Краткое пособие по (само)выпиливанию для начинающих

                          
        (Честно стырено в одной из социальных сетей. Орфография автора. В целях донести общий смысл данного сумбурного повествования, опус цитируется не с начала, иначе бедный читатель просто рискует запутаться в суффиксах, префиксах и прочих междометиях и мало что поймет. Внимание, возможно это фейк!) Итак, мы начинаем? Ну да, начинаем, короче, погнали наши городских!
...ну да, ну да. Как там, в народе, говорят: не суйся в воду, не зная броду. По одежке протягивай ножки, и сколько волка не корми, у медведя все равно хвост толще. Так, что ли? Вроде бы так. И что-то ведь еще…  Что-то еще…  А что? Забыл. Извините, почему-то мысли путаются. Сейчас попробую собрать их  в кучу. Хорошо, что у меня есть на такой случай вовремя припрятанный от моей любимой жены, неплохой коньяк. С его помощью, я надеюсь, мне удастся временно активировать заплутавшие  в ближних и дальних закутках мозга хоть какие-то мыслишки. Но я думаю, это все-таки простительно, ведь такие, нелепые и неординарные события происходят не каждый день. Во всяком случае, со мной. А всем читающим эти строки я хотел бы сразу сказать, что не нужно этого делать. Не следует это читать, потому что я и сам до конца не уверен, нужно ли бы мне было это писать, особенно в свете тех событий, о которых вы скоро узнаете. Звучит как реклама, но я вас клятвенно уверяю что это совсем не так. Повторяю, я не хотел это озвучивать, но, к сожалению, должен немедленно, здесь и сейчас выговориться, а иначе мой бедный мозг просто взорвется и разлетится на тысячу маленьких несчастных кусочков. Не следует понимать мои слова слишком буквально, это просто яркая метафора, которая должна служить лучшему пониманию всего того, что хочу вам сообщить. И если вы все-таки продолжаете читать, должен вам сказать, что я, на сегодняшний день, совершенно разочаровался в современном европейском институте брака. 

Может быть, вы спросите почему?  А вот действительно, почему? Я и сам, честно говоря, частенько задаю себе этот вопрос и не могу, как не стараюсь, найти на него ответа. Вполне вероятно потому, что когда мне бабушка по маме, в детстве читала сказки про  Ивана и Марью, Аленушку и Иванушку или волка и семерых козлят, все они обычно,  заканчивались словами: “Они жили долго и счастливо и умерли в один день”. Хотя, нет, немного не так, по-моему: “Умерли в один день”, - это уже из другой сказки. Впрочем, сейчас это уже не имеет никакого значения, а важно то, что я, наверное, по своей молодости и наивности, принял это как девиз, как инструкцию к применению и всегда очень серьезно воспринимал отношения между девочками и мальчиками. Для поклонников нетрадиционных отношений я должен сразу сказать, что им лучше просто пройти мимо. Так вот, когда мне девушка, с которой я на тот момент встречался, сказала, что она беременна, я как честный человек, или как полный идиот, (нужное подчеркнуть) сделал ей предложение руки и сердца, она, с неожиданной для меня радостью, согласилась. То, что моя маманька была против этого брака, меня очень сильно расстроило, но не остановило. И то, что моя любимая приехала с Украины, а я был коренным москвичом, меня совершенно не настораживало. Я пёр к нашему с Оксаной настоящему и подлинному счастью как фронтальный погрузчик, как тяжелый танк, как военный  штурмовик или как тупой баран, (каждый может выбрать метафору на свой вкус). 

