Произведение «Балкон» (страница 2 из 2)
Тип: Произведение
Раздел: По жанрам
Тематика: Рассказ
Автор:
Оценка: 4.8
Оценка редколлегии: 8.6
Оценка рецензентов: 8
Баллы: 23
Читатели: 390 +1
Дата:

Балкон

милый Виталик-не такой уж и милый.
-Начни со спальни. Где-то должен быть сейф, - бросил он вошедшему подельнику. - А ты шмара, не беси меня, иначе угадай, где окажется это. Что-то щёлкнуло.
От того что слышал Алексей стало по-настоящему жутко. Страшно стало так, что думать ни о чём не получалось. Из ступора его вывел приглушённый плач женщины. «Так! Собраться! Надо делать что-то. Ясно, что в живых её не оставят, и рано или поздно доберутся до его шкафа, а там медлить не станут. На такие дела идут люди решительные!»
Он осторожно выглянул, прямо, напротив, на тумбочке стояла пепельница. Так, а дальше? Не совсем понимая, что делает Алёша, вылез из своего укрытия и тихонько зашёл на кухню. Гнусный насильник продолжал рвать платье на своей жертве. Лёха огляделся: «Нож? нет, он никого резать не станет. Тогда что? Как остановить безумие?»

***
На стенке висели сковородки, - и о чудо! - в самом углу он нашёл старый чугунный сковородник. Взвесив его в руке, он понял: он не уйдёт отсюда просто так. Теперь всё шло само собой, план был прост. Смахнув на землю пепельницу, он юркнул обратно на кухню и приготовился.
-Слышь, Сивый! - окликнул подельника нелюдь-Виталик, - в прихожке что-то упало, проверь. - А ты не егози, дрянь.
-Не надо!
Послышался глухой удар и вскрик. Сивый протопал мимо кухни. Поднял пепельницу, повертел.
-Пепелка упала. Не шухери! - сказал он и поставил её на место.
В этот момент, ему по затылку со звоном прилетела сковородка. Сивый отпрянул, но не издал ни звука, потирая «тыкву». Не теряя времени, Алексей изо всех сил саданул ему по пальцам впередистоящей ноги. Тут уж Сивый заревел белугой! ...И сразу замолчал, получив в лицо тяжёлым сковородником, влетел в зеркало и упал у двери.
Послышался топот подельника. Лёша успел снова спрятаться на кухне.
-Ты чего орёшь, придурок? - бандит склонился к подельнику.
-Он... О-он... сзади. Сзади, обернись! - прижимая руки к окровавленному лицу сипел Сивый.
Лёша ударил. Но эта мразь оказалась опытнее своего друга. И быстрее. Сковорода вскользь прошлась по бровям бандита, пропахав нехилую борозду. Алексей, увлекаемый инерцией своего же удара, приложился о стену головой. И сразу всё замедлилось. Пропустив пару ударов в грудь и в живот, он согнулся, хватая воздух. Ещё один удар в челюсть отбросил его к входу в зал.
-Чё натворил, мудак! - утирал кровь с глаз бандит. - Лови туза!
С подскока он провёл мощный апперкот. Лёшу слегка оторвало от земли, и он со всего маха упал на красивый стеклянный журнальный столик. Последнее, что запомнил Алексей-крик Насти. И всё стихло.
***
-...шить надо, - донеслось издалека.
-Так обойдётся, - настаивал другой голос.
-Клая не сойдутся и будет улодливый шлам, - Сивый слегка шепелявил шевеля разбитыми губами.
-Себе харю забинтуй! – посоветовал бандит.
-Сам забинтуй, - огрызнулся Сивый.
Алексей почти пришёл в себя. Слушая перебранку двух нелюдей, он пытался оценить свой ущерб. Они связали ему руки за спиной, да так и оставили лежать на осколках бывшего столика. Кажется, прошло не так много времени. В голове шумело, как после хорошей гулянки. Рядом пошевелились. Он с хрустом повернул голову. На хозяйку квартиры было больно смотреть: замечательное синее платье было просто растерзано, превратившись в ошмётки. Всё тело в ссадинах, огромный синяк на пол-лица, кружевные чулки в дырах на коленках. «Попили вина, значит!»
