Хроника Апокалипсиса 1. 2005-2006.

Дневник. 17.6.2005 - 21.3.2006.


Господи! Благослови!

1.  17.06.2005.  03.12.

Это только проба. Первая проба.

Господи! Да исполню я Волю Твою!

03.14.


2.  17.06.2005.  19.53.

    Боже мой! Научи меня Воле Твоей! Сколько мне ещё придётся учиться печатать! Я ещё совершенно беспомощен в этом  Ворде. Не знаю, как его и по-английски-то набрать. Вот, и дефис не могу найти. Потом как-нибудь найду. И почему некоторые слова или буквы программа подчёркивает волнистой. И вопросительный знак, по моему, просто не работает. Да, помучиться придётся. Это ещё не текст. Хотя, почему не текст…

    Боже мой!.. Действительно, представить, что ничего больше от тебя и не останется, кроме этого уродливого текста… Всё твоё завещание миру… Да, Вера… ВЕРА.

    Однако, придётся пока приостановить этот эксперимент, скоро мать встанет и будет звать на кухню. Хотя пока ещё там хозяйничают «оккупанты». Господи! Да свершится Воля Твоя! Научи меня всему! Меня и всех. Да проснутся все! Да проснутся  все в Царствии Твоём!   

20.41.


3.  18.06.2005.  03.23.

  Господи! Едва спас свой текст! С жутким трудом вернул его в прежний вид. Всё, сегодня уже не до экспериментов. Твоя Воля, Господи!

03.30.


4.  18.06.2005.  17.06.

    Боже мой! Боже мой! Как медленно идёт моя учёба! Сколько ещё придётся экспериментировать! Пробую печатать в режиме веб-страницы. Вот, и скрытый дефис нашёл на угловых  скобках, к-рые, кстати, никак не отражаются. А «слэши» я нашёл только в английской раскладке. А подчёркивает тонкой красной волнистой линией программа, оказывается, предполагаемые ошибки. Весь, поневоле, пока поглощён технической стороной дела. Но ведь и это творчество! И как интересно! Только глаза уже устают дико. И ослепнуть раньше, чем я создам хотя бы в основном свой сайт, не хотелось бы. Но – Бог знает, что творит.

    Я угробил свой коммуникатор, потерял все данные, все настройки, все программы, всё. Дал разрядиться батарее. Потерял и тот Интернет, к-рый у меня был. А Интернет на ноутбуке так и не настроил. Пока что никакие специалисты не смогли мне подключить мой ноут к Интернету через коммуникатор. Скорее всего, буду приобретать GPRS-модуль. Но и в этом случае с подключениями и настройками придётся помучиться…
    А <...> не перестают напоминать о себе, говорят в полный голос в квартире, когда мать, больная, спит… Впрочем, они, наверное, полагают, что и я сплю… Господи, спаси мать, спаси Люсю! Спаси всех!..

    О, Господи! Как мне донести до этого страшного, умирающего мира то Абсолютное Чудо, к-рое есть Ты?! Не я ли сам есть единственное препятствие между Тобой и миром? Да исчезну я без остатка в Твоём Свете, в Твоей Любви! В этом прекрасном, чистом и ясном солнечном июньском дне, в этом чистом голубом небе, в этих чистых белых облаках, в этой чистой, сочной, свежей, нежной зелени наших неприхотливых северных деревьев и трав,  в этом Вечном Лете моего волшебного детства! Детства  всего живого и сущего!..

18.57. 


5.  Дата потеряна.  

     Тишина… И абсолютно не хочется ничего писать, ничего печатать… Дико устал… Последняя запись в вордовском документе не отразилась. Зато умудрился создать два идентичных интернетовских текста. Уже не в состоянии больше ничего писать, ни в чём разбираться. Сколько во всём этом суеты!.. Господи, да исполнится Воля Твоя!   
                         
 18:46.


6.  Дата потеряна.
             
