Хроника Апокалипсиса 1. 2005-2006.

здесь, в «Господи…». Открываю копию – то же самое. Опять потерял много дат в своих текстах. И уже не исправишь. Лишь бы эта зараза не поползла дальше, а набирать все даты и время простым ручным набором – не очень хочется…

Всё – по делу и за дело. Я решил опубликовать в Блоге два первых письма Сану (Лёше), и во 2-ом – про <...> это ещё было до того, как я переправил Лёше с оказией своё «Послание». Чувствовал, что публикую грязь… И – поплатился.

Сколько ещё работы с текстами!.. А сажусь за ноут лишь урывками. Господи, благослови!

Господи, благослови Люсю, помоги ей! И Валю Вдовину – благослови, Господи, она столько доброго делает для матери, так поддерживает её! Ну, а <...> Сам знаешь и видишь… Прости всех. И распорядись как должно. Да будет Воля Твоя!

20.28.


17.  2.11.2005.  18.00.

Сегодня – День рождения матери. 75 лет.

День начался с её капризов. В результате – я ещё сегодня не ел. И душа совершенно отравлена всем этим житейским мусором. Жуткая усталость, озноб, боли в почках и пояснице. И преогромнейшее желание хоть как-то от этого отойти. Куда?!. Как?!. А <...> торжествуют… Все <...>

Первая боль уже ушла. Пишу уже спокойней. Уже не хочется выплёскивать на дисплей бурю кипящих эмоций, как ещё час назад. Ничего не хочется выплёскивать. Осталась только огромная усталость…

Возможно, назову этот свой дневник: «Дневник N». И, возможно, он станет преемником моей «Тёмно-красной тетради». Фактически, уже вроде бы так и получается. Тот же сумбур, хаос, боль, холод, мрак, обиды, претензии, страхи и страсти, и – естественное нежелание всё это обнародовать. Точнее – обнародовать достаточно скоро. Хвастаться тут нечем. Правда, теперь есть возможность бесконечного редактирования. Что я и буду, наверное, делать достаточно усердно – насколько позволят чувство правды, чувство меры, эстетическое чувство и т.д. А вернее – насколько позволит Судьба…

Да, я ещё ни разу не насладился по-настоящему тем чувством творческой свободы, которую даёт компьютер при работе с текстами. По-прежнему скован предрассудками, комплексами и привычками. По-прежнему стараюсь писать сразу «начисто» – хотя теперь в этом нет нужды, разве что, когда очень торопишься с публикацией. А сейчас я не тороплюсь с публикацией. И не чувствую себя связанным с какой-то определённой читающей аудиторией. Далеко она от меня…

Но лепить мусор на эту прекрасную белую поверхность всё равно не хочется. В моей ТКТ, при всём страшном мусоре и хламе, всё же был СМЫСЛ. Невольно. Благодаря уж очень большой боли, которая заставляла меня писать. Здесь, кажется, у меня ещё не было такой боли. Ждать, когда будет?..

Хотя боль есть. И очень большая боль. Только сейчас она очень глубоко. Она всё время есть. Всё время… И да будет она благословенна, боль Креста! Боль Мессии!

Не даёт покоя мать… Во всех смыслах. Господи, прости меня, прости её, прости <...> прости всех! Научи Покаянию, ПОКАЯНИЮ!

Не начал этот текст с обращения к Богу. Быть может, оттого он и получается такой безбожно и безблагодатно пустой. Господи, прости и благослови! Да исполню я Волю Твою!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Наверное, уже надо мне писать «Мой кай». Ассоциируется, конечно, с «Майн Кампф»… 

И – стихи, большие, прекрасные стихи…

Должна победить Поэзия! В любом случае – должна!.. ПОЭЗИЯ!.. Поэзия – Бог! И Бог – это Абсолютная Поэзия! Абсолютное Слово – это Слово АБСОЛЮТНОЙ ПОЭЗИИ!

19.39.


18.  12.11.2005.  21.54.

Господи! Укрепи в Вере!