Но лицо у девушки было сосредоточенное. «Может не всё потеряно? - позволил себе помечтать Алексей, - может, ещё поборемся? Напоследок». Он совершенно не представлял, как будет выпутываться. Но раз уж начал...
Для начала, нужно перевернуться. Он попробовал. Да, это больно, без помощи никак.
-Настя! - позвал он тихо. - Настя, переверни меня.
Девушка встрепенулась, но замерла.
-Скорее! Просто переверни меня! - надо поспешать, сейчас они закончат зализывать раны и вернуться к пленникам.
Хозяйка тихонько соскользнула с дивана, присела возле Алексея и попыталась его сдвинуть. Не без труда, но им вместе это удалось. Лёша скривился, осколки впились ему в руки. Но на то и расчёт. Теперь надо активнее работать руками и постараться не вскрыть себе вены! Анастасия снова юркнула на диван. В зал зашёл Виталий.
-О! Рожа, очухался? Ты откуда свалился, твою мать?
-Вот именно, его в плане не было, - подошёл, хромая Сивый, вытирая руки полотенцем. Он снял капюшон и маску, обнажив лысую голову с оттопыренными ушами.
«Пошло дело!»
-Алё, я к тебе обращаюсь! - Виталя не «догонял», почему его, такого страшного не бояться.
-Да ты ему башку, по ходу отбил! - констатировал подельник.
«Быстрее!»
-Чё, хахаль твой? - это уже Насте, - а я думал, я у тебя единственный и неповторимый! - Вдвоём они загоготали во весь голос.
«Потерпи, ещё чуть-чуть!»
Алексей до крови закусил губу. А налётчики продолжали измываться.
-А я вот чего придумал, - начал Виталя. - Мы её по очереди будем, а ты посмотришь! А? Как тебе мысль?
-Зырь! Кивает - соглашается! Можно, говорит! - встрял Сивый.
Они снова заржали. Насильник направился к Насте.
«Готово!»
-Эй, ты! Дилдо ушастый! Хромай сюда, - спокойно и твёрдо позвал Алексей.
Два оленя переглянулись, не ожидая такого хамства от разбитого и связанного врага.
-Что застыли, мальчики? - Лёха напирал. - Очко заиграло?
Вместо Сивого, к Лёше подскочил Виталик.
-Самый дерзкий? Ушлёпок!- он наклонился над Лёшей.
-Ты просто мразь, - едва слышно произнёс Алексей.
-Чё? - инстинктивно наклонил голову бандит.
И тут же получил полную пригоршню осколков в харю. С диким воем он упал и принялся кататься по полу. Сивый перестал смеяться. Их противник оказался неожиданно свободен. Недолго думая, бандюк резво развернувшись, похромал к входной двери. Лёша увидел стоявшую недалеко вазу. Взял и, размахнувшись, всадил в спину Сивого, тот, ударившись о дверь упал навзничь, не показывая признаков жизни. Лёша сходил на кухню, нашёл полотенце и на всякий случай связал мерзавца. Как же болела рука!
-ТЫ! ТВАРЬ!- надсаживая голос заорал из зала второй бандит. - Я грохну эту паскуду!
Войдя в зал, Алексей увидел страшную картину: с окровавленной мордой, бандит держал за волосы Настю. Здоровенный осколок торчал из его глаза, что-то мутное стекало из него на лицо. Выкидной нож был так плотно прижат к щеке девушки, что уже прочертил красную полосу.
-Сюда иди, мудила! На пол! Или порежу суку! - он свирепел всё сильнее. Скоро случится непоправимое.
-И ты спустишь ему такое обращение? Настя! Кусай его за руку!
«Иначе мне не успеть!» - подумал Лёша.
Тишина.
-Кусай! - во всю мощь лёгких заорал Алексей.
Женщина взялась руками за лезвие и за руку и укусила. Видимо, несильно, но этого хватило, чтобы налётчик переключил своё внимание на неё.
-Сука! Ты! - замахнулся он на Настю. Но Лёша успел. «Единственный и неповторимый» получил такой пинок в грудь, после которого не поднимаются. Он и не поднялся.

