Если можно, - я подробнее.
- Федор Никанорович, вызывали?
- Да, вызывал. Почему вы вчера не были на работе?
- Я наблюдала! Вы не поверите, но я наблюдала такое!…
- Вы опять наблюдали НЛО? Или уже вступили в контакт с инопланетянами?
- Федор Никанорович, почему вы всегда норовите обидеть честную женщину? Я не позволяю себе никаких контактов с
незнакомыми мужчинами, а тем более с мужчинами с других, неизвестных мне планет!
- Ладно, -проехали. Так что вы там наблюдали, что на работу опоздали?
- Вчера утром, мне довелось стать свидетелем печальнейшего факта вымирания одного из видов животных на Земле! И думаю, что вы, как культурный человек, тоже уделите этому событию, хоть немного своего времени и внимания!
- Ладно, голубушка, поехали дальше.
- После наблюдений, чреватых особой жестокостью, без малейшего на то сострадания, с вытекающим отсюда резким поднятием до боли и стука, вынуждена была обратиться в больницу.
- Какое поднятие?! Какой стук, какие боли?! Откуда они взялись? Извольте отвечать четко и конкретно.
- Я постараюсь. От перенесенного волнения, в связи с таким, можно сказать, историческим, но печальным фактом у меня поднялось давление до стука в висках и болей в затылке….
- Что вы тут мне голову морочите?! Какое волнение и, вообще, что вы такое наблюдали, что у вас вдруг поднялось давление?!
- Наблюдала, как я вам уже сказала, вымирание одного из видов на Земле, если можно – я подробнее?
- Я этого и жду, а то видите ли, у нее сту-уки! Без малейшего на то сострадания!
- Так вот, иду я вчера на работу, а мой сосед, этот сестроубийца проклятый, методично и жестоко, путем свирепейшего избиения, способствует ее вымиранию! И где вы думаете? Прямо за углом! Можно сказать, у самого исторического памятника! Нет, как вам это нравится?! Исторический памятник жизнелюбу, тире, исторический факт вымирания! Кому расскажешь, не поверят! Скажите, а вот вы, как культурный человек, вы мне верите?
- Дальше! Что было дальше? Мы с вами говорим уже четыре минуты рабочего времени, а берегов нашей беседы я, что-то не наблюдаю.
- Дальше? Дальше, он опять способствовал и опять избиением! Он бил ее почем зря и по всяким местам тоже. А она, бедняжка, все норовила отвернуться и визжала нечеловеческим голосом, но что-то очень нечленораздельное. И все равно, я считаю, что он в корне не прав! Уж не знаю, что она там натворила, но так ведь, тоже нельзя. А вот вы, как культурный человек культурному человеку, что вы на это скажете? Мне это очень интересно, потому что я ему, этому прохвосту и сестроубийце, так и сказала, что мой шеф!.. Этих вот, ваших штучек ни за что бы, не одобрил!
- И вы, вы, так вот, спокойно, наблюдали, как это чудовище избивало свою сестру?!
- Если бы свою, Федор Никанорович! Если бы свою, что, конечно, тоже отвратильно, но он избивал нашу с вами сестру!
- Что вы мелете?! Какая сестра?! У меня нет сестры, а сели она есть у вас, то мы с вами, слава Богу, пока не родственники! И смею надеяться….
- Вот видите, пока! В чем дело?! У меня, таки, есть сестра! Когда вы к нам в гости?! Когда свадьба? Я скажу маме, она все приготовит! Как вы любите ломтики в масле или томатном соусе? Поняла в соку! Моя сестра тоже в самом соку и мы никак не можем выдать ее замуж, а тут - вы! Какое счастье! А вы пробовали лимон с солью и мед с горчицей?…
- Ти-ихо! Черт вас побери! Чью сестру, в конце концов, избил этот, как вы говорите, прохвост и мерзавец?
- Нашу, Федор Никанорович, нашу.
- Прекратите болтать! Кого он избивал? Спрашиваю в последний раз, или я за себя не ручаюсь!
- Все, успокойтесь, он избивал собаку.
- Собаку? При чем здесь тогда сестра?
- Но ведь животные, они ведь, наши меньшие братья?… И я, полагаю – сестры, если они того…
- Чего, того?
- Я не скажу, мне - неудобно.
- Что это вам вдруг стало неудобно? Морочить голову своему шефу в течении такого количества рабочего времени ей удобно, а сказать почему животные стали вдруг сестрами, уже и неудобно! Как прикажете это понимать, милочка?
- Хорошо, я скажу вам на ухо. Только, чур, ни-ко-му! Если они, женского пола. Вы знаете, сейчас, прямо-таки засилье всего женского! У меня дома кошка, попугай и оба - женского! Мама, дочь!.. И я...! Если вы заметили – я тоже! А что делать? Жить-то все хотят!
- Так, все, хватит мне лапшу на уши вешать. Я вижу этому вашему рассказу, про нашу собаку с соленым лимоном и моей, тьфу вашей сестрой в томатном соусе конца и края не будет. У вас есть справка, или какой-нибудь оправдательный документ?
- Справка? Три! Но об этом немного позже. Посмотрела я на это сплошное вымирание путем смертоубийства и повела его в милицию!…
- Вы?! Этого закоренелого преступника и бандита?! Вы, самолично отвели его в милицию?! Как вам это удалось?! Да вы у нас, просто героиня! Жанна Д’ Арк, - понимаете ли!
- И вы опять, таки, напрасно иронизируете – у меня черный пояс по карате до,.. или карате после? А может по карате между ними?? Точно не помню. В общем, несмотря на то, что это был настоящий богатырь, из театра лилипутов – пошел как миленький!