    Боже мой! Как я умудрился испортить опять текст? Дата в предыдущей записи вдруг поменялась на сегодняшнее число. Каким-то чудом я её вернул, но время тогда было – 4-й час ночи, в параллельном документе это было отражено, но и там дата вдруг поменялась на сегодняшнюю. Я боюсь открывать «Послание», боюсь и там что-нибудь безнадёжно испортить. Программа ведёт себя иррационально, не знаешь, как этому противодействовать, и это ввергает в отчаяние! А работать надо, время не терпит, тиски сжимаются… Хотя – это только мой страх. Но он заставляет меня работать. Но работать плохо. Страх – слишком плохой помощник и советчик. Но ведь он мне послан недаром! В самом страхе – бесстрашие. В самом неверии – Вера.

    29.06. купил и подключил к сети скайлинковский телефон. 30.06. подключил через него к Интернету свой ноутбук. Вчера внезапно для нас с матерью приехала <...>, бросив больного мужа после тяжелейшей операции. Собирается устраиваться здесь на работу – а значит и жить. Нас с матерью не спрашивают и не уведомляют. Я с ними не разговариваю, ни с кем. А для матери они до сих пор – «свои», не смотря ни на что… Наверное, она их любит больше, чем я, как бы их ни ругала. А во мне – слишком много непримиримой ненависти. А в основе этой ненависти – страх. А в основе страха – неверие. Пытаюсь победить свой страх этой работой – но ведь сначала надо победить неверие. И эти мои электронные тексты кажутся мне сейчас такими зыбкими, такими непрочными, такими эфемерными!.. Невольно хочется взяться снова за бумагу и ручку, как за что-то гораздо более материальное и надёжное. И в этом опять – страх, паника и неверие. Но мягкий стук клавиш успокаивает. И постепенно всё более чувствуешь, что эта умная – хоть и капризная, и непредсказуемая – машинка дана тебе Богом, она – твой друг и помощник, и с ней ты сможешь и успеешь сделать всё, что тебе положено сделать. Хоть и боишься за её хрупкую судьбу, эти изверги способны на всё. А пока ни они, ни мать не знают о её существовании и о моей работе на ней. О, моя работа! Если бы было меньше страха, и меньше суеты!..
    А день – такой солнечный, такой тёплый!.. И так не хочется думать о смерти!.. Хотя – думать о ней надо, необходимо, думать всё время, просто я до сих пор не научился это делать. Ведь в самой смерти – действительной смерти – Смерти Бога – Жизнь Вечная…

    Господи! Сохрани мой файл! И да будет Царствие Твоё – Абсолютно! В этом вечном Солнечном Свете! Свете всей моей жизни… СЕЙЧАС и ЗДЕСЬ.   

19.21.


7.  Дата потеряна.
   
    Господи!... Господи, Боже мой!... Сколько я сейчас промучился, пытаясь исправить предыдущий текст! Подровнять хотя бы даты. Что-то удалось, но далеко не всё. Больше не буду сегодня пытаться. Текст расположен криво, смещён влево, и мне его так и не удалось расположить по центру. Открыть 2-ое окно мне также не удалось. Доставляет огромное мучение работать с таким уродством. Но мне надо полюбить свою работу, и этот свой текст. Да простят меня мои читатели, если мне так и не удастся привести его в божеский вид! Если я вообще успею опубликовать его в Интернете, и если его хоть кто-то успеет прочесть, и захочет прочесть… А больше, вполне возможно, мне уже действительно не удастся ничего сделать…

    Этой ночью мне было так плохо, что я не смог работать на компьютере. Болело всё. Усталость и разбитость была неимоверная. Я повалился на постель и долго провалялся в каком-то страшном бреду. Мне казалось, что кто-то куда-то тащит меня из комнаты. Кажется <...> Это было очень страшно! Я пытался проснуться – и не мог. Проснулся с диким трудом. С огромнейшим усилием заставил себя встать и пойти в туалет, ибо был уже 4-й час, мне надо было успеть до <...> Запор был страшней, чем обычно, кишечник мой надрывался и разрывался. Опухоль явно стала больше и перекрывала всё. Хорошо, обошлось без крови. Но как стала болеть спина, поясница! Я едва высидел эти полтора часа именно из-за боли в спине. Помылся. Жуткая слабость. А читать с собой в туалет я взял Сергея Лазарева, уже не мог читать компьютерную литературу, так было нужно чего-то для души! И – в самую точку. Всё – обо мне. И как я чувствовал, что эти муки – за мои грехи, и что это – очищение! Особенно, когда потом мылся. И когда пришёл в свою комнату и выглянул в форточку, посмотрел на чистое, ясное небо, на прекрасное утро. Господи, очисти меня, очисти мою душу и моё тело! Оживи меня! И да исполню я Волю Твою!..