Эпилог
Выйдя за ворота, Алексей остановился, поставил рюкзак у ног и закурил. Скверная привычка появилась сама собой. Он пригладил немного отросшие волосы. На небе не было ни облачка. Солнце светило вовсю. Март обещал быть тёплым. Он любил весну, скоро всё зацветёт, распустится. Заиграет новыми, яркими красками, запахами. Куда теперь идти? Алексей пошёл налево и вперёд.
Исправительное учреждение за его спиной продолжало жить по своему распорядку.
Депутата областной Думы Аристархова, задержали. Ведётся следствие. Алексей, ещё до той истории с психом в отделе, успел отправить в различные инстанции материал, подтверждающий его махинации. Отпустят,  его конечно. Но, сам факт...
На суде, Алексею помогли показания Анастасии, и тот момент, что он задержал двух опасных налётчиков. Но полное сотрудничество не освобождает от ответственности. Ведь он не депутат.

***
-С вас двести восемьдесят три рубля, - сказал девушка на кассе магазина.
Лёша расплатился, сложил покупки и направился к выходу.
-Привет! - прозвучало внезапно.
Лёша поднял глаза: чёрные, как смоль волосы, гордая осанка, только глаза теперь более внимательные и немного печальные. И небольшой, почти незаметный розовый шрам на щеке.
-Привет! - он улыбнулся. - Как ты?
-Хорошо, - она тоже слегка улыбнулась. - Я не успела тебя встретить.
-Не беда.
Они помолчали.
-Знаешь, я такой чай купил, - начал Алексей.
- Какой? - заинтриговано спросила женщина.
-Пойдём. Ты просто обязана его попробовать. Мне посоветовали. Он с листками особой пряности...


22 октября 2021

Реклама
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
(Рецензия на произведение "Балкон". Автор Павел Первый)

Общее впечатление от рассказа остаётся неплохим. Изложение достаточно динамично, не затянуто. Автор поставил цель – показать, что человеку, который обвиняется в серии преступлений и в конце концов попадает за решётку,  не чужды хорошие качества, и ему это удается. Сюжет сведен логично: «сколь веревочке не виться – конец всё равно придёт», скорее всего, именно эта русская пословица больше всего подходит к описываемым в рассказе событиям. Герои произведения прорисованы с большой достоверностью, их поведение естественно,  психология не расходится с действиями. Видно, что автор не делает попыток подогнать сюжет под свой замысел. Наоборот, он дает героям возможность действовать так, как они сами считают нужным. Читатель пока ещё только нащупывает нить, позволяющую понять, в чём конкретно провинился Алексей, но знакомство с главным героем в отделении полиции уже настораживает. Это общая оценка рассказа. Теперь постараемся разобрать его в деталях.

Начало не очень удачное. Оно получается как бы взятым из ниоткуда. Рядом сидел мужчина… Рядом с кем? Понятно, что через несколько строчек, когда читатель познакомится и с Алексеем, и с причинами, почему тот оказался в полицейском участке, всё более-менее встанет на свои места. Но первое предложение не должно заставлять читателя задумываться даже над мелочами. Время на раздумья ещё будет, а вот  первое предложение должно быть более ясным. Ведь именно оно сходу должно прорисовать ситуацию, а этой прорисовки нет.
Как вариант: Рядом с Алексеем сидел мужчина неопределённого возраста и слегка мотал головой. Руки его на месте не лежали, постоянно подскакивали, выбивая свою замысловатую дробь. Самого Алексея только что доставили в местное отделение полиции, небось, опять депутат нажаловался.
В данном случае нужно немного: если внести в первое предложение чуть больше ясности – и всё сразу встанет на свои места.

Следующий эпизод: нападение на женщину прямо в отделении полиции. Автору хорошо удается обрисовать ситуацию, показать напряженную обстановку – понятно, что люди, попавшие в полицию, обычно сильно нервничают. Женщина у окошечка почти срывается криком – и это вполне нормальное состояние. И то, что Алексей на какое-то время потерял бдительность – тоже типично для задержанного: человек не знает, как дальше сложится его судьба, поэтому на остальных он обращает мало внимания. А дальше логическая нить поступков теряется: получается, что с напавшим на женщину странным человеком начинает сражаться один Алексей. Он же пытается хоть как-то остановить идущую кровь. И это происходит в отделении полиции! Как ни странно, людей в форме рядом не оказывается, они появляются позже.
Если даже происходит нечто подобное, если (допустим чисто теоретически) стражи порядка действительно «проморгали» ситуацию, все остальные действия должны быть описаны с предельной динамичностью. Какие для этого выбрать средства – прилагательные или метафоры – автор должен решать сам. Увы, кроме слова «наконец» (появились полицейские) в предложении больше ничего нет. Сцена нападения происходит словно в замедленной съёмке, а она должна быть максимально отработанной.

