Галстук клоуна - 10

философское изречение,
за которое должны были дать нобелевку,
логично перевести, как:
              Вап–паб–дуб–ля сякая ху*ня!
              Хули–ули – сё в нормуле!
              Ланца–дрица–гоп–ца–ца!
И что самое странное –
под несколько раз повторенное безумное:
            Tutti Frutti, aw rooty
все за столом вмиг весело задёргали плечами и стали вразнобой подпевать
и даже из зала раздались крики –
умел Заппа заводить людей,
а KGB и моё спецзадание было тут же забыто.
*
Tutti Frutti я, конечно, слышал, кто его не слышал,
но видео Little Richard тогда ещё не видел.
Когда увидел – был поражён точностью копирования.
*
- 55-тый год, мне десять лет было, – вспомнил Заппа, - Помню, услышал – просто головой поехал. Перед зеркалом орал как сумасшедший – tutti frutti, aw rooty! Брата насмерть напугал. Эта вещь перевернула всю рок-н-ролл-индустрию Америки. Красавчик Ричард! Потом Элвис Пресли её перепел, но это уже не то.
И спел куплетик тутти фрутти, как Пресли
и снова один в один.
И все снова ринулись подпевать.
- Сладковато слишком, - оборвал Заппа и удивлённо восхитился, - Скоро пятьдесят лет песенке.
*
- А спой ещё, Френк, - попросили.
Он поморщился:
- Раз на концерте что–то вдруг решил её спеть. Зал хороший был, тёплый, но только начал – всё как повскакивали и давай дёргаться – весь зал плясал и орал…. потом скандал был, – сказал он мне.
- Почему? – не понял я.
- А права–то… - объяснил он
и напомнил, – Vladislav, ворующий музыку – тут тебе не USSR, тут USA.
*
Помню, человек подсел с краю,
весь какой–то галантерейный, с высоким шейным платочком
и на каждую фразу Заппы стал восклицать:
- Bellisimo, Frank! Белиссимо!
Заппа потерпел немного,
потом приложил кисть ребром ко рту и четырьмя сложенными пальцами сверху похлопал по большому пальцу:
- А теперь – сделай пианиссимо.
*
Помню строгую даму:
- А правда, что в СССР всё население не любит евреев? – спросила она.
- Хрен его знает, что тебе, тётя и сказать на это, - подумал я, - В стране, где на каждые праздники, на главной площади висит огроменный портрет Карла Маркса, а на иконостасах православных храмов почти сплошь евреи…
*
… хотел я ей рассказать, как в одном из штатов её Соединённых Штатов,
ко мне после просмотра подошёл человек и спросил:
- Вы еврей?
А я видел со сцены, как он из первого ряда пристально рассматривал меня.
- Нет, – сказал  я.
Это был сенатор местного разлива
и они с женой–полячкой  пригласили меня в гости.
*
А он оказался… Ku Klux Klan. (запрещённый в США!.. сенатор!?)
И я там такого наслушался про евреев,
что ни в СССР, ни в новой России не слыхал никогда.
Но не стал рассказывать строгой даме, промолчал –
зачем расстраивать гражданку самой свободной страны в мире.
*
Впрочем, Ку Клус Клан в Америке преследуемая организация,
даже больше, чем компартия.
Выручила Кукла:
- Не все. По крайней мере, один в СССР – точно хорошо относится к еврейкам.
Строгая дама понимающе заулыбалась.
*
Не помню с чего, но когда ложа была забита битком, Заппа начал рассказывать:
- У меня на одном проекте трубач был. Майкл…
*
- Мир – большая коммуналка, подумал я –
оказалось, тот самый Майкл,
которого я снял сквозным героем
в фильме о фестивале авангардного джаза в Академгородке Новосибирска.
*
Заппа:
- Мы уж давно не работаем, но он меня всё время поздравляет. И с днём рождения, и так. Ну и я его тоже. В прошлом году у него юбилей был – семьдесят пять – а я забыл старика поздравить, Ну, позвонил через месяц, извинился, а он мне гордо так:
-  Я в СССР был, в жюри фестиваля авангардного джаза. Бог такой подарок мне сделал – про меня там кино сняли.
- Думаю –  СССР… авангардный джаз … ерунда какая-то!
- Дай посмотреть, говорю.
А он мне:
- Не могу. Кассета какая–то неправильная. Не показывает.
*
Я выслал по почте Майклу кассету с фильмом,
но не учёл, что в Америке другой формат.
*
- Ну, тогда, Майкл, расскажи, что за авангардный джаз там, в СССР?
