Жизнь должна доставлять удовольствие. Повесть одним файлом

хищно тело бренное моё терзать.
            На этот раз ноутбук не только был сдвинут с места, но и нагреться успел за время моих странствий по "узким специалистам". Руки "Менингитника" дело, ясен пень. Позже, как от массажа отойду, посмотрю, удалось ли ему пароль взломать, и кару придумаю.

            Как на умом тронувшегося, смотрели на меня коллеги по несчастью, когда вечером, не обнаружив в больнице кабинета лечебной физкультуры, в палате приступил я к выполнению комплекса упражнений общефизической подготовки, включая натужные приседания на разгипсованной ноге.
            В процессе оздоровительного сопения-пыхтения вспомнилось, как в отпуске после первого курса возвращались с одноклассниками домой из ресторации, где многие из нас впервые в жизни тогда побывали. Проходили мимо спортивного городка, и давай мы, пьяненькие, перед одноклассницами выделываться на перекладине и брусьях, демонстрировать, какие мы сильные да ловкие.
      - А кто может присесть на одной ноге десять раз? - вопросил я хвастливо компанию. И тут же Ирка, неумело пыхнув сигареткой, выдала ответ на мою загадку:
      - Одноногий инвалид.
            Да, были времена, теперь - одни моменты…

            Набрал для интереса в поисковике Интернета "минно-взрывное дело" и обомлел - столько ссылок с практическими наставлениями на экран вывалилось, что удержись, попробуй, от диверсионно-террористической деятельности! «Свобода слова», однако.
            Ограничусь чем-нибудь менее серьёзным, из пионерского прошлого. Хотя пионерское прошлое тоже ведь в гарнизоне прошло. И самопалы, дымовухи, бомбы всевозможные изготавливали-применяли, и патроны, мины, снаряды, взрыватели от авиабомб задействовали, в небо и не только в небо пускали (о ракетах сигнальных и говорить не приходится - ни один праздник без них не обходился)...
            Лист бумаги из пачки, что "афганцы" оставили, да резинка от пузырька, забытая медсестрой - "лягухи-попрыгухи" достаточно будет для первого раза. Пусть-ка отведает.

Лучшее лекарство от всех бед
            15.06.06. Приём в кабинетах поликлиники, как в Генштабе - строго по предъявлении направлений, талонов и страховых полисов, которые медсёстры при врачах проверяют тщательнейшим образом.
            Не возражал бы, если б какую неточность в направлении обнаружила медсестра стоматологического кабинета, да где там! Не помогла и моя жалкая угроза:
      - Считаю долгом предупредить: когда ещё только собираются у меня в зубах чем-нибудь поковыряться, конечности мои самопроизвольно начинают двигаться.
            Очень мило улыбнулась мне пожилая врач-стоматолог:
      - Не волнуйтесь, зубы с конечностями я не перепутаю. - И подступилась с инструментами наизготовку: Откройте рот.

            Парнишка в палате взглядом со мной встречаться избегал - сработала мина моя. Сказал ему в утешение:
      - Книжки лучше читай. - Но не принёс он извинений и вроде даже не раскаялся. "Я буду мстить. И мстя моя будет страшна"! - Как раз на тумбочке лежит направление на очистительную клизму на завтра. Добрались-таки до язвы моей.

            Ещё одно дело шумно обсуждается в Интернете - предстоящий арбитражный суд над Александром Копцовым. Еврейский "гевалт" по всему просвещённому миру выше неба - иначе не было никогда, и быть просто не может!
            Ну, и "наш ответ Чемберлену": "Бей жидов, спасай Россию! Жить без страха иудейского"! Ремарк, помнится, в кандидаты на побиение за все горести людские предлагал ещё и велосипедистов с почтальонами включить.
            Не удержался и вопросил по электронной почте авторов воззвания: "Иначе, как побивая кого-то, Россию не спасти? Сами бить будете или науськаете таких, как Сашка Копцов? Может, лучше памперсами воспользоваться, если сильно страшно»? У страха глаза велики – и великих же бед можно натворить со страху-то!
            Заодно поздравил радетелей Руси православной с прошедшим праздником обрезания Господня (и такой праздник, оказывается, есть в христианстве). С завидной оперативностью ответ-отповедь получил: и скудоумен я, и душой тёмен и недостоин продолжения дискуссии. Обвинили меня в хамстве, бескультурье и отсутствии устоев.
            А вот что трактуют лица еврейской национальности на сайте своём официальном: "Религиозные программы Федерации еврейских общин России служат становлению и развитию общин, способствуют вовлечению еврейского населения в родную культурную и религиозную жизнь. Как сказал один мудрый человек, еврей не тот, у кого бабушка еврейка, а тот, у кого внуки евреи. Лучше трудно сказать. Эти слова напоминают нам о нашей высочайшей ответственности за потомков".
            Тут же на сайте и требование привлечь к ответственности саратовского депутата за плакат с его фотографией и призывом: "Русские! Помогайте русским!".
            Обратился я к главному раввину всея Руси господину Берл Лазару по указанному на сайте адресу электронной почты с просьбой сообщить условия вступления в иудейство для потомственных уральских казаков. И вежливый ответ получил: обращайтесь за консультациями по указанным телефонам в городе Москве.
            Проконсультироваться, что ли? Может, родословную восстановить удастся со времён дремучих. А то после всех лагерей, войн, революций и христианизаций только до седьмого колена установить предков мне удалось. По Ветхому завету судя, в иудействе родословное дело крепко поставлено.

