Сеанс психотерапевта

    На днях, в  телевизионную передачу, после долгих лет забвения, включили легендарного, когдато,  психотерапевта Кашпировского А.М.
    Узнав об этом, мы с женой переглянулись и дружно разразились смехом…
    В конце восьмидесятых, когда выступления Анатолия Михайловича были, как нечто само собой разумеющееся, и вечерами вся страна замирала у телеприемников,  чтобы  дружно и  навсегда  избавиться от недугов,  с нашим хорошим другом приключился  казус, вызывающий и смех, и сочувствие.
    Вадим Ковальчук - симпатичный рослый мужчина, тридцати семи лет, водитель автобуса на междугородних рейсах, уже  прошедший, по настоянию жены  несколько сеансов психотерапевта, якобы, почувствовал улучшение в своих проблемах с почками, и теперь, чтобы окончательно избавиться от этих  проблем. сеансы проходил охотно без принуждения и понукания со стороны супруги.
    Сложилось так, что сеансы Анатолия Михайловича транслировались восемь дней подряд. Он выступал,  в Москве, затем в Киеве и, наконец, в Кишиневе.  В результате получался полновесный курс лечения из восьми сеансов. 
    В этот вечер экстрасенс выступал в Кишиневе.
    Вадим,  памятуя о  целительных  сеансах,  предстоящих  сегодня  вечером, принял на грудь, всего лишь, «килочку»  вина: - «А от «килочки че?  Да ни-че–го!  Ни в голове, ни в анусе».
    Последнее слово было заимствовано Вадимом у своего хорошего друга врача-хирурга. Нахватавшись от него медицинских терминов, он частенько щеголял ими, к месту, а чаще – ни  к месту. А однажды навестив с доктором небольшое кафе и пригласив  в «собеседники» еще и «Суховецкого», так он называл сухое вино,  Вадим пожаловался другу на какую-то неудачу, на что доктор сочувственно ответил ему латинской пословицей:  Да, мой, друг,  «Фортуна нон пенис – ин манус нон реципе»*. 
  Вадим, обладая великолепной памятью, сразу же включил в свой лексикон и это изречение. Правильно  уловив ее назидательное и, как показалось ему, еще и сочувственное значение, он, не зная  истинного содержания пословицы -латинянки, начал пользоваться ею при каждом удобном случае. 
    Так, однажды, его вызвали в школу, где «француженка» пожаловалась ему на поведение  сына. Тут же, при училке  он, отругав своего отпрыска, и отпустив ему хорошую затрещину, заставил того извиниться.  В конце, своей вразумляющей,  речи, желая щегольнуть перед симпатичной и молодой училкой  эрудицией и знанием латыни он, снисходительно взглянув на преподавателя, - Мы,  - мол, -  тоже не лыком шиты, -  назидательно произнес: - Помни, Димон: «Фортуна  нон пенис – ин манус, - тут он нашел нужным помахать  указательным пальцем перед носом отпрыска и еще строже произнес, - нон реципе!».
    Училка, собралась, было, возмутиться, но увидев  ясные, бесхитростные и горевшие праведным гневом глаза Вадима, поняла, что тот не знает перевода пословицы, и, сдерживая смех, подтвердила: - Да, Дима, «… ин манус нон реципе»!
  В этот злосчастный вечер, по приходе домой,  Вадим ласково шлепнул жену по мягкому месту, отчего оно заколебалось, задрожало как желе от холодца, только гораздо крупнее и заметнее: «Будет колебаться ровно тридцать три с половиной секунды» - отметил он про себя, а  вслух  весело сообщил: - Мамулечка,  давай-ка  забросим чего-нибудь в клюв  перед сеансом  коллеги экстрасенса.     
    - Анатолий Михайлович уже стал твоим коллегой? – добродушно хохотнув, восхитилась нахальству супруга Наталья.
    - Вы, мадам, не смотрите, что мы так плохо одеты – у нас и дома ничего нет! – шутя, объяснил свою причастность к экстрасенсу Вадим.
    Сели за стол. Наталья, не зная, что благоверный уже принял на свою мощную грудь  «килочку» вина, выставила на стол еду и налила по бокалу каберне.
    «Не пьянки ради – здоровья для»,  - произнес глава дома перед беседой с «Суховецким».
