за восемьдесят рублей и счастье испытывала такое, какое не испытывала никогда, даже когда закончила свой роман.
Бедным моим зубам суждено было неумолимо посыпаться, но много бы раз поступила именно так, ибо радость, которую дал Бог не соизмерить ни с какой такого рода потерей. Постепенно мой быт стал перестраиваться на религиозные рельсы. Я начинала читать Библию, молиться, дав себе обет поклоняться на коленях, делая три раза в день по сорок поклонов, что исполняла постоянно, как и постоянно творила молитвы по часу, которые буквально сами входили в память, я знала их наизусть, отмечая в себе, что они несут облегчение… Но и здесь я долго не могла пребывать. Я начинала снова маяться. Я никак не могла полюбить Иисуса. Я никак не могла принять молитвы просящие, я хотела творить молитвы восхваляющие Бога. Я перелопатила молитвослов. Все молитвы просят, просят в пути, просят защиты, просят успехов, просят здоровья, за себя, за других… И я молила за других, у меня был немалый список и живых и умерших, ради кого просила.. Это было долго, но этого было душе и мало… Кто такой Иисус? – Сын Божий. Но почему люди не поклоняются самому Богу-Отцу? Тому, Кто выше? Я не могла это понять. Я хотела поклоняться только Богу Отцу. Я металась вновь, вновь искала Бога Высочайшего, от кого пришел Иисус, от Кого все исходит изначально. Кто объединил бы в себе и Иисуса и Аллаха. Разве людям не понятно, что Он – выше, что ему все почести, что его надо восхвалять…
Понятия не имела, откуда во мне были эти мысли. Но они настойчиво приходили, унося мир, радостность, удовлетворение, требуя поиска, требуя не останавливаться. Когда я во дворе Храма спросила святого старца, собирающего пожертвования и благословляющего подходящих, почему все поклоняются Сыну, а не его Отцу, он гневно на меня посмотрел, выкрикнув: «Сгинь, нечистый!», - в исступлении замахав руками, как если бы я совершила или сказала что-то непристойное. Он не признавал, и в мыслях не допускал Бога-Отца, боясь предать Сына Бога и навлечь на себя великий грех. Придя к христианству, стремясь выполнять необходимые нормы этой религии, ее предписания, я не могла в ней оставаться, ибо изнутри шел протест, шла подсказка идти иначе, искать Бога Отца. Где его найти?
О конфессиях я не имела представления. Бог вообще долго держал меня в неведении, дабы мой ум не попал под ненужное влияние и принял то, что было уготовано, с радостью, как единственно возможный мой путь. Ничьи религиозные мышления и суждения не оказывали на меня до поры никакого влияния. Только философия отца моего была для меня дверь за пределы материальных суждений, в сфере ограничений, аскез и посильного, как и необходимого познания мира. Для меня вся религия была в Храме на Московской. «Но, - думала я, - все, поклоняясь Богу Сыну, на самом деле поклоняются Богу Отцу. «Отче наш, иже еси на небеси, да святится имя твое, да приидет царствие твое…». Ведь, здесь, в христианской молитве, обращаются к Богу-Отцу… Почему же называют Сыном Божьм, не оговаривая? Значит, имеют ввиду только Бога Отца... Или не вникают в суть молитвы, не задаются вопросом – к Кому? Чье царствие должно прийти? Бога Отца… Того, Кто сильнее, от Кого Сын… Где Он, Бог Отец? Когда Его царствие придет…». Мысли не отпускали, преследовали и днем и ночью. Библию надо было изучать, а я хотела уже начать поклоняться, уже четко видеть, как и кому… Я не находила себе места. Не было того, кто бы ответил мне на мои вопросы. Я бросалась к разным источником, читая Блаватскую, читая оккультную литературу, задумываясь о мистике, гипнозе, колдовстве, закупая книги постоянно, ища Бога везде, через все, что было доступно, штудируя Агни-йогу, и раздаривая, и выбрасывая книги прочь, как только приходила изнутри такая мысль, но достаточно четкая. Так мной правил Бог, сея во мне хаос поиска, неудовлетворенность, вызывая состояние подавленное, больное, неопределенное.
Я искала Бога Отца, я заглядывала, как прохожий, во все лица, пытаясь считывать, но все пусто… Я пытала Лену о ее вере. Но она была убежденная христианка, как и мама, а Саша вообще был далеко от этих врат. Надо понимать, что так вел меня Бог Отец, так давал поиски Себя, так давал и сомнения и неудовлетворенность. Никогда подобные чувства и желания никто не может синтезировать из себя своим человеческим путем и возможностями. К каждой религии Бог подводит только тех, кто эту религию может принять согласно Плану Бога на человека и в соответствии с его качеством и ступенью развития. Невозможно любого в поисках его обвинить, невозможно и себя поставить в пример, невозможно отойти или проигнорировать те сомнения, которые посеял Бог, как и желания. Это невероятно.
Путь к Богу никогда не бывает легкий, никогда на поверхности. Каждому ищущему Бог задает свои вопросы и заставляет искать, иногда определив на поиски существенную часть жизни человека, это поставив во главу угла, как бы тот ни ставил свои мысли и цели и не приближался к ним.
Я не должна была принадлежать ни к одной конфессии, я должна была выйти на самого Бога Отца и делалось это поэтапно в тех условиях, которые этому могли способствовать. Поставив передо мною вопросы, Бог уготовил мне и ответы.
Поздней осенью 1990 года, в один из дней, достаточно холодных, будучи в состоянии долгого внутреннего томления и поисков, не зная других путей, я получила однозначное и уверенное желание изнутри и, преисполненная надежды, поехала в центр города, по сути, в своих неприкаянных поисках Бога Отца, однако, абсолютно зная, что найду. Я искала книги, которые дали бы мне истину о Боге-Отце, дали бы знания о Боге-Отце, дали мне руководство к религиозной практике.
