыл на вынужденных отгулах. Вот после этого случая и закрепилось за нашей обходчицей "Гроза киповцев".
Это присказка ведётся, сказка будет впереди.

Долго мы ещё работали вместе со "Грозой киповцев". Было выпито сотни литров чаёв, а ещё больше сделано переключений.
Вот идём мы с одного из них и видим впереди себя лужицу. А буквально над нею проходил трубопровод раствора щёлочи. Приостановился и начал высматривать наличие свища. Наша "Гроза" всё поняла: "Да плюнь ты! Сам же видишь, что тут элементарно нассали". Признаться, у меня тож были такие подозрения, но нужно было отмести главный "козырной" вариант. Потому как, чрез это уже проходили и не раз попадали впросак. Я отвечал ей, что поднимусь потом с лакмусовой бумажкой и фонариком и обследую как положено. Она тут же на дыбы: "Чего тебе не сидится на месте! То вверх, то вниз! Мало тебе работы?". С этими словами она нервно сдёрнула рукавицу, окунула палец в лужу и положила его на язык ... Меня как током долбануло. Тут она хорошенько отплевалась и давай на меня: "Я ж те говорила, что это моча! Чем тебя долбануть, чтоб поумнел". Пристыженный, я опустил голову и поплёлся вниз на щит. Сразу подумал, как же сложно будет удержать такое на привязи, да и не проговориться, но дал себе жёсткий наказ. И что вы думаете?! Только зашли на щит, она тут же всё выложила, выставив меня абсолютным дураком. Как там народ катался! Через неделю об этом знали все.
 
Вскоре после этого случая на щит пришёл сам директор предприятия. После принятия докладу от начальника  смены, он оборотился к нашей героине: "Ну, как тут наша Лаборантка?". А когда все отсмеялись, добавил: "Вот если б вы умели сразу определять ещё и фамилию нарушителя ...". Остальные его слова заглушил всеобщий взрыв хохота. К ним присоединился и директор, не отставала от других сама "Лаборантка".
Да и какой ржач без неё самой! Радоваться самому и веселить других — не в этом ли наше основное предназначение и источник нашего долголетия.