А он мне:
- Там много крутых советских ребят было. Но я, Фрэнк, не очень помню и не всё помню. Равиоли помню.
*
- У вас есть равиоли? – удивлённо спросил меня кто-то.
- Да, -  подтвердил я, – И намного вкуснее, чем я тут ел.
*
- Равиоли, говорит, помню. Много равиоли… - продолжил Заппа,
- … и очень много русской водки, ужас, сколько водки! -
и таким ужасным голосом, аж взвыл, как на своей трубе,
- Они пьют там, Фрэнк, как гренладские киты!
- Почему, спрашиваю, гренландские?
Он мне, серьёзно так:
- Я думаю, гренландские пьют больше всех.
*
Немного хором пообсуждали, сколько пьют гренландские киты.
Я от обсуждения воздержался.
Сказал только:
- Я пару раз выпил с Майклом: три–четыре рюмки – и его нет, –
ну, вроде как, оправдался –
это не мы много пьём,
это вы дозу не держите.
*
Кстати, заметил –
какие-то бутылки откуда-то появлялись на столе
и куда–то исчезали,
какие–то коктейли –
Заппа почти не пил.
Он и в ресторане отеля виски не допил.
Ну, а я – немного, разного.
*
Но дозы американского пития для гражданина СССР –
как слону ватрушка.
- Не пей столько! – раздражённо шепнула мне Кукла, – Опять напьёшся.
- А ты видела, что б я хоть раз напился? – возмутило меня.
- Не видела, – признала она, – Но всё равно – можешь напиться.
С бабой спорить – проще нажраться.
*
Заппа:
- И тут, несколько дней назад звонят, приглашают фильм посмотреть об авангардном джазе в СССР.  Не про Майкла ли фильм, спрашиваю. Да, говорят, про него. А сам думаю, да ну его нахрен, дел полно! Нет, говорю, спасибо, занят. А сегодня с утра что–то вдруг решил сходить. Но надо ж прикид, соответствующий авангардному джазу из СССР. А я тут халтурку делал для одной шмоточной лавочки,
(не вспомню название, назовём условно N + )
ну и как всегда: как платить, так – извини Фрэнк, денег нет. Половину бабками, половину бери шмотками. Но с дикой скидкой.
*
О, как я Заппу вспоминал,
когда в начале девяностых сам стал делать рекламу
и вместо гонорара мне вечно пытались втюхать какой–нибудь товар по дешёвке.
*
- Ну, там жена что–то взяла. А шмотки у них, сами знаете какие – высокая футурологическая мода. А слоган коллекции – «это никогда не выйдет из моды».
*
Тут почему-то все с ним согласились.
*
- Короче – смотрю – костюмчик висит: синий бархатный пиджак, причём при разном освещении он  меняет оттенок. Рубашка под смокинг, штаны какие–то голубовато–стального отлива, клешёные внизу, как раструб у волторны. И шузы такие, ядовито–лимонные, на платформище и каблучарах из семидесятых. Голубые носки и хит сезона – короткий  широкий золотой галстук!  Там какие–то золотые нити. Ну, я примерил – всё путём, штаны короткие. А они говорят так и задумано – потому что костюм называется…. ты сейчас порвёшься, –
сказал он мне,
– Лунный Пьеро!
*
- Realy! – воскликнула Кукла.
- Да ладно! – весело обалдел я.
А больше и никто не обалдел,
потому, как никто и не понял наших лунных секретов.
*
- Я вам говорю! Там даже на бирках написано, -
клятвенно подтвердил Заппа,
– Ни нах*й мне этот костюмчик, конечно, не был нужен, но что делать – бабок–то всё равно не дадут. Пришлось взять. Куда–нибудь, думаю, разок в нём мотнусь, поэпатирую народ.
*
Потом я понял –
те штаны на Заппе были банально срисованы с костюма Нуреева
в балете «Лунный Пьеро» –
по щиколотку и резкий раслёш внизу.
*
Заппа:
- И вот я такой сегодня – дай ка, думаю, я Лунным Пьеро прикинусь. Там эти из СССР, хоть и авангардисты, золотых галстуков–то не видали.
*
И тут какая–то странная догадка мелькнула у меня –
опять об этом галстуке.
Мелькнула и в суете исчезла, так и не пойманная.
Но какая-то тревожная.
