Свинья с ружьем

Чудесным солнечным днем марта 1991 года я подъезжал к своей погранзаставе "Баят-Хаджи". Небывалая жара уже разбудила туркменские субтропики, и финиковые пальмы с кактусами наперевес бросились радоваться жизни, пока страшный испепеляющий летний зной не сжег барханы.
Радовались и мы, потому как возвращались из поселка Мадау, затерявшегося в жарких зыбучих барханах и глиняных такырах. Ездили мы не зря! Добыли-таки обещанный моим попутчиком таинственный домолан!
А ведь еще утром я наотрез отказывался ехать в пустыню искать этот самый домолан. Молодец Борджок, настоял на своем!
-Будет мне домолан, если узнает начпо (начальник политотдела)! - шутил я, - Достанется на орехи!
-Ек! Ниреден ол танаяр? Карга айтждек они? - отвечал Борджак, поворачивая свой "Уазик" на невидимые обычному человеку тропы посреди такыров. 
Переведя в уме на русский, я спросил:
-"Откуда он узнает? Ворона скажет"?
- Догры! Правильно! - похвалил Борджак. - Ты быстро учишь туркменский! Скоро туркменом станешь!
-Догры! И убегу, как Колобок, от страшного начпо! - радовался я неизвестно чему. Радоваться-то я радовался, но в душе моей скреблась противными когтями кошка. Было ощущение чего-то мерзкого, ожидающего меня уже сегодня.
-Как будет по-туркменски "подложить свинью"? - неожиданно спросил я.
Борджак задумался:
- Свинья - это "донгуз". Подложить - "астында гоймак". Но напрямую так нельзя перевести, потому что у нас вместо свиньи ставят более точное слово - "гнусный человек".
Я удивился такому уточнению. И улыбнулся, представив картину, как приезжаем мы на заставу, а там - гнусный человек. В виде начпо.
И что вы думаете? Накаркал я себе гнусную свинью!
Начпо округа, маленький и толстенький, как молочный поросенок, прямо-таки трясся от радости и нетерпения, дожидаясь меня на заставе.
О такой  радости меня предупредил часовой заставы. Поэтому я попросил Борджака не уезжать. Может, как свидетель пригодится.
Начпо вместе с начальником заставы капитаном Москаленко встретил меня прямо на территории.
Подозрительно ласково он спросил, щурясь на меня и на солнце:
-Ты откуда? Из леса, вестимо?
-Да нет, не из леса! Из Дагестана! - удивился я вопросу.
-Да-да! Дагестан у нас здесь, в пустыне Кара-Кумы! - радостно поддакнул полковник.
-Ну конечно! Только не сам Дагестан, а его древние развалины! Знаете, какие огромные там минареты!
-Да-да, конечно! - ухмыльнулся начпо. - И как твой полет?
-Какой полет? - не понял я.
-Над морем полет, прямо в Дагестан!
-Какое море? Здесь только степь да пустыня! - ответил я, уже понимая, что полковник подразумевает другой Дагестан, настоящий, который за Каспием.
Полковник спрятал свои поросячьи глазки в пухлых щеках и промурлыкал:
- А что ты делал в Дагестане?
-Грибы собирал! - честно признался я, поглядывая на Москаленко, который что-то показывал руками.
-Да-да, грибы! - ласково согласился полковник. - А много в них галлюциногена?
"Твою мать! Он подозревает меня в наркомании! Но почему? Ведь я действительно ездил по грибы!" - подумал я.
Начпо сощурил свои маленькие свиные глазки:
- А где свинья?
-Какая свинья? - притворился я на всякий случай, кинув взгляд на Москаленко.
-С ружьем! Свинья с ружьем где? - ласково спросил полковник.
-За воротами, в "Уазике" - вздохнул я горестно, понимая, что сильно "подставил" нашего доброго Москаленко.
Только мы успели выйти за ворота, как из борджаковского "Уаза" раздался тревожно-возмущенный громкий поросячий визг.
"Узнала свинья своего родственника!" - подумал я, глядя на полковника. А вслух доложил:
-В багажнике свинья. Жива-здорова!
-Открывай!
Открыв багажник, я отвязал громко и непрерывно орущую свинью. Дернул ее за веревку и вытащил наружу.
Свинья была красава! Солдаты приспособили ей удачное удерживающее устройство в виде кожаных ремней и веревок. На морду напялили собачий намордник, а сбоку присобачили кобуру от пистолета. Ну красава!
От такой неописуемой красоты у начпо вытянулось его жирное лицо:
-А ружье где? Местные доложили, что свинья была с ружьем!
-Да не было никакого ружья! А кобуру солдаты присобачили ради шутки! Сфотографироваться чтоб!
Полковник повернулся к Москаленко:
-Все ясно! Еще один ёб...ся! Прям как Прохоров!
"Что это он сравнил меня с начальником соседней заставы?" - подумал я. И сразу вспомнил недавний случай, прогремевший на весь округ.
Капитан Прохоров долго и нудно писал рапорта на увольнение в запас. Но его, конечно, не отпускали. И тогда капитан решился.