    Я очень боялся, что когда у меня будут решены все технические вопросы, моя душа будет настолько опустошена, что мне уже будет нечего сказать. Нечего напечатать на этом своём замечательном ноутбуке, и нечего разместить в Интернете. Разве что, только ранее написанное. Хотя и это было бы немало. Что-то подобное и произошло. Душа действительно опустошена как никогда, и наполнена страхом, паникой, ненавистью, агрессией, малодушием и маловерием, и неимоверной усталостью. И эта усталость во мне – от самого себя. От собственного греха. И винить в этом <...> или ещё кого-то – настоящее самоубийство. Только глубочайшее покаяние может меня спасти.

    А как разболелись почки! Боже мой!...

    Только смиреннейшей молитвой и искреннейшим покаянием должен быть этот мой текст, этот мой нынешний электронный дневник. И название, наверное, сохраню данное ему программой. Благослови, Господи!

    Зовёт мать… 

21.17.


8.  Дата потеряна.

    Так, Господи! Так!... Сегодня, минувшей ночью, я осуществил свою первую публикацию в Интернете. На сайте готических онлайновых дневников. В комментариях к одной листовке об абортах. Я не был зарегистрирован и не ожидал, что мой пост будет принят. Но решил попытаться, задело меня. Я ввёл своё имя Sawwa и набрал текст: «Ребята! Да благословит вас Бог!». После 2-ой попытки мой текст появился на сайте. Было 03.05. Реакции на свой пост не дождался, надо было сворачиваться. Найду ли эту страницу этой ночью – Бог весть. Днём у меня тексты, а ночью – Интернет. Научился открывать параллельно два окна с текстами. Сейчас хочу ещё попечатать "Послание". Стыдно невыносимо за первые страницы! Надеюсь, комментарии хотя бы отчасти поправят дело. А впрочем, тут мне каяться, и исследовать, и переделывать самого себя – всю жизнь. Благослови, Господь! Да исполню я Волю Твою! Да будет сказано Слово Твоё!

20.45.


9.  Дата потеряна.

    Боже мой!.. Опять не могу удержаться от этого вздоха – от этого вопля! Как неимоверно тяжело!.. Как медленно идёт моя работа! Господи! Я опять жалуюсь! Но кому – если не Тебе?! Со здоровьем всё хуже. И – Слава Тебе! Сила Твоя свершается в немощи. Господи! Да исполню я Волю Твою!   

21.22


10.  Дата потеряна.

    Боже мой! Боже мой! Господи Ты Боже мой, Пресвятый и Пресветлый, Всемогущий и Всемилостивый! Прими вопль мой! Прими вопль души моей, измученной и истерзанной! И помоги, Господи!..
    Весь месяц у меня ушёл на публикации на форуме сайта Лотоса, на ветке «Смысл земной жизни?». Я пытался там СКАЗАТЬ ВСЁ. Было очень трудно – но была надежда, что меня там хоть немного понимают. Но сейчас там восторжествовало такое жлобство, такая пошлость, такое хамство, едва не с матом, - что продолжать там публиковаться дальше было бы просто кощунством по отношению к моей умирающей матери. Пусть бы они оскорбляли только меня – но ещё не хватало, чтобы они высказались о моей матери, которую я представил им во всей её трагической слабости и беззащитности. Хотя о <...> я там так и не успел ничего рассказать. Или – не смог…
   
    Вчера мне исполнилось 54 года. Одна только почти смертельно больная Люся, едва живая, поздравила меня по телефону. Помяни её Господь и помоги ей! Ну, и конечно, мать… Уже недели три мы с ней страшно болеем, подцепили какой-то грипп или что-то похожее, температурим, страшно кашляем,