И, вот, наконец, это свершилось! Ура! Браво! Бис! Мы с Оксаной муж и жена! Наконец-то произошло то, что задолго до нашего рождения было написано на небесах во всемирной книге жизни! Я был на седьмом счастье от радости, уверен, что и Оксана тоже. Но вот только после нашей регистрации брака, вдруг неожиданно  выяснилось, что Оксанина беременность рассосалась и куда-то пропала. Мне она это объяснила женским эмоциональным стрессом и я, как истинный джентльмен, или, (ну, дальше сами знаете), ей, конечно же, поверил. Сейчас-то я уже понимаю, что эта неоднозначная ситуация меня должна была, как минимум, насторожить, но, почему-то, к моему большому сожалению, этого не произошло. И ведь мне маманька еще тогда говорила, ох, говорила: “Не пара она тебе, Ванька, не пара!” А я ей в ответ, как последний дебилоид, только мычал, как теленок: “Мама, я ее люблю!” А она мне отвечала: “Ну и люби себе на здоровье, дурак, а жениться-то зачем?” Надо было слушать свою маму, надо было, ведь она же не глупая женщина и зря говорить не будет, как-никак у нее три брака за плечами. Один официальный, и два или три, может больше, точно не помню, неофициальных или, как сейчас говорят, гражданских. Да и что, собственно, сейчас об этом говорить, уже поздно, слишком поздно. Есть, к моему большому сожалению, вопросы поважнее.  И самый главный  вопрос:  что теперь мне делать с этим, лежащим на полу, голым, остывающим, мужским трупом, в груди которого, в области сердечной мышцы, торчит моя крестовая отвертка? 

Закатать в ковер? Выбросить с балкона или спустить в мусоропровод? Не знаю…  А что, если его разрубить  в ванной топором на мелкие кусочки и потом скормить моим хомячкам? Интересно, за какое время они его схомячат? Вроде бы, это не очень сложная задачка:  сто кило мяса, не меньше, а может и больше, разделить на пять хомячков…  Казалось бы, не очень сложно. Если мертвое тело принять за икс, а хомяков за игрек, останется только составить простую пропорцию, подчитать результат и узнать время зет. Итак, это будет… Блин… Это будет… У меня всегда в школе было плохо с математикой. А что, если его сбыть, как суповой набор в  местную чебуречную? Заодно ведь и денег можно поднять. Чисто интересно, сколько можно из него приготовить шаурмы? Или, лучше попробовать распилить этот труп ножовкой и потом слить через унитаз в канализацию? Может быть, это  как-то прокатит? Да нет, что-то я сильно сомневаюсь, наверное, застрянет.  Да и топор с ножовкой по металлу у меня в гараже. Знал бы такое дело, захватил, конечно бы, с собой..  А может быть позвонить в полицию и явиться с повинной? Как там, в фильмах, говорят, явка с повинной, плюс чистосердечное признание, должно ведь реально сократить срок, особенно, если нанять хорошего адвоката. Не знаю, ну, не знаю…  Что-то мне подсказывает, что правоохранительные органы мне не очень поверят. Да и на адвоката нужны денежки, а у меня их нет, и мне еще не приходилось попадать в такую непростую жизненную ситуацию. Непреодолимые обстоятельства и злой рок еще никогда так грубо не брали меня за нежные тестикулы. Но и садиться в тюрьму мне как-то не  хочется, да и убивать-то это тело я, собственно, вроде, как бы не собирался. Просто заехал в обеденный перерыв за крестовой отверткой, которую я забыл и, ну, так получилось, что испортил финальный момент совокупления моей жены с этим, неизвестным мне гражданином.