Лёша – страшный человек. Я и раньше это чувствовал. Подозревал – с самого начала. Величайшая пошлость, выдающая себя за высшую духовность. И его кумир – Ошо. Здесь надо искать разгадку. Ошо – дьявол. И очень хитрый дьявол. И расшатал он мозги очень многим. Надо с ним познакомиться получше. Но на это нужно время.

У матери – страшные перепады в настроениях. То она настроена насмерть бороться <...> а сейчас – опять полный пессимизм. Помоги Бог!

Взял в библиотеке «Чапаев и Пустота» Виктора Пелевина. Очень давно собирался. Начало событий – как про меня…

Господи! Укрепи в Правде!..

22.14.


19.  22.11.2005.  22.13.

Боже мой! Как я устал!..

Нехорошо жаловаться. Но это – не для читателей. Это – для Тебя. Ты поймёшь. Только Ты и поймёшь. Помоги, Господи! Ты поймёшь и простишь любой мой скулёж. Так прости! И – помоги! Я ведь – всецело Твой, и только Твой…

Этот дневник превращается в какую-то сточную канаву для моих негативных переживаний. Но ведь Ты, рано или поздно, а точнее – вовремя, а ещё точнее – мгновенно,  Сейчас и Здесь, любую грязь превращаешь в наипрекраснейшие цветы! И да будет так!

Два с лишним часа потратил на тщетные попытки поменять местами мои страницы в Блоге. Без помощи Лёши, наверное, мне не справиться. Но обращаться к нему очень не хочется. Да и он последнее время (ещё до своего «выступления») явно не горел желанием мне помогать. Впрочем – помоги ему Бог! Я не знаю его проблем, и вообще слишком мало его знаю и понимаю.

Мать опять загорелась желанием разменять квартиру. Надолго ли?.. С <...> ругается! Не хочет с ним жить. А мне совсем не хочется куда-то бежать из своего дома. Другого дома у меня нет. И нового дома – из одного материного каприза – которые меняются каждые несколько дней – не создашь…

Да, очень похожи мои излияния здесь на ТКТ. Тупик, мрак и безысходность. И как бы – нарочно я это сам себе создаю. Знаю, что нескоро эти записи будут представлены мною читателям – и это только ещё больше создаёт ощущение тупика. И неудача с предварительной попыткой создания новых страниц в Блоге – ещё больше создаёт впечатление этого тупика.

Этот хаос и мрак тоже можно редактировать до бесконечности. Только сколько времени на это должно уйти? И не проще ли – всё это просто стереть?..

+ + +

Нельзя цепляться за мирское. Отсюда  и все проблемы. Слишком велик страх. И выпадение из Веры. А надо чувствовать Вечность.

Как мне хочется отдохнуть на своей планете Пилат! Такое чувство – что только она и реальна. Или – в самом преддверии Реальности.

Вот только до самых слёз второй день щемит душу старая песня о Щорсе, которую когда-то в детстве пела мне мать…

Нет, умереть хочется не в тихом одиночестве – а в великом, жарком бою, в атаке, под смертоносным огнём! И – плечом к плечу с товарищами и братьями! С боевым кличем и с пением Великого Гимна Свободы!

Да, Севастополь не сдаётся – и не сдастся никогда!.. Это – Вечная Твердыня!..

Слава Тебе, Господи, за всё! Вечная Слава!

23.12.

________________________________________________________________________
(Вставил одноимённый файлик):

22.12.2005 3:35

Об автобиографии

Во Славу Божию!

Дико устал, но огромная внутренняя потребность хоть попытаться что-то сказать о самом главном. Хоть немного отрешиться от суеты, от перманентной <...> – подняться выше – и…

В конечном счёте, самой главной моей книгой должна быть книга о моей жизни. Об этом и надо думать. И писать об этом. Хотя бы самые предварительные наброски… Эта книга должна включать в себя ВСЁ. И она должна быть ВСЕМ.

МОЙ КАЙ…
_____________________________________________________________________________


20.  25.12.2005.  22.19.
     
Господи!..

Это всё, что я успеваю сейчас написать.

С Богом!

22.21.

=====================================================================


2006

21.  5.1.2006.  16.23.

НОВЫЙ ГОД…

Господи! Твоя Воля!

Сколько всего произошло за последние 10 дней, минувшие с момента последней записи в моём «Дневнике N»! Сколько всего!.. Господи Боже мой!..