Я еще не знала, что есть, существует на Земле духовная практика, но непременно чувствовала, что это есть труд, поклонения, молитвы, служение, нечто практическое, постоянное, жертвенное, непрерывное, прославляющее, воздающее, требующее, ведущее, дающее смысл и цель, соответствующее внутреннему духу, не противоречащее убеждениям и дополняющее их. Это никак не созерцание просто, это постоянный труд во имя Бога. Это что-то конкретное предчувствовалось постоянно, как и желалось, как и понималось и принималось в своей неотвратимости. Это что-то, что должно быть оформлено, написано, авторитетно, действенно, высоко-духовно.
Город на тот период был переполнен книгами самых разных уровней. Походы за книгами было моим наслаждением, моей радостью, утешением, но и часто разочарованием. Ни одна вещь, одежда, еда не могли бы мне заменить радость от поиска книги духовной или имеющей к духовности отношение, я покупала житие святых старцев, я покупала и философские труды известных и неизвестных мне авторов, я читала и Библию, однако все чаще и чаще понимая, что мнения везде противоречивы, что все и не объять, что хочется что-то уникальное, единственное, все в себя включающее и на все вопросы отвечающее, что бы своим авторитетом расставило бы все точки над I, что было бы для меня законом движения вперед, перекрывающим все другие голоса и мнения, ибо разноплановость мнений разных авторов угнетала, рассеивала, ввергала в многие сомнения, были бесчисленны и противоречивы.
Вот и теперь, движимая Богом изнутри я с чувством величайшего наслаждения приближалась ко всем книжным лавкам и пытливым глазом мерила книги, пытаясь найти ту единственную. Утомленная, исходившая многие километры, что было для меня нормой, я спустилась в переход и... За очень скромным столиком стоял парень, очень бледный, замерзший, одетый слабо и предлагал книги… Я обомлела. Я смотрела на обложки и уже знала, что это и есть Бог Отец. Великолепное изображение Бога потрясло меня. Увидев мою заинтересованность, он стал тотчас проповедовать, не зная, что я его уже не слушаю, что я это все знаю, оно мне близко, оно мне нужно, это я ждала, к этому приближалась всю свою жизнь, это оно, меня уговаривать не надо...
Бхагавад-Гита, неизвестно как оказавшись в моих руках его стараниями, вдруг понялась, осозналась, как сама святость. Нежнейшее, непередаваемое чувство полилось во мне, заструилось, наслаждая реально благостью непередаваемой. Я спросила, Бог ли это, хотя и знала ответ. Отец ли это Изначальный, от Которого все исходит и Сын его? Меня поразило то, как он преподнес мне эти книги, какие аскезы в нестерпимом холоде он ради Бога переносил, я назвала его мыслью своим величайшим другом, своим величайшим учителем, своим посланным Богом талисманом. Где он теперь? Будь он благословенен, ибо он был первый, кто дал мне в руки это сокровище. Почти с дрожью в голосе, словно боясь потерять его из виду или навсегда, я спросила, сколько стоят все эти книги о Боге. Никогда не умела наслаждаться духовным отчасти. Мне надо было во всей полноте. Он назвал сумму, где-то в полном комплекте все стоило около двухсот рублей.
Всевышний знал этот день и побеспокоился о том, чтобы такие деньги у меня были. Он дал маме желание хранить у меня часть ее денег, ибо, имея недоверие к своему мужчине, который у нее проживал, она деньги хранила у меня. Вопрос с отдачей был не вопрос. Я уже работала и за несколько месяцев могла вывернуться и положить деньги на место. Так и произошло. А теперь. Я уже быстрым ходом ехала домой, брала деньги и возвращалась. О, благословенен Бог! У меня появилась Бхагавад-Гита как она есть, Шримад бхагаватам , четыре песни, Источник вечного наслаждения, Нектар наставлений и ряд других книг, внесших в меня торжество невероятное.
Я была подобна усталому путнику, изможденному зноем в пустыне, вдруг наткнувшемуся на источник с дивной влагой. Не откладывая, я тотчас устремилась пить этот нектар, сознавая, что лучше его нет. Я целовала книги, я целовала библию, я прижимала к сердцу эти Великие Писания и растворялась в них, ничего не желая себе, кроме этого наслаждения, смотря на все остальное, как преодолимое, попутнее, но более земное. А это… Я обшаривала глазами все книги. Боже, в конце Бхагавад-Гиты я нашла то, что было моим вожделением изначально. Я нашла религиозные принципы вайшнава, я тотчас завибрировала джапу, тотчас отказалась от мяса и рыбы, яиц, кофе, собственным почином от масла и сладкого, хотя в магазинах на тот период уже было шаром покати, тотчас приняла все, одним мгновением внесла в мою жизнь святые перемены и аскезы и приступила к чтению.
Это был не столь простой труд. Следуя наставлениям преданного, у которого приобрела книги, я начала с Бхагавад-Гиты, не столько понимая умом и запоминая, сколько наслаждаясь сиюминутной постигаемой мудростью Вед, не находя ни в чем в себе противоречия. Бог Кришна, оказывается, есть Высший Отец всем живым существам, Высочайшая и Абсолютная Истина, Причина всех причин, Нерожденный, Источник всего, Конечная Высшая Обитель… Какие слова… Восхвалять Бога – несравненный нектар, знания о Боге – несравненный нектар. Речь Бога с Арджуной – упоительна, даже на неизвестном мне тогда санскрите великолепна. Это действительно песнь, это действительно нектар, это действительно высшая награда. И, оказывается, и Иисус, и Аллах, и Будда и Иегова – все Он, все Его имена, которых не счесть. Читая