 Так, так, секунду… Что-то, слово “совокупление”, мне не очень нравится, слишком пОшло звучит, лучше, наверное, написать, просто  и нейтрально,  -  соитие. Блин, тоже, как-то, не очень правильно, слишком романтично. Ладно, буду писать так, как было, короче, трахалась она, как последняя сучка с этим кобелем. И было так: я тихо зашел в квартиру, чтобы не будить любимую, она ведь у меня до полуночи сидит в интернете и потом любит поспать до обеда. Забрал я в кладовке отвертку, и уже собирался уходить, как услышал из спальни какие-то странные и подозрительные  звуки. Мне сначала показалось, что как будто какой-то злой садист истязает несчастную кошку. И тогда я еще подумал: “ А откуда у нас в квартире кошка, когда у меня аллергия на шерсть?” И хоть я ни разу не член общества защиты животных, но потом, милосердие, как ни странно, все-таки постучалось в мое  сердце, и я  пошел посмотреть, а вдруг, какое-то соседское животное в нашу квартиру просочилась через балкон? Здесь, я думаю, у некоторых читающих эти строки может возникнуть вполне резонный вопрос:  а что, собственно, такое крестовая отвертка и зачем она мне в тот момент понадобилась? Объясняю. Моя любимая, после нашей свадьбы не смогла найти себе достойное занятие по душе и, поэтому мне пришлось оформиться по паспорту на вторую работу, на подработку в фирму по сборке и установке кухонного оборудования. В этот перечень оборудования входят и кухонные гарнитуры и стиральные и посудомоечные машины и многое, многое, другое. К сожалению, формат нашего общения не предусматривает более полного ознакомления со всем спектром услуг, которые предлагает наша фирма. Тем  не менее, я продолжаю и должен сказать для непосвященных, что это работа не такая простая, как может показаться на первый взгляд, ведь она требует определенной профессиональной подготовки и огромного терпения. Да, и отношения с клиентами тоже заслуживают отдельного разговора, но о них, как-нибудь, в следующий раз, если этот раз у меня, конечно, будет. Что-то я опять  свалился в негатив, а ведь это неправильно, надо всегда надеяться на лучшее, как частенько любит говорить в зомбоящике наш ВВП, и при этом готовиться к худшему.

 Ладно, замнем для ясности, как  говаривал в таких случаях, мой биологический папашка. А коньяк, все-таки, неплохой, “Старый Кенигсберг”, называется. И это не реклама. Я его обычно беру по акции в “Пятерочке”, выгодное дело, учитывая,  что у меня есть накопительная карта этой сети. У меня еще есть накопительная карта “Красного & белого”, но там, почему-то, “Старый Кенигсберг” не продают. Наверное, какие-то проблемы с дилерами, я не знаю. Но что-то я опять отклонился от темы повествования, нужно вернуться назад. О чем я там говорил? Ах, да, вспомнил.  Я хотел рассказать, что представляет собой крестовая отвертка. А крестовая отвертка, дорогие неизвестные мне граждане и гражданки, это ручной слесарный инструмент, который служит для закручивания или откручивания крестовых винтов и шурупов. Вроде так. А теперь к теме. Короче, захожу я в нашу спальню и слышу, как моя любимая дурным голосом орет: “Муж пришел!”  И голос у нее при этом как у Плавалагуны из “Пятого элемента”, довольно известного, в свое время,  америкосовского или французского, точно не знаю, режиссера  Люка Бессона. Там еще, в этом фильме, если кто-то помнит,  принимала участие Мила Йовович, дочь нашей бывшей россиянки Галины Логиновой, которая снималась в популярном на то время, первом советском сериале ” Тени исчезают в полдень”. Что-то меня опять повело не в ту сторону. Так-так, ближе мысли. Так вот, я еще ничего толком и понять-то не успел, как вижу, что этот чувак, который слез  моей любимой, несется, как кабан-секач на меня. Я сначала не понял, почему он бежит в мою сторону, а потом до меня дошло, что я стою на выходе из спальни и других путей для отхода, у него собственно и не было. А так как он, как слепой бизон, летел на меня, я машинально поднял руки, что бы его оттолкнуть от себя, и оттолкнул, вот только при этом заметил, что крестовой  отвертки у меня в руке уже нет. Потом смотрю, этот, неизвестный мне гражданин, уставился на меня как-то странно, а потом вдруг, как заорет: “Смаркач! Курва! “ И брык, на пол и прилег отдохнуть. А потом побился немного в судорогах и затих. А я стою такой, в полном недоумении, типа: “ Что это было?”, поворачиваюсь к своей любимой, а ее уже, смотрю, и нет, даже след простыл, уже успела куда-то