*
Заппа:
- Оделся, такой, приехал, думаю, не пойду в зал, не хочу светиться. Поднялся к киномеханикам, попросил: ребят, можно отсюда посмотрю? И вискарик им маленький выкатил. Ну, они такие – конечно, давай, Фрэнк. Сел у окошка – хорошо, курить можно, никто не мешает. Начался фильм…
*
- Это твой фильм был? – спросила Кукла
и из–за чьей–то спины вытащила куклу Пьеро.
*
Заппа:
–... и никакого там ни Майкла, ни авангардного джаза. Ну, думаю, может, там дальше по сюжету. Час смотрел – уже раза два хотел уйти. И тут этот ковбой выходит на сцену… –
показал на меня,
- … и чего–то там говорит. И только  я собрался уже уйти – слышу: «я буду экранизировать «Лунный Пьеро» Шёнберга.
*
- Я не так сказал Фрэнк! – возразил я. – Я сказал…
*
- Помолчи… – остановил он меня, - Я о*уел! Или этот ковбой с лошади упал – Шёнберга в фильм ставить. Или – на меня  лошадь упала. Потому что сижу в костюмчике Лунного Пьеро и слушаю, как кто–то хочет экранизировать Лунного Пьеро. Или оба мы с коней попадали. Дай, думаю, пойду, познакомлюсь.
*
И тут я заметил, что сидящие, хоть и посмеиваются,
да не очень понимают, что такое «Лунный Пьеро» Шёнберга,
но делают вид, что знают.
*
- Выхожу в фойе… – он показал на меня, – … а этот ковбой там стоит, со старушками киношными трёт. Ну, я такой, в костюме Лунного Пьеро с убойным золотым галстуком, подруливаю и протягиваю ему руку:
- Хай!
А он со мной, так – небрежно, за мизинец поздоровался, –
и оттопырив мизинец, он смешно показал, как я за него с ним поздоровался.
*
Все деликатно–укоризненно посмотрели на меня.
- Really? – удивилась Кукла, - На него не похоже.
- Ну, Фрэнк, ну не так это было! – начал, было я,
чуя,  что сейчас будет ироничное опускалово.
*
- Молчи, – опять остановил он меня, -  Это моя версия. Потом будет твоя… и я вижу – он меня не узнал…
*
Я начал оправдываться перед народом:
- Я видел только пару фотографий Фрэнка – он молодой, с гитарой, хаер косичкой…
*
- Нет, ну, я ж не Папа Римский, чтоб меня все узнавали, – как бы оправдал меня Заппа, - И я ему говорю – у тебя, братан, классный фильм. А он мне такой, через губу – thanks. Типа – отвали, моя черешня.
*
Черешне Заппу обучил кто–то из советских лабухов–эмигрантов,
но он черешню переделал и говорил, отвали моя клубника.
*
- Really? – ещё больше удивилась моя Кукла, – Но на него это не похоже!
*
Заппа:
- Мне ж неудобно сказать, что я Заппа. Ну, я решил ему намекнуть – говорю, я сам режиссер, понимаю что говорю… –
и он акцентировано произнёс,
– … и я гавна не ем.
*
Тут все грохнули со смеху.
Потому что это была американская всенародная шутка.
Как у нас «процесс пошОл».
*
Заппа:
- А он так – уставился на мой золотой галстук, как загипнотизированный – ну как я и рассчитывал, укатать этих советских джазовых авангардистов – и говорит – Ну, я вижу, что ты гавна не ешь.
*
И это подлило масла в смех.
- Ну, так он на таких каблучищах - галстук прям у моего носа, – попытался оправдаться я,
- И я ж не знал, что ты гавна не ешь, -
имея в виду, историю про это высказывание Заппы в сенате США –
см. http://www.proza.ru/2019/05/30/191
*
Но в смех в кабинете, как керосину плеснули.
- Really? - совсем удивилась моя Кукла, – Но это же все знают!
- Да в СССР никто этого не знает, - ответил я и ей, и всем, но вряд ли был пОнят.
*
Заппа:
- Тогда я ещё раз ему намекнул. Говорю, поехали ко мне, фильмы мои посмотрим. Ну и по ходу поймёшь, что ты к Заппе приехал. А ковбой мне – а я мультики не смотрю, я уже вырос из мультиков.
*
Тут все умерли со смеху.
- Ну, ты ж сам сказал, что ты мультик снял, – попытался выкрутиться я,
но это только добавило смеху.
*
Заппа подождал, пока отсмеются:
- Тогда я ему уже прямо сказал – я, наверное, всё же на следующие выборы выставлю свою кандидатуру на пост президента США. А он на меня так смотрит, как на клоуна, да ещё и из