    «Для  снятия  «стронценции» (стронция)  и повышения потенции», - объяснял друзьям Вадим их семейную привычку.  
- Сеансу не помешает? – кивнув на бокалы, спросил муж, - Может не надо?
    - Да ладно, что нам от бокальчика будет? – отмахнулась Наталья, - Давай-ка  за здоровье Анатолия Михайловича - скольким людям помогает!  Дай ему Бог здоровья…!
    Вадим не стал говорить супруге, что «килочка» вина уже булькает в его желудке и поддержал свою «боевую» подругу.
    Поужинав, Вадим посмотрел на часы: – «У нас еще в запасе тридцать пять минут…», - пропел он, переиначив по времени песню космонавтов, - прилягу-ка я, мамулик,  на парочку,  другую минут – ухайдакался, что-то  сегодня на работе.
  - «Фортуна нон пенис…», - посочувствовала Наталья половиной любимой пословицы  мужа. 
  - Это уж точно, - ответил Вадим и улегся на ковер прямо перед телевизором.
  Наталья отнесла посуду на кухню;  тщательно вымыв ее, решила немного прибраться.  Заканчивая  уборку,  услышала позывные передачи Кашпировского и, бросив веник, поспешила в комнату.
  - Вади-ик. – осторожно позвала она мужа. Тот тихонько посапывая, ничего не ответил.       
    «Спит, - решила женщина, - ну и пусть поспит, - рассудила она,  – уработался  труженик наш и добытчик!  Ничего страшного не случится, если и пропустит один сеанс».
  На экране появилось суровое лицо Анатолия Михайловича, и он объявил, что прежде чем начать сеанс он, по просьбе жены  своего хорошего друга, из какого-то молдавского села Готешты,  дает установку на избавление того от алкогольной зависимости и табакокурения…
  У Натальи мелькнула мысль разбудить, все-таки, мужа - «уж,  больно много он курит…», но экстрасенс начал свой сеанс и женщина, легко поддающаяся воздействию Анатолия Михайловича, непроизвольно закрыла глаза и приня-лась выполнять его указания. 
  По окончании сеанса, она, взглянув на часы,  стала спешно расталкивать мужа: - Вадик, вставай, - строгим  и непререкаемым  тоном сказала она, - пора к Петраковым.
  - А…? Что…? Начинается сеанс? – подскочив, спросил мужчина, протирая глаза.
  - Какой сеанс? Сеанс ты благополучно проспал. Да не хмурься ты!  Пожалела я тебя - так сладко спал.
  -  А что такое сегодня у Петраковых?
  - День рождения у Петракова  сегодня! Что не пойдешь к своему лучшему другу?
  - Что ты, что ты, - подскочил Вадим, - а подарок?
  - Давно все куплено, - снисходительно отвечала Наталья, подкрашивая губы  - цени жену.
    - Ценю, мое золотко, ценю, - чмокнул он ее в щечку, завязывая узел на галстуке…
  Придя к Петраковым, они застали там всех своих друзей, в числе которых был и врач хирург.
    Поздоровавшись со всеми, Вадим оглянулся вокруг и громко объявил, что они с мамулечкой уже здесь и  можно приступать к яростной, бескомпромиссной  и беспощадной  борьбе с зеленым змием.
  Все рассмеялись и принялись рассаживаться вокруг стола.
  - Друзья! - поднявшись на ноги  и держа рюмку в руке, сказал Вадим, - Я буду не многословен, но красноречив! Михалыч, - укоризненно посмотрел он на жующего хирурга, - хватит есть.
    - Я только со смены, - виновато объяснил тот,  дожевывая котлету.
    Вадим, понимающе кивнул головой и продолжил: - Мы собрались здесь по случаю дня рождения нашего общего и замечательного друга Алексея.  Думаю – выражу общую мысль, что длинные и витиеватые речи не для нас – мы - люди дела,  а потому будь здоров, Леха! Огромного счастья тебе и всей твоей семье! И помни, наш дорогой друг…, - сделал он многозначительное лицо. -  «Фортуна, нон пенис, - в этом месте своей речи, он назидательно покрутил указательным пальцем где-то вверху, и победоносно оглядев, уважительно смотревших на него друзей, завершил, - ин манус нон реципе»! – и сжал руку в кулак, как  сжимали ее испанцы, когда этим жестом хотели показать, что  «Враг - не пройдет»! 