У матери опять инсульт. Из-за <...> Описываю это всё сейчас в новом тексте «ИНСУЛЬТ», подробно, хотел это публиковать в Дневнике Блога. Но что получится в итоге – Бог Весть. События приобретают самый неожиданный и фантастический оборот. Почти не ем и почти не сплю. За компьютер не сесть. А и сел бы – валишься с ног, голова – как огромное чугунное ядро со свинцовой картечью на живых нервах. Писать очень, страшно трудно. Не переварить происходящее. Печатал сейчас «ИНСУЛЬТ» – бросил, не могу, путаются мысли, не создать картину, если я это хочу сейчас или вскоре опубликовать. Взялся за сей «Дневник N».

Мать категорически отказывается от больницы. Самое фантастическое и неожиданное – у меня возник страшный конфликт с Люсей, которая (до истерики!) настаивает на больнице, зато <...> договорились между собой (а затем – и со мной), что мать в больницу отправлять не стоит, и тут у нас с <...> возникла поразительная солидарность, даже разговаривать друг с другом стали.

Голова дурная, тяжёлая. После разговора с Люсей опять не мог спать совершенно, и ни есть, и ни работать за Тошибой.

+ + + 

Только что звонила Ира, невестка Люси, разговаривала <...>. Опять насчёт больницы. <...> просила успокоить Люсю, мол, матери уже лучше, и в больницу её – нет смысла.

Кажется, надо немного прилечь. Неплохо было бы сходить в магазин – но самочувствие такое, что только голову до подушки донести.

+ + + 

Мать защитила меня <...> И вот – результат…

Говорим <...> почти как нормальные люди. Но сколько лжи за этими разговорами… <...> всё равно смотрит волком. Ещё бы!.. Впрочем, он избегает слишком встревать в наши <...> разговоры о матери.

Нет Интернета, у меня уже задолженность. Но сходить заплатить – это уже, дай Бог, завтра.

+ + + 

Матери сейчас приснился сон с обручальными кольцами…

20.48.


22.  6.3.2006.  3.06.

Господи, да будет Воля Твоя!

Не могу писать в блог. Общения в Истине с Татьяной и Ириной нет. Получается враньё. Хочется придти в себя. Хочется Свободы. Хочется чистого одиночества. Если писать – то независимо. Не подстраиваясь ни под кого.

Прочёл «Священную книгу оборотня» Пелевина. Отсюда и это настроение. Хочется чистейшего буддизма – и чистейшей Истины!

Иншалла!

3.19.


23.  9.3.2006.  21.05. 

Господи, прости мою душу грешную!

С каким неимоверным трудом выгадал время, чтобы сесть за ноутбук, дико хочется спать, страшно устал, хотел, всё-таки, ответить Татьяне и Ирине, но перечитал их последние комменты – и не могу, не могу писать, хоть ты меня зарежь! До такой степени не чувствую никакого контакта, никакого подлинного понимания, до такой степени они обе мне совершенно чужие! Ничего не хочется говорить – только молчать! Больше того – после ихних комментов убивается само желание жить и что-то делать, хочется завалиться в постель и отрубиться. А в блоге после их последних высказываний – больше ни одной опубликованной моей строчки, уже неделю, со 2-го числа, и я не в состоянии заставить себя что-либо написать, даже опубликовать старое, для них – не могу! Чужие – до совершенной невыносимости! Хотя – очень, очень хорошие женщины, и относятся ко мне очень хорошо. Но лучше бы они ко мне никак не относились! Невыносимо тяжело! И не могу найти для них никаких слов!..

А найти слова надо. Ибо – ведь не только для них. Да и для них – тоже…

Попробую ещё раз.

Начну новый текстовый файл, ибо текст Дневника уже слишком велик по объёму.

Господи! А не начать ли мне «ХРОНИКУ АПОКАЛИПСИСА»?.. Боже мой! Как подумаю – что они будут это читать!.. Не могу! Не могу перед ними выворачивать душу! Не могу!..

Но неужели – придётся?! Ибо смирение должно быть абсолютным, и искренность должна быть абсолютной. И надо идти сквозь любое непонимание…