КАК Я ОТМЕТИЛ ДЕНЬ ВАРЕНЬЕ СЕГОДНЯ
Утром поломался печатный станок, я пошёл к соседу, занять пару штук баксов. У него свой печатный, купил в кредит. Сейчас модно, иметь свои печатные станки. За окном зима, хотя какая зима, дождь с мокрым снегом, тоскливо на душе. Думаю, что купить на деньги - пару бутылок водки или вина. Друзей у меня мало - Евгений Клифт, Хер Римас, Лев Рыжков. Ну, что я им позвонил, всё нормально у них. Они, мне пожелали успехов в творчестве, и Нобеля в придачу. Сижу сам в хате, пялюсь на лампочку. Решил я после пятой бутылки, позвонить президенту. Звоню голос в трубке алло. Я говорю: «Ты, это как его».
- Ты кто?
- Конь в пальто. Я это как его, что тебе хотел сказать мудак, ты, я вообще объявляю свою квартиру автономной республикой.
Чего только мне зелёный не обещал, чтоб я не отделился. И бабла и баб, и квартиру в Майями. Я говорю: - Да, пошёл ты куда подальше. Молчит гадина.
А потом: «Я на тебя, в суд подам». Я положил трубку. Позвонил в посольства стран: Зимбабмве, Марокко, Тунис, они решили, поддержать мою независимость. Потом, Европа подтянулась, позвонили послы джи семь, если вы будете поддерживать демократию в своей квартире, на что, я послал их в жопу.
Я сказал: «У меня будет своя независимая республика, а что там будет: анархия, диктатура или демократия, я сам разберусь».
Звонил Сорос, предлагал денег за реформы в квартирке, послал и его к едрёны фени. Эти соросята, еще в Верховной раде мне надоели, получают бабло из-за границы, и ничего не делают, только бабло отгребают. Я решил сшить флаг. Сшил флаг со звездой большой и чёрной вселенной на ней. Объявил по телефону в министерстве, что моя квартира объявляется нейтральным государством. Выпил ещё пару стопочек или рюмок, или бокалов. Сообразил на одного, и придумал гимн квартиры и герб. Герб у меня будет лев. Объявил себя империей и царём всея квартиры, номер восемь и выпил ещё рюмочку.
- Эх, как пошло, думаю я. Позвонил в агентство охраны республик, есть такое, заказал охрану квартиру, приехали амбалы, стали под дверью. Налил и им в честь дня рождения. Хорошо гуляю. Заказал проституток - пять штук. Приехали, всё было отлично, как по маслу пошло. А может, не по маслу, но Виагра твою мать помогла. Хорошо вроде отдыхаю, починил печатный станок в два часа дня. И стал печатать бабло, надо газету свою выдвигать.
Про меня узнали в прессе, и тут же выступил хороший чувак, он сказал, что одобряет моё отделение от Украины. В 16-00 получил сообщение, что со мной хотят дружить уже отдельные квартиры от Украины - новые республики.
Я сказал: «Да», - и всё пошло, как по маслу.
После седьмой бутылки я объявил Луну и Марс, и всю галактику территорией своей квартиры. После, американцы сгружали на самолеты бабло и отправляли мне. Сижу сам, поздравил себя с днём рождения, поцеловал в зеркале себя, улыбнулся себе, и решил улетать. Но, поскольку космического корабля не было, решил лететь на своём горючем - шести бутылках спирта. Выпив шесть, я понял, что войду в неземное содружество республик, и послал послание в космос. Через пять минут, ответили инопланетяне, летят мол с горючим. На балкон прибыла делегация, и я встретил их в халате, почти голый, обескуражив инопланетных самок. Потом же с ними провели оргазм-сексо-сессию. Инопланетяне вручили мне булаву, признак того, что я потомок Чингачгука - первого гетьмана Украины. Я сообщил в министерство Украины, что установил связь с внеземными цивилизациями, и моё имя - Андрей. Их это обескуражило, они ничего не ответили, но внесли меня в реестр народной памяти. После, я организовал митинг под рейхстагом Зеленского, подняв свой флаг. Зеленский рванул за границу в Германию. Я объявил все квартиры Украины независимыми государствами, и принял на душу полтора литра самогона из бурячихи, запив коктейлем Молотова. Так же, я объявил, что поддерживаю независимость Зимбабве и Никарагуа.
После лёг спать, и объявил сон свой нейтральной территорией. Утром был схвачен белыми людьми в белых халатах, и доставлен в обсерваторию умственного разума. Где, проводят опыты над умниками. Вышел из обсерватории через год, с дипломом психиатра и психолога. Достал опять пять бутылок текилы и водки, и решил отделяться уже не от Украины, а и от всей Вселенной, после шести выпитых бутылок. На этом ставлю бутылку, и поднимаю тост за высший разум. Да, прибудет с вами градус!