  Все присутствующие собрались, было, одобрительно загудеть, захлопать в ладоши, но раздался звук поперхнувшегося чем-то и закашлявшего затем человека.  Оглянувшись на звук - увидели корчащегося в муках смеха и кашля  хирурга.
    Согнувшись пополам,  он отчаянно пытался остановить приступы смеха, сменяющиеся удушающим кашлем,  и знаками просил поколотить его по спине.
    Наконец, один из соседей по столу,  догадавшись, в чем дело, похлопал
несколько раз ладонью по задней части тела в области верхней части груди, и хирург,  жестом поблагодарив мужчину, выпрямился.
  - Михалыч, ты че? – спросил несколько обиженный Вадим.
  - Че, че – поперхнулся, вот че – отвечал, с весело пляшущими бесенятами в глазах, хирург.
  - Ладно, друзья, - опять поднял рюмку Вадим, - за  Леху!  Стоя, молча и до дна! – проникновенно сказал он и по-гвардейски, держа локоть на уровне плеча, опрокинул водку в себя.  Тут же, издав звук, с трудом подавляемой тошноты, выскочил из-за стола.
    Провожаемый удивленными взглядами гостей именинника, Вадим выбежал во двор и склонился над цветником, выливая на него и свою «килочку», и пищу принятую перед сеансом экстрасенса. 
  - Вадим, что с тобой? – услышал он озабоченный голос хирурга.
  - Черт его…, - начал, было, отвечать водитель, но новый приступ тошноты  опять заставил его согнуться над цветником.
  Хирург, понимающе кивнув головой, пошел за водой: - На, выпей, - протянул он кружку с холодной  водой другу.
  Вадим, вытерев платком выступившую на лбу испарину, приложился к кружке: - Ф-ф-у, - облегченно выдохнул он, - как-будто бы, чуть  полегчало.
  - Может, съел чего несвежего? – спросил хирург.
  - А что я мог съесть несвежего? Наталья у меня готовит отменно, никогда не поверю, чтобы у нее еда была не свежей, может водка паленая?
  - Да нет, водка хорошая, и так сразу не подействовала бы, курить будешь? – протянул хирург сигареты Вадиму.
  - Спасибо - я свои…, – полез тот в карман за сигаретами, - чтобы не кашлять, - извиняющимся тоном объяснил Вадим, прикуривая от зажигалки, - Да что за черт…?! – возмущенно посмотрел он на сигарету.
  - Что еще? – спросил врач.
  - Да какая-то противная сигарета попалась, после нее во рту,  как-будто кошки нагадили! Были ж нормальные!  Дай-ка, Михалыч, твою.
    Но от сигареты друга стало еще хуже. Вадим плевался, полоскал рот, ругался  и снова полоскал.
  - Нормальный  табак, - недоуменно говорил хирург, попробовав сигарету Вадима, - не понимаю, почему тебе плохо от них. – Ну, идем, а то нас там уже заждались, наверное. Водку не пей - попробуй  бахнуть стаканчик винца.
    Вадим, согласно кивнув головой, ополоснул лицо и пошел за другом.
    - Да, кстати, ты знаешь, как переводится пословица, которую ты сегодня так изящно выдал при дамах? – спросил Михалыч, поджидая друга у двери.
  - Ну-у…, - задумался на секунду Вадим, - Фортуна, в смысле - богиня удачи, так  ее имя звучит в переводе?
    Хирург утвердительно кивнул головой.
    - Так вот:  Перевод звучит, не дословно, конечно, но приблизительно так: «Фортуна - не фрайер,  и сверху видит все, всех и насквозь».
   Хирург расхохотался и, глотая слезы смеха, перевел ему дословно всю пословицу, причем ключевое слово у него получилось,  конечно же, из трех букв.
  - Да ты что?! – в ужасе схватился за голову Вадим, - А я ее куда надо и, куда не надо! То-то, училка французского, в школе еле сдерживала смех, когда я выдал ей это!  Я еще подумал: «Какая-то несерьезная дама»!  А сегодня…?! Ёксель моксель! Ужас! Ты что не мог перевести мне ее раньше?
    - Ну, во-первых, ты не просил меня