С долей сарказма про гражданина Перепелкина

Вот скажите на милость, ну, как в этот день, 31 октября, не вспомнить всякую нечисть, что попадалась на жизненном пути? Придется вспомнить, была не была.

Никого не слышу...
Нельзя, говорят, обижать убогих. Вроде и не пил, и не курил, но говнюком он был еще тем. Фамилию носил Перепелкин. А похож был на ворону или точнее на ворона. Выпучит глаза, носом длинным водит из стороны в сторону. Зачем водит, спросите. Потому что без слухового аппарата ни хрена он не слышал, зато, засунув его себе в ухо, становился настоящим героем. Начинал о чем-то спорить и утверждать себя в этом мире. Говорил долго, нес такую ахинею, что становилось даже интересно узнать, что он там накруговертит в итоге.
Но стоило только попробовать ответить ему или попытаться отстоять свою точку зрения, он, молча, одним движением мизинца, отключался... и ты разговаривала сама с собой. Ну, и скажите, не онанизм ли это? Настоящий, ярко выраженный!!!

Предложение
Никому, по всей видимости, не приходило в голову коллекционировать предложения руки и сердца. Что ж, наверное, я первая. Посему предлагаю для коллекции одно из них, сделанное тем же Перепелкиным, «любимой» женщине.
- Давай жить будем у меня, а питаться у тебя...
Хитрожопым был, зараза, поэтому и «бабки» к нему прилипали просто на раз, два, три. Из денег получал новые деньги. Ростовщиком был, давал деньги под проценты.
«Любимая» всегда улыбалась ему своим беззубым ртом, кивала головой, гладила по блестящей лысине, прижималась к тугому круглому брюху, нависшему на мужское достоинство и скрывающему его от глаз людских, видимо, от сглаза.
Она тоже была глухой, его «любимая», а слуховым аппаратом они пользовались по очереди. Страсть, каким жадным был этот Перепелкин.
Жаль, что Раскольникова не нашлось на него.

Все свое беру с собой...
На праздники Перепелкин дарил своей женщине разные безделушки, дешевые сувенирчики в основном. Зато золото скупал у местных воров и «гопстопников» килограммами.
Однажды на день рождения он расщедрился и подарил ей телефонную полочку в форме совы.
Своими выходками он «доставал» регулярно и, получив очередной пинок под жопу, забрал с собой все, что когда-то приносил и полочку, в том числе. Буркнул уже в дверях:
- Не хочу, чтобы моя сова смотрела, как тебя будет трахать другой!

Завяли помидоры...
Она подошла тихонько сзади и, обняв его длинными худенькими руками, через плечо любовалась в зеркало, как он умывается. Он тоже глянул на нее в зеркало и произнес:
- Отойди, я сейчас сморкаться буду...
И все! Прошла любовь, завяли помидоры... Превратились в сморчки... Грибы такие морщинистые.
Сморчки и любовь несовместимы, помните об этом...

Подготовился...
Он подъехал к ней, как всегда, веселый и довольный, в приподнятом настроении в предвкушении отлично провести вечер выходного дня с любовницей на природе и совместить всевозможные удовольствия со своим собственным увлечением – ловлей рыбы.
- Поехали на рыбалку!
- А ты подготовился?
- Конечно!!! Я накопал червей!!!
Пожрать Перепелкин любил больше всего на свете, был стопроцентным «кишкоблудом». Любил пожрать, но не за свой счет! И «червяка» своего любил запускать нахаляву.

Кому что...
Она сидела на маленьком диванчике, поджав ноги, и не отрывала глаз от экрана телевизора. На экране двое, сидя в такси под проливным дождем, слушали мелодию «Нежность» Пахмутовой.
Перепелкин тихо подошел к ней и сказал, наклонившись к самому ушку:
- Давай лучше посмотрим порнушку...
Был он «сексуальным убдюдком», этот Перепелкин, в полном смысле этого слова.
Сидит, смотрит. Слюни, сопли в разные стороны летят, только успевает утираться.
И детей у Перепелкина не было, и не могло быть по определению его натуры.