58.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 25(3). В БОГЕ.

дать миру знания о Себе через опыт общения с Богом представителя среднего уровня, дабы знания стали доступными и понятными всем. О Боге необходимо знать, Богом мыслить, Бога видеть в себе и других, осознавать каждому, что даже просто мыслить – значит, говорить с Богом диалогом, Он и ты, вопрос-ответ, Наставление – внимание, слезы – молчание, пояснение; нужда – терпение, разъяснение, помощь; произвол вне – отвод, на глазах перемена состояния нападающего…, -  все управляется Богом тотчас, корректируется, подсказывается, извлекается, защищается…

Я шла к этому диалогу, который не мог быть бытовым, беспричинным, без последствий; этот день уже дышал в лицо, я этот путь должна была усвоить, я должна была увидеть Высочайшую роль Бога, как Творца и Создателя, как Причину и следствие, как Высшего Управляющего, как Того, Кто ведет творение к Себе, Как Того, Кто пришел в материальный мир и объявил о Себе, дабы дать ему инструмент для выхода на духовный план, что есть Совершенные духовные Знания, что есть само преданное служение Богу Кришне. Ибо материя есть временный всем Дом. Но отсюда путь – через духовную практику, через Святые Писания. Бог пришел это провозгласить и дать. Всем и каждому. Но каждому строго в свое время. Я должна была испить этот нектар, сладчайший, неземной, но и очень, очень непростой… 

Но пока, войдя в религию, понимая в себе Бога постоянно и Его Волю, я понимала и то, что абсолютно Управляема, я видела, как Бог открывает мой рот, говорит со мной, дает только те мысли, которые мне по духу, по качествам, Сам направляет мыслью к Себе, к другим... как Бог Управляет руками, ногами, взглядом, памятью, самой мыслью, вниманием, окружением, речью и поступками каждого…  как Бог дает претерпевать самые разные энергии и чувства, начиная с благости и кончая гневом… как усиливает и ослабляет внутренние чувства, как мыслью владеет и направляет на деяния…  На самом деле Бог так ведет всех, но материальные люди это не видят, религиозные – отчасти, йоги – поскольку работают над собой непрерывно – часто, а тот, с кем Бог заговорил – постоянно. Это – необходимо. Ибо обнаружить, просто увидеть Бога в себе – тоже мало. Необходимо, чтобы для души это состояние было естественным, реальным, бесстрашным, не меркантильным, не жаждущим себе за то наград, не строящим на этом свои материальные планы, но чтобы она, ни на что не претендуя, могла вручать себя Богу и решала свои с Богом повседневные вопросы разной тяжести, уверовав, что Бог здесь творит судьбу, управляет, причастен, ведет, развивает...

Необходимо было, чтобы я начинала медитировать на Бога постоянно. Мне это удавалось проще простого, ибо, не имея по судьбе умного и постоянного друга, никогда никому не выговариваясь о наболевшем, познав Бога, почувствовав Бога в себе, я припала к Нему всем сердцем, как к реально существующему, Высшей все понимающей  Личности, на Которую могла положиться, с Которым могла в себе пока только через энергетическую Божественную речь, но разговаривать, перед Которым у меня не было тайн или вещей, за которые было бы стыдно и я отводила бы внутри себя глаза. Но, выходя в себе на Бога, абсолютно зная, что Бог слышит меня, я обращалась к Нему по разным вопросам, как только жизнь начинала меня доставать, ставить в сложные ситуации, требовать аскез, хотя  мне казалось, что по жизни я ими переполнена сполна. Я начинала реально видеть, что многое складывается, оборачивается независимо от меня, я втягиваюсь в простые, но не всегда желанные игры и роли материального мира, постоянно что-то из них извлекая, в то время, как мне грезился хоть какой-нибудь покой, ибо считала себя уставшей донельзя.

Знать Бога и винить Бога – несовместимо, и все же, чувствуя где-то в себе внутреннее разрешение, я упрекала Всевышнего, моля Его, требуя, падая на колени, приводя вслух перед изображением Бога свои понимания, была рада, что хоть нашла себе вечного слушателя, внимающего, хоть и знала, что Бог все знает наперед, копалась в памяти, преподносила свои заслуги, просила их учесть. Ну, просто, как Арджуна в диалоге с Богом в Бхагавад-Гите. При всем том понимая Его Величие и падая ниц постоянно. Но когда никого не было дома. При домочадцах все было куда скромней, - молитвы, поклоны, не многословие. Все более адекватно.
Все было по Высшей Воле, все давало такие понимания и знания, что невозможно было не следовать за Богом неотступно, но впитывая в себя Бога, наполняясь Богом, заимствуя у Бога, ибо нужны Богу те слуги на духовном плане, которые бы уже не задавали вопросы, но мыслили бы и понимали, как Бог. А на Земле… здесь учатся… Учатся видеть Высшую Причину, стоящего за всем Бога. Все остальное – инструменты Бога.