    "Кто верит в Магомеда, кто в Аллаха, кто в Иисуса,
      Кто ни во что не верит, даже в чёрта, назло всем.
      Хорошую религию придумали индусы,
      Что мы, отдав концы, не умираем насовсем", - певал Владимир Семёнович когда-то.
            Другие песни и не столь весело поются нынче. И сколькими же авторами! Одних только зарегистрированных направлений христианства в России - три с лишним сотни! Шииты, сунниты, ваххабиты - в мусульманстве. Ортодоксы, хасиды и кто там у них ещё - в иудействе. Родноверы, инглинги и ещё с десяток ответвлений - у достойнейших представителей "белой расы". Иных-прочих сект-конфессий – тьма тьмущая!
            Рвут Бога на части, друг дружку перекаркивают, что та стая ворон, каждый по-своему норовит Его трактовать и изображать массам, у каждого свой устав и иерархическая лестница службы Ему до самых небес!
            Если бы только верой, обрядами да символикой верования ограничивались! А то ведь: "крестом и мечом", "убей неверного", "богоизбранная нация" - и понеслись и всё несутся души многих и массово убиенных прямиком на небо!
      - Есть Бог на свете! - заявил я сокурсникам, когда с дичайшего похмелья экзамен по научному коммунизму успешно сдал. А уж поводов убедиться в этом на собственной шкуре впоследствии было у меня предостаточно.

            После ужина пошёл на дежурный пост и обратился к медсестре со слёзной просьбой: велеть наглому "Менингитнику" с утра проследовать на клизму. Чтоб в назидание дел своих шкодливых хотя бы ночными кошмарами помучился! Поинтересовалась медсестра:
      - За что это вы его так сурово хотите наказать"? - Пришлось вескую причину измыслить:
      - С тех пор, как объявился он в палате, у меня зубная паста в тюбике катастрофически быстро стала убывать. А паста импортная, дорогущая. «Блендамед», между прочим.
            Поразмышляла медсестра, сочла довод убедительным:
      - Хорошо. Но только, когда я зайду в палату уколы на ночь ставить, вы покиньте помещение. А то при вас я не смогу.
            Так и поступили, как уговорились. Вертится теперь "Менингитник" на кровати ужом, хоть и середина ночи.

            16.06.06. - Мало того, что руку себе сломал, чтоб от армии "закосить", так назначенные процедуры отказываешься выполнять! - Всерьёз напустился поутру хирург на "Менингитника", едва заикнулся тот про клизму. Вот оно что, ещё и членовредителем оказался! Вдвойне достоин он клизмы. Не стал я разубеждать хирурга, похромал в комнату сангигиены и самообслужился.
            Весь ливер измял мне молодой энергичный гастроэнтеролог, язву в желудке у меня выискивая в рентгеновских лучах. Рубец только от неё нашёл да гастрит. И на том спасибо.

            В полном унынии предъявили сыновья повестку на заседание комиссии по делам несовершеннолетних, когда пришли ко мне мокрыми курицами по завершении своей трудовой недели (а ведь велено им было ветровки и башмаки в дождь надевать!). Пришлось отпроситься у лечащего врача поправлять семейные обстоятельства.
            Взял ноутбук с собой, чтоб избавить "Менингитника" от искушения. И потягивает уже пальцы к пипкам на клавиатуре. Не замечал раньше за собой такой особенности - слова сами выскакивать из меня начинают, когда дождит.

            По пути зашли в продуктовый магазин. У прилавка одна только сухонькая старушка энергично бюджет свой пенсионный планировала:
      -  Милочка, а если вот тех конфеток сто грамм я возьму, сколько у меня на печенье останется?.. А если две булочки вместо печенья?.. А заварка у вас, милочка, почём, та, что поменьше упаковкой?
            Уже сатанеть стала молодуха за прилавком, и очередь образовалась, а всё никак не могла определиться старушка, чтоб и внукам на гостинцы выгадать и самой достаточно чайку попить с кисленькой-сладенькой конфеткой. Положил я на полку внизу прилавка свой костыль рядом с бабулькиным (точно такой же, как у неё, но длиннее). С великим удовольствием и горечью наблюдал её финансовые потуги.
            Закупилась, наконец, старушка, суетливо упаковала покупки в облезлый полиэтиленовый пакет (не иначе, стираный неоднократно) и второпях мою больничную клюку прихватила.
      - Мадам, - обратился я к ней, - должен заметить, что моя тросточка будет вам великовата.
            Примерила палку старушка, сконфузилась, мелко-мелко заморгала выцветшими голубыми и необыкновенно добрыми глазками:
      - Ах, простите великодушно мою оплошность! - Обменялся я с ней клюшками и галантно сглаживал неловкость. Народ в очереди, кто с улыбкой, кто сочувственно терпел.
            Но взорвалась молодуха криком:
      - Вы долго тут расшаркиваться будете?!
            Торопливо попрощалась со мной и побитой собачонкой заспешила к выходу старушка. Тут уж настал мой черёд "шопить".
      - Не будете ли вы столь любезны, милочка, если это, конечно же, вас не затруднит, покажите мне, пожалуйста, ...- От души и с пользой для её оплывшей фигуры погонял я продавщицу по магазинному ассортименту с верхней полки на нижнюю и обратно, справа налево и наоборот, хоть изрядная толпа уже из очереди образовалась.

            "Отравленную душу надо лечить физическими упражнениями или шампанским", - рекомендовал кто-то из французов, Стендаль, кажется. Купил я в итоге "шопинга" здоровенную нельму и, в целях избавления жены от невеселых дум, озадачил её своим страстным желанием отведать рыбного пирога. И в гараже порядок решил навести.
            Низкие тучи чуть не по макушке елозили, торопясь грибы, ягоду и прочую природу досыта напоить. Тепла ж всего три месяца отпущено, исхитрись-ка без полива зазеленеть, зацвести да заплодоносить за это время.