- Слава Богу! Наконец-то, хоть один правильный поступок. Что было дальше?
-3-
- В милиции, я им так и сказала, что это он виноват в исчезновении мамонтов и попросила справку. Они очень обрадовались, и заявили, что давно ищут виновника этого бесчеловечного злодеяния, потому что музей им никакого про-хода не дает: - "Когда вы найдете, наконец картину: “Охота на мамонтов”? - Нет, вы представляете?! Его уже давно нет в живых, а они охотятся! Им все можно! Но справку дали….
- Давайте ее сюда.
- Потом…
- Почему потом? Давайте сейчас.
-Я и выдаю вам сейчас, что потом была в ветлечебнице. Там выяснилось, что она перенесла инфаркт миокарда с отягощающими последствиями, выразившимися в обширном атеросклерозе коронарных сосудов головного мозга! Скажите мне, как культурный человек культурному человеку, - это ей сильно было надо? Так она сейчас в больнице в тяжелейшем состоянии….
- Стоп! Стоп, милочка! Вы такого наговорили, что сразу, так вдруг, и не поймешь, что к чему. Кто в больнице в тяжелейшем состоянии? Сестра с соленым лимоном женского пола, или собака с медовым и историческим атеросклерозом?
- Хозяйка собаки. Вы видите, что наделал этот прохвост, браконьер и сестроубийца?! Избил собаку и оставил включенным газ! Никакой логики! Поэтому милиция и не могла его так долго найти. Зато сгорели все ковры, японский телевизор и еще, кое-что по мелочи… Миллионов на двадцать! Конечно, - продал мамонта, купил обстановку… Так каждый может! Но где на всех мамонтов наберешься? Скажите мне, а вы как культурный человек, вы бы купили мамонта?
- Все, хватит, я не могу больше слушать весь этот бред! Давайте справки, если они у вас есть, и проваливайте из кабинета вон, к чертям собачьим! У меня от вас уже голова болит!
-Ах, хватит?! Конечно, хватит! Рабочее вре-емя, все-таки! А они? Они пусть гибнут! Да, пусть гибнут! Мамонты уже! Красавец олень! Кому он мешал - уже на подходе – в “Красной книге”! Теперь вот, до собак очередь подбирается! Эдак, мы с вами, голубчик вы мой, очень скоро останемся вдвоем на этом шарике! А что скажут об этом инопланетяне? С этих самых НЛО? Это вас интересует? Нет, - я пошла! С вами на одной планете?!.. Ни за что! - Нам будет тесно! Мне уже тесно с вами в одном кабинете!..
- Стойте! А справки?! Справки давайте, черт вас побери! Ой, что-то у меня с головой! Как-то кру’гом она у меня, и вообще – плохо стало. Справки давайте!
- Нет, вы посмотрите на него! Остались вдвоем на всей планете, а ему справки подавай! Вот - бюрократище! Вот чиновнище! Ничего его не берет! Перед кем отчитываться будешь, чмо ходячее?
- Справки, справки давайте! Я не отпущу вас без справок!
- Все, справок нет, – их съели.
- Кто съел справки? Скажите мне, как культурный человек культурному человеку, кто съел справки? Мамонты в томатном соусе? Как они могли так с вами поступить? У вас же теперь из-за них будут проблемы!
- Хорошо, если вы так настаиваете, я расскажу вам подробнее…
- Не надо подробнее...
- Ну, уж, нет! Я отчитаюсь по всей, как полается, форме! Прихожу я домой после больницы, рассказать вам, что было в больнице? Там была тьма народа, я думала, что выбросили, что-нибудь дешевое…
- Не надо, я умоляю вас, не надо!
- Что не надо? Дешевое на надо? Народ прозябает в нищете, а вам дешевое не надо?! Привыкли по Куршавелям мотаться, бабками и бабами сорить - так им и - не надо!
- Нет, дешевое - надо, про больницу не надо! Вообще ничего не надо. Нет, справки надо! Как культурный человек культурного человека прошу, отдайте, пожалуйста, справки!
- Ну, вы посмотрите на него! Какие справки? Я же сказала вам человеческим языком, что их съели!
- Кто съел справки? Сосед с богатырской собакой из театра лилипутов? Зачем он это сделал?
- Нет, это было не совсем так. Тетя Маруся…
- Начинает проясняться, – справки съела тетя Маруся. Зачем ей это надо было, она что, была партизанкой?
- Какая партизанка?! Она работает официанткой и принесла из ресторана чуть надкусанные бутерброды с икрой, и совершенно того не желая, положила их на справки, а эта пройдоха Тонька…
- Ну вот, появилась и Тонька, только ее нам и не хватало! Это кто, сестра мамонта, который съел справки?
- Господи! Как же тяжело с вами! Тонька - это кошка. Сестра у нас справки не ест, она на английской диете. Кошка Тонька съела эти бутерброды вместе с этими вашими справками! Да, - когда вы к нам в гости? Я скажу маме, она все приготовит, а вы пробовали анчоусы в чесночном соусе?
- Все, я больше не могу. Мне, что-то совсем плохо. Позвоните, - нет лучше воды со справками в чесночном соусе…. Нет, просто воды, потом звонок на скорую в чесночном маринаде….
- А, может, все-таки, вначале - справки?
- Не надо справок, дайте воды! Я прошу вас, как культурный человек культурного человека, дайте воды-ы-ы!!!
"Ну вот, совсем другое дело! А то: - Дай справки, дай ему справки! Хоть ты тресни, - а дай"! Алло!.. Это скорая?.. Что случилось?.. В общем-то, так, - ничего особенного,.. ...рассказать? ...Если можно - я подробнее…
1984г. Кагул.
|
