Херамант хренов

Нашу тихую погранзаставу "Баят-Хаджи", притулившуюся к финиковым пальмам субтропиков Туркмении, накрыло страшным тювелеем.
Тювелей - это по-туркменски "ураган".
Тювелеем оказался начальник политотдела округа полковник Вахонин. Без всякого предупреждения он нагрянул к нам в самый неподходящий момент, когда у ворот заставы кучковалось человек пятнадцать местных жителей.
Все они пришли лично ко мне, как к единственной надежде истребить свои многочисленные хвори.
Очень уж они уважали своего народного целителя (тебиба) Эсен-Мёле, который лечил народными методами, а также изгонял нечистую силу. Ну а меня туркмены считали учеником тебиба. Считали, конечно, не совсем правильно. Но видели наше общение, и считали меня учеником.
Сегодня у меня на приеме, в Ленинской комнате заставы, была пожилая туркменка. Русский язык она не знала, поэтому переводчиком был ее сын.
Полковник Вахонин, багровый от злости, приказал начальнику заставы капитану Москаленко изгнать местных. И, конечно же, подступился ко мне с допросом:
-Херамант хренов! Херамантию, бл..дь, на заставе развел?!
Мне ничего не оставалось, как сделать тупую морду лица:
-Ничего не понимаю! "Хер" - это туркменское слово. Означает "каждый". А "манты" - это блюдо такое. Товарищ полковник! А Вы что такое сказали?
-Ты, лейтенант, бл..дь, на х..й, издеваешься, бл..дь?!
-Никак нет, просто не понял Ваше слово!
Начпо злобно сверкнул маленькими поросячьими глазками:
-Давай, бл..дь, докладывай, чем тут занимаешься в служебное, бл..дь, время!
Пришлось мне объяснять, что лечение - это часть стратегии партии по укреплению связи с народом. Ну а лечение мое - вовсе не лечение, а просто внушение и самовнушение. Ну а болезнь человека я чувствую ладонями рук. И просто говорю, где сидит болезнь.
-Ничего не понял! - скривил губы начпо.
Я вздохнул и попытался зайти с другого бока:
- Вот у Вас сейчас болит голова. Так?
-Ну болит. И что? - удивился полковник.
-Когда Вы зашли, я сразу увидел, что голова Ваша болит. И болит с утра. Так?
-Ну, так! - подтвердил начпо.
-И что Вы думали  с самого утра? Что голова болит все больше и больше. А это есть самовнушение. Чем больше Вы думаете о боли, тем больше она Вас захватывает. Но если сделать наоборот, то есть внушать себе, что боль уменьшается, то боль реально пройдет!
Полковник скептически посмотрел на меня:
-Ну да! Одними словами вылечить невозможно!
-Эт точно! - согласился я. - Нужны и другие методы. Надо лечь в прохладном месте, повернуть голову в разные стороны. Возможно, проблемы в шейных позвонках. Если немного полежать и покрутить головой, кровоток восстановится и боль пройдет. Ну а если что-то сложное, тогда нужны приемы китайского шиацу. То есть пальцами давить на определенные точки тела. И боль пройдет!
Видя, что полковник не верит моим словам, я предложил:
-Разрешите, я уберу Вашу боль?
Немного поколебавшись, начпо согласился на эксперимент:
-Если не пройдет боль, получишь трое суток ареста!
Усадив полковника на табурет, ладонью руки я провел вокруг головы:
-Боль у вас только справа?
-Да! - удивился начпо.
-Сейчас уберем боль! - сказал я и ладонями обхватил его голову так, чтобы большие пальцы упирались в лоб начпо. И начал медленно сдавливать, как обручем, его голову.
Жутким шепотом я приговаривал магические слова о том, что Мать-Земля примет всю болезнь нашего политрабочего.
Потом попросил полковника встать. Стряхнув с рук грязную энергию, полученную от него, спросил:
-Боль прошла?
Начпо удивленно потряс головой:
-Странно! Не болит!
На этом мне надо бы завершить эксперименты с политотделом, но... Кто-то дернул меня за вредный язык:
-Помните, Вы запретили мне заниматься гипнозом? Разрешите показать Вам фокус, на котором и базируется весь гипноз? Это просто фокус, который и Вы сможете повторить!
-Эт зачем? - насторожился полковник.
-Чтоб Вы поняли, что никакой хиромантии я не применяю. Просто фокус, и все!
И я приступил к фокусу. Встав перед полковником, я вытянул руки и ладони установил с двух сторон его головы.
Глядя прямо в глаза полковнику, грозным шепотом я начал внушение:
-По телевизору Вы смотрите Кашпировского! Я - ученик Кашпировского. Я - великий гипнотизер. Все выполняют мои команды. Сейчас я прикажу Вам падать, и Вы упадете. Считаю до трех. Раз!
Одновременно со счетом я начал медленно отклоняться назад. Руки мои, естественно, тоже пошли назад.
Когда мои ладони заскользили мимо ушей полковника, он подумал, что падает назад. И на счет "три" с грохотом рухнул на пол.
-Бля! Ты убил его! - склонился над лежащим без сознания полковником начальник заставы. - Давай санинструктора! Быстро!
Наш полковник оказался живучим. Помогло и то, что пол в Ленинской комнате был дощатый. Так что политотделец вскоре очухался. Сев на стул, он злобно посмотрел на меня:
-Вылечил, хермант хренов! Теперь, бл..дь, вся голова болит! Трое суток ареста!