КАК Я СТАЛ СВЯТЫМ
Живу сам с мамой, не живу, а так мучаюсь, давно появились мысленные голоса и похоже бесов, обзывают меня называют дебилом. А мне по боку, любовь к маме греет мои чувства. Я понял, что не зря обзывают, может я, этот мученик. Оформил группу инвалидности вторую. Пенсия маленькая, что у меня, что у мамы, не живём, а выживаем. Еды, хватает на неделю. Поэтому в долгах, у всех одалживаем деньги, и конечно, потом не возвращаем. Один мой друг, который гоняет в Польшу на заработки, сказал, - может тебе это, святым стать, будешь, как по маслу кататься.
Я спросил: «А кто, святость даёт?»
- Как кто, Папа Римский. Нашёл я в интернете телефон Ватикана. Пополнил мобильник на штуку рублей и думаю, хватит позвонить туда или нет? Звоню туда, голос на английском «Хэлло».
Хорошо, что я английский знал, учил в свободное время. Я говорю на английском: «Хочу, стать святым».
- Уже выехали, - ответил голос.
- Я как куда выехали? – но, там положили трубку. Через час звонок в дверь, открываю стоит католик Святой отче.
- Андрей Винокуров?
Я говорю, - да.
- Комиссия прибыла, для подтверждения святости.
Я спрашиваю: «А что, так быстро? И как, вы меня нашли?
- По воле Господа, нашли. Идём.
Пришли мы где-то на край города, там снимали жильё, святые отцы их было пятеро, и ещё, амбалов двое здоровенных, видно охрана от сатанистов. Мне, велели раздеться до трусов. Стали, осматривать тело на наличие бородавок и родинок.
Но, хорошо, что трусы не сказали снять, у меня там родинка на интимном месте. Проверили, записали в досье – родинок, бородавок бесовских нет. Я перекрестился. Потом, налили литр водки: «Пей залпом» - сказал один седоволосый отче.
Я знал, что во мне энергии много, выпил залпом литр. Они молчат, смотрят на меня.
- Пройдись по прямой.
Ну, прям как автоинспекция, прошёлся я по прямой.
Они: «Вот идрить твою корень, не берёт его нечистая вода. Надо, ранг давать», - сказал один.
- Погоди Сигизмунд, ещё проверить надо.
- Кем работаешь? - спрашивают они.
Я говорю: «Инвалид по психиатрии, слышу загробные голоса с того сета».
- Что говорят?
- Обзывают, мучают.
- Так, отлично, они потёрли руки. «Ну, ранг юродивого мученика ты получил уже, бесы тебя мучают знают, что святым станешь. Когда, справку дадим перестанут мучать».
- Ну, что - спросил я, - я, святой?
- Погоди, ещё не все проверки прошёл. Стали искать блох, гнид на голове.
- Нет, - сказал отче Варфоломей.
- Отлично. Блох и гнид сатана насылает - это мерзкие создания, только у сатанистов живут в головах. Зажгли свечку.
- Что в глазах отражается? - спросил один святой отец. Загляни в глаза.
- Стеклянные глаза, зелёные, как у святого.
- Зелёные глаза дорогой, знак того, что ты целитель.
- Море, ещё вижу.
- Море - это тоже хороший знак.
- Как здоровье, не шалит?
- Не знаю, вроде здоров. Проверили меня на приборах, сделали томографию, рентген сердца.
- Здоров, как бык. Ну, святым попахивает. Будем давать, не терпелось мне, одному дать святость.
Второй: «Погоди Варфоломей, ещё пару проверок».
- Как к сатане относишься?
- Не люблю его, враг мой - номер один.
- Привороты, отвороты не делал?
- Нет.
- В храм ходишь?
- Хожу.
-Заговоры сибирской целительницы читаешь?
-Да, читаю…
-Отлично
Они вышли. Я не понял зачем. Вошла голая баба и стала соблазнять, я сдержался, прогнал её прочь.
Они вошли: «Молодец Андрюха!». Ну что, - запишем юродивый, святой мученик.
- Погодите, надо его на вино проверить. Поставили стаканы с водой, - засунь руки в них, засунул.
Они выпили, - вино из воды делает.
- Чудотворец, так и запишем.
Я: «Ну что, святой я?».
- В бедноте живёшь?
- Да, на одну пенсию.
- Голодаешь иногда?
- Да месяцами, по сто раз.
- Молодец. Библию Коран, Тору, Бгагавад гиту знаешь?
- Назубок. Поклянись, что с сатной не водишь дружбу.
- В Библии сказано, - не клянись ничем.
- Знает законы Божьи, пиши - проповедник. Ну, пару рангов ты себе заработал. Ещё одна проверка, и они вышли.
Входят амбалы, и начинают бить меня.
А я говорю им: «Братья, я вас люблю, мира вам, счастья и любви». Побили так, что фингалы остались. Вошли святые отцы, смотрят фингалы есть.
- Помолись Богу.
Я помолился, фингалы, как рукой сняло.
- Так, так, - сказал главный святой отец. Значит, заработал ты святость. Вот, держи справку «юродивый, святой мученик, проповедник».
- Экстрасенсорный массаж, бесконтактный умеешь делать?
- Да.
- Поводи руками возле нас. Я поводил руками в воздухе.
Они: «Энергия, есть в руках».
- Третий глаз открыт? Видишь будущее, предсказываешь?
- Да, всё открыто.
- Пиши ещё, - святой экстрасенс, ясновидящий первого уровня. Проповедь, читать можешь?
- Да.
- Ну, прочитай.
«Да падут все богатые, и воскреснут нищие, и наступит коммунизм библейский, все будут равны, но один ровнее всех. Тяжело войти богатому в храм, нежели бедному».
- Молодец, хорошо сказал, и новое направление придумал - христианский коммунизм. Будешь продвигать идеи, что все бедные войдут в Царство Божье, а богатые нет. Вот, держи справку, тут ранг твой написан: «юродивый мученик, правоверный святой, экстрасенс, ясновидящий, волхв коммунистического христианства». Будешь, когда людей лечить, нам 50 процентов отчислять. Вот, печать Папы Римского на бумажке. С этой бумажкой, идёшь в налоговую, - понял? Открываешь своё дело. Икону твою, мы тебе перешлём по почте. А сейчас, давайте отметим это дело.
Святые отцы достали вино, и мы дружно напились.
Я пошёл в налоговую, а они, полетели по воздуху в Ватикан.
В налоговой я открыл дело. Налоговая сказала, - им отчислять 49 процентов от дохода, и у меня, остался один процент дохода.
И жил я как мученик, как и раньше, что до святости жил в нищете, что после. Зато ранг имею, и икону с Ватикана прислали с печатью Папы Римского. Там написано: «Святой мученик, юродивый, экстрасенс, ясновидящий, волхв, правоверный Андрей».
Жизнь пошла, толпы народа у меня. А голоса пропали. Бесы ушли, только это и радует.
На этом всё, пошёл лечить людей.
Жванецкий не был знаком с твоей мамой, случайно?