Человек, который напал на женщину, исчезает из поля зрения читателя. Возникает вопрос: зачем в рассказ был введен этот персонаж?  Предполагаю, что только для того, чтобы «раскрутить ситуацию» и помочь читателю быстрее понять, что происходит.  Пусть даже психически ненормальный человек (опять же маловероятно, что такой субъект мог остаться предоставленным самому себе), что называется, отыграл свою роль – и растворился в дальнейшем повествовании. То есть в будущем он больше нигде не встретится. В этом случае, автору надо потратить больше красок для описания злодея. Чтобы он хотя бы запомнился читателю. Получилось так, что неприметный задержанный нанес удар женщине, и… так же неприметно исчез из рассказа.

Описание дальнейших событий  показано достаточно хорошо. И то, как Алексей сходу придумал отговорку, почему он решил залезть в чужое окно, и то, как, попав в квартиру, он забрался в шкаф, и то, как женщина разговаривала через дверь с полицейскими – всё прописано в деталях и не отпускает читательского внимания. Маленький нюанс: полицейский показывает фото Алексея в глазок и женщина, рассмотрев его, отвечает, что такой человек ей не известен. Чтобы хорошо рассмотреть в глазок изображение человека, надо, чтобы это изображение было достаточно большим. Деталь не продумана. Полицейский не будет ходить с портретом размером 20х30 см (меньший размер невозможно рассмотреть одним глазом), а крошечное фото показывать в глазок нет смысла.

Алексей пробыл в шкафу долго, но автор не затягивает повествования. До появления в доме настоящих бандитов накал выдерживается достаточно хорошо. Сцена драки Алексея с непрошенными гостями очень динамична. Все движения вплоть до поворотов и описания ударов прорисованы настолько эффектно, что читатель словно видит драку воочию. Здесь, конечно, браво автору. И оканчивается всё так, как и должно было окончиться: злодеи получили по заслугам. Справедливость восторжествовала! 

Окончание в целом неплохое. В данном случае лишние эмоции могут только испортить рассказ. Их здесь нет – и от этого рассказ только выигрывает. Человек, вышедший за ворота зоны, не может моментально адаптироваться к свободе, которая сваливается на него. Состояние главного героя показано именно таким, каким оно обычно бывает у бывших осужденных. Единственное слово, которое, на мой взгляд, немного не подходит к ситуации – «заинтригованно». Оно словно выделяется из описательной части. Купленный чай может вызвать заинтересовать, вызвать любопытство, пробудить желание узнать, что же в нем такого необычного. Но пачка чая не может ЗАИНТРИГОВАТЬ. Поэтому слово «заинтригованно» лучше заменить синонимом.

Итог подведён. Алексею, который попал в места не столь отдаленные, всё же удалось вывести на чистую воду депутата. Вот только информация о том, что следствие всё ещё  ведётся, немного заставляет задуматься. Алексей, который сотрудничал с органами, всё же убил человека и нанёс тяжёлые увечья двум другим преступникам. За такие деяния даже при лучшем раскладе событий, годом колонии отделаться невозможно. Значит, главный герой пробыл в ИТУ намного дольше. Дальше идёт явное несоответствие во времени. Если следствие ведётся несколько лет, можно представить себе, сколько всего натворил депутат! Вряд ли за все делишки, которые не могут раскрыть так долго, его отпустят, как предполагает в конце Алексей. В данном случае уместнее окончить рассказ тем, что облеченному властью человеку тоже пришлось понести заслуженную кару. Пусть это будет выражено в двух предложениях, но, тем не менее, пусть это всё-таки будет. Да и замысел автора – показать, что все старания Алексея были не напрасными – отразится лучше.

Два слова о языке героев. В начале рассказа старушки обсуждают появившихся на рынке полицейских. Язык старшего поколения налицо: Лёшу не просто разыскивают, а «ищуть». Защитников правопорядка в иные времена не сыщешь, а «таперича»  их вон сколько развелось! Что сказать? Молодец, автор.
Описание драки происходит с использованием обсценной и вульгарной лексики. Приемлема ли она здесь? Скорее всего – да. Мужчины, связанные с криминалом, не обошлись бы без неё. Здесь тоже нельзя не отметить того, что её немного, что автор не переборщил с её употреблением. 