Местные жители мгновенно отстучали наверх, в политотдел, невероятную новость: Прохоров разъезжает на "Уазике" с открытым верхом, останавливает местных и докладывает, что он - новый шериф Кизил-Атрекского района.
При этом капитан одет в джинсу с огромной сверкающей звездой шерифа на груди. Широкополая ковбойская шляпа тоже сверкает шерифской звездой.
Когда из отряда прибыла комиссия для расследования, Прохоров встретил гостей в том же шерифском облачении. Остановив рядом с опешившей депутацией заставской "Уаз", он четко представился:
-Шериф района генерал Прохоров!
"Ну а я здесь причем?" - думал я, вспоминая соседа, жаждавшего на волю. - "Не одевал я шерифских регалий, увольняться не просил! Может, свинья наша смутила начпо?"
-Понятно! - осенило меня. - Вам доложили, что солдаты бродили вокруг заставы, а вместо служебной собаки держали на привязи свинью? Так это мы тренировались!
Пришлось мне рассказать пораженному полковнику, как сегодня рано утром, в воскресный день, на заставу приехал мой друг Борджак. И начал уговаривать ехать в дальние пески у развалин древнего Дехистана, искать какой-то домолан.
Домолан этот прячется в земле. И обнаружить его можно только по косвенным признакам - трещинкам в глине такыра и определенному растению. И сидит домолан только в районе развалин Дагестана (так туркмены называют древний Дехистан).
Долго я отнекивался, пока не заглянул в "сёзлук" (словарь).
Удивившись, я мгновенно засобирался в путь.
Ведь по-русски этот гриб звучит очень аппетитно: "Трюфель". Невероятно! Никогда не думал, что редкостный дорогостоящий деликатес этот растет в знойной пустыне! Ведь места обитания трюфеля  - прохладные леса Франции. Ну и рядом страны разводят этот очень дорогой грибочек.
Единственно, что я предложил, так это попробовать искать трюфель по-французски, с помощью свиньи. Именно свиньи, а не хряка. И только молодой, красивой самки.
Аромат трюфеля очень похож на аромат молодого буйного самца, а потому привлекает свинку. И она чует трюфель под землей. Причем чует метров за тридцать до клада.
Вот и нарядили мы подходящую молодушку-свинушку, словно кавалерийскую кобылку, в сбрую. А солдаты присобачили сбоку кобуру. И весело фотографировались, ведя в поводу дико визжащего "рысака".
Ну а местные жители, высыпав из домом и войлочных юрт, смеялись и радовались цирковому представлению. Ну и настучали, конечно, в политотдел.
Начпо, выслушав мою покаянную исповедь, долго чесал гладко выбритый подбородок.
-Покажи! - приказал он.
Борджак протянул ему три маленьких сморщенных коричневых комочка.
Понюхав грибы, полковник чихнул и задумался.
Потом глаза его начали крутиться, как шарики в рулетке казино. А жирные губы зашептали:
-Так! В Москву, в Политуправление - пятьдесят килограмм, в Ашхабад - еще тридцать. Так-так!
Завершив умственную работу, полковник вежливо спросил Борджака:
- В Дагестане много домолана?
Борджак, чтобы помочь мне и задобрить оручего могучего начальника, радостно соврал:
-Да! Очень-очень много!
Зря он врал! Полковник повернулся ко мне:
-Трюфель твой я реквизирую! Завтра поедешь, еще нароешь!
Я мысленно матюкнулся:
"Бл..дь! Он думает, трюфель растет на грядке, как картошка! А мы полдня ползали по такырам, чтобы найти три штуки!"
-Так свинья наша еще не обучена! Не умеет искать трюфель! - пытался охладить я благородный пыл начпо.
-Так! Приказ! Нарыть сто килограмм! Срок - трое суток! Вертолет пришлю из Ашхабада! Все понял?
-Товарищ полковник! Да нет там столько трюфеля! Это ж не Франция! Вы ставите невыполнимые задачи!
От удивления у начпо открылся рот:
-Приказ не выполнять?! Да я тебя! Да я тебя в ссылку!
Как тут удержаться от ехидной улыбки?
Сделав тупую морду лица, я уточнил:
-Это куда? В Кушку меня уже ссылали. Затем сюда выслали. Вроде других дыр, дырее этих, в округе нет!
Полковник рассвирипел не на шутку:
- Ма-а-алчать! Старший лейтенант, бл..дь! Пора, бл..дь, тебе лейтенанта присваивать! А потом, бл..дь, увольнять за неисполнение приказа! Отвечай, бл..дь, по уставу!
Пришлось мне отвечать, как обязует Устав:
-Есть исполнять приказ! Есть нарыть сто килограммов грибов!
Полковник, довольный своим могуществом, пошел на заставу пить чай с коньяком.
Ну а я сел в "Уаз" Борджака и призадумался:
"Придется действовать, как бравый солдат Швейк! Соберу каких-нибудь поганок и мухоморов, да отправлю "бортом" нашему несравненному начпо. Пусть радует Москву туркменскими трюфелями!"