Я жаловалась Богу на Сашу, на безденежье, на постоянные стрессы и потрясения, на то, что постоянно плачу, молила приводить Свету вовремя домой, дать ей желание учиться, молила об игрушках для детей, просила позволить мне потратить на детские нужды деньги последние с тем, что Бог как-то возместит, надеясь на чудо, молила Бога и о своей работе, где уже события назревали, чувствовались явно, силы мои иссякали, дети выходили из-под контроля, уроки начинали почти что срываться, выводя из себя, когда я переставала и узнавать себя, ибо начинала кричать, грозить, требовать с элементом агрессии и непримиримости, теряя себя, свою суть, свои нравственные установки, теряя свое лицо, уважение к себе, теряя и свой вид, буквально падая во всех глазах, стремительно устремляясь в эту пропасть, глубоко в себе понимая, что, ну всем обладаю, знаю методику работы, знаю материал и как его донести, все же люблю детей, и могу виниться перед ними, но что-то начинало идти ни только не так, но и остро не так, больно не так, унизительно и несправедливо; судьба забивала меня буквально в угол всеми возможными средствами, со всех сторон, начиная с быта, мужа, моих неухоженных детей, с моей одежды, внешности… со взгляда коллег, однако и уважающих меня и не находящихся в знании относительно дел моих; но на мне горела шапка, руки опускались, желание работать иссякало; я готова была ретироваться, не зная как, куда, чем заменить, и что далее, извечная по жизни черно-белая ворона…

Говорила, смотря в лицо изображения Бога Кришны, имея в боли такое в себе разрешение, от боли попуская запрет Вед, надеясь на понимание Бога, на Милость. Говорила смиренно и не смиренно, обращалась с радостью и с болью, ибо любовь ко Всевышнему была во мне остра, до слез сильна, нежна, видя Его в своем сердце, обращаясь к Нему с великой верой и упованием, готовая принять от Него любое наказание, но и не могла бы знать, за что, ибо теперь была забиваема судьбою так в угол, что уж не было никаких ответных движений, сколько-нибудь благостных или греховных. Иной раз была просто потрясена великолепием молитвы, которую Бог вкладывал в мои уста, удивлялась своей речи, поражалась, лелеяла ее, как великое свое достояние, свою уникальную возможность говорить свято, чисто, проникновенно… Я знала, что моя материальная речь была  привлекательна, но здесь… откуда, когда…

Я понимала Бога в себе с такой потрясающей силой, что становилась себе предсказательницей, видя явно, что меня ждет, на что я могу надеяться и рассчитывать, кто придет или приедет, будет ли неприятность или нет, какой будет исход и что ожидается… Бог удивлял, вовлекал, буквально ошарашивал предсказаниями, и я не могла понять -  для чего? Хотя… Бог так показывал мне в который раз, что Он во мне, все от Него, Он дает Милость и страдания, Он – Причина Высшая, неизменная… Многое Бог предсказывал, многим радовал, слал нежданную помощь, и изнутри утешал благостью. Но одно было сокрыто. Я не могла знать, что Сам Бог однажды и очень скоро Лично заговорит со мной не энергиями, но словами, ибо сделать меня надо было не намеками, не предсказаниями, ни Божественными энергиями, но говоря мне конкретно, что делать, что ждать, что предпринять, но говорить так, чтобы я не терялась, как личность, имеющая свое мнение, и свой выбор. Путь Бога надо мной ожидался уникальный. Именно, реально, словами, энергиями разных уровней, однозначно Бог Кришна должен был начать говорить со мной, поясняя мне вещи так и такие, что я проглатывать их должна была в великом потрясении почти всегда. Откуда мне было знать, что, начав со мной диалог, Бог будет вовлекать в него и днем и ночью, везде и всегда, в самой любой ситуации, естественно, станет моей частью неотъемлемой, моей жизнью, моим Высшим и Единственным Наставником, моей мыслью, умом, разумом, непременно памятью… И это должно было не длиться годами, а стать образом моей жизни навсегда, во всяком случае вот уже более двадцати лет… 
Одно Слово Бога, живое реальное – великое наслаждение, великое счастье, величайшая мистика и чудо, а говорить с Богом…  Даже говоря ни о чем, Он расширяет сознание и углубляет понимание радикально, что человеку равного по пониманию среди людей уж не найти, и ему до конца своей жизни придется подлаживаться под речи других, которые становятся чуждыми, придется играть роли тебе не интересные, и все же извлекать оттуда Милостью Бога и унося это в себе, как еще одно откровение, и далее идти только с Богом… На самом деле Бог вел меня к диалогу с Собой всю предшествующую жизнь, передавая меня из рук в руки событий, из рук отца в руки мужа, всегда давая иллюзию самостоятельности и независимости, но не оставляя меня без присмотра  ни на секунду, но озадачивая проблемами вновь и вновь и чаще всего нуждами, и при всем этом никогда не топил, создавая во мне иллюзию великого потопа и так прибирая меня к Божественным Рукам, дабы вручить мне, ставшую достаточно гибкой и податливой,  служение Себе и достаточно не простое.

Теперь вновь маневры судьбы ужесточались, загоняя меня в узкое русло, где можно было именно так идти, так думать, так предпринимать и так молить, и так, в такой мере страдать, чтобы Волею Бога синтезировать из себя те качества, которые задумал и наращивал во мне Бог. Но чтобы вести меня, Бог начинал постепенно удалять все видимые мной материальные препятствия путями, которые виделись мне немалой и незаслуженной предвзятостью судьбы, если не сказать, что Самого Бога. Когда Бог ломает старое даже в одной судьбе, чтобы созидать новое и дать дорогу Задуманному, это бывает очень мучительно. Здесь надо довериться Богу. Но Бог ведет так, что не особо показывает, что готов подставить плечо, дабы игры были естественней и с большей пользой, но при этом не отступает ни на шаг, все контролирует, как истинный супруг, не спускает глаз и, не ослабляя напряжение, ведет неустанно к тому, что не видно никак, но… давая изнутри надежду, но и не особо ею и балуя.

Саша зачастил в оставленное ему наследство, по-своему этим наслаждаясь, умиротворенный и удовлетворенный и тем внося хоть какой-то мир в семью частым отсутствием в ней. Воистину, План Бога на его отдаление начался, так отвечая на мой вопрос, на который мне так и не ответил духовный учитель Гопал Кришна Госвами даже приблизительно. Этому вопросу еще надо было несколько лет хорошо повисеть, но так, что облегчение начинало чувствоваться постепенно, непредвиденно, хотя последствия еще были не