Ошибки.

Грамматика

Дежурный, видимо, хотел ответить…
- Может, и курточку Виталика посмотреть?
отсутствие запятых при употреблении вводных слов.


Закрыв за собой дверь, он ни на что, особо не надеясь, пошёл в сторону проходной. – Неправильная расстановка знаков препинания. Запятая после слова  «что» в данном случае не нужна. Её следует поставить после местоимения «он», поскольку после него начинается деепричастный оборот.


Лёша ускорился:- главное, не бежать, - советовали в фильмах. – предложение достаточно сложное по конструкции. Знаки препинания расставлены неверно. Стилистически предложение тоже требует изменений:
Лёша ускорился.  «Главное - не бежать», - вспомнил от советы из фильмов.

Но, долго теряться не выйдет. – наличие лишней запятой. После союза «но» она в данном случае не нужна.

А рядом, многоэтажка с балконами. – то же самое. После наречия «рядом» запятую ставить не надо.

Нужно срочно прятаться, решил Алексей – неправильное оформление прямой речи.
«Нужно срочно прятаться», - решил Алексей.

- не стоило,  Виталик.

Виталя, сделай что-нибудь!
– отсутствие запятой при обращении.

Незачем – пишется слитно.

Лексика


Лёша принялся изучать неведомый пергамент. -  Возможно автор имел ввиду незнакомый документ. Слово «пергамент» здесь не подходит по смыслу, т.к. на пергаменте уже давно не пишут.

Стилистика


Будучи в шоке от боли и от самой внезапности ситуации силы стали её покидать. – Предложение построено неправильно, от чего потерялся его смысл. Силы не могут быть в шоке от внезапности ситуации, а человек может.
Возможный вариант:
Женщина была в школе от боли и от самой внезапности ситуации, поэтому силы стали покидать её.



Нафиг его вообще сюда привели -  по смыслу данное предложение не является повествовательным. В зависимости от того, удивлен ли герой, или же возмущен - здесь нужен либо восклицательный, либо вопросительный знак.

«Ничего, - думал Лёша, - он посидит здесь немного, дождётся ухажёра и свалит. Может даже к бабуле, в станицу. Только как туда добраться без документов и денег?  Но, как говориться, попал, значит выкручивайся!» -  смысл предложения потерян.

Не совсем понятно, кто должен уйти после того, как к даме придёт кавалер – она сама или сидящий в шкафу Алексей. Действия главных героев перепутаны.
Как вариант:
«Ничего, - думал Лёша, - посижу здесь немного, дождусь ухажёра и свалю. Может, даже к бабуле в станицу».

Вывод: Произведение нуждается в доработке. 


Ссылка: https://fabulae.ru/prose_b.php?id=124263
Оценка произведения: 8
Магдалина Гросс 26.10.2022
     15:59 21.10.2022 (1)
Неплохо. Динамичность, лексика - всё на уровне. Но есть некоторые детали, которые мешают правильному восприятию. 
     17:09 21.10.2022
Рад, что вам понравилось. Можете уточнить, какие детали мешают? Не хотелось бы в будущем повторять ошибки. Спасибо!
     11:13 28.07.2022 (1)
1
Немного сумбурно, не до конца раскрыта история с психопатом. Но в целом читается и интересно узнать, что будет дальше.
     08:08 29.07.2022 (1)
Психопат был нужен для завязки сюжета.  Своё дело сделал и был убран с доски.) Незачем о таких много. Спасибо что оценили, критику приветствую. Буду рад,если оцените и другие мои рассказы.
     16:54 05.08.2022
Понятно, что для завязки сюжета, но слишком сумбурно: спас женщину и побежал. Зачем? Вы автор - всё знаете про своего героя, а читатель тоже должен всё понимать.
Гость      02:11 23.07.2022 (1)
Хорошо пишите! Интересно читать!
Очень понравилось! Спасибо!
     11:12 23.07.2022
Стараюсь!)) Спасибо,что прочитали! 
Книга автора
Феномен 404 
 Автор: Дмитрий Игнатов
Реклама