Я не понимаю совремнных женщин

                Да, я никогда не понимал  и не понимаю  современных женщин. Хотя к женщинам  я всегда  относился крайне неравнодушно  и мне общение с женщинами в любой его удобоваримой  для меня форме всегда доставляет настоящее удовольствия или даже наслаждение.  Женщины тоже не проходят мимо меня с невидящими лицами. Они всегда смотрят на меня заинтересованно и завлекающее.  И я  умею знакомиться с ними и общаться с ними.  Но я никогда не понимал и не принимал  логику  поступков  самой женщины.  Женская логика для меня так и осталась неразрешимой  загадкой.

                К примеру, у меня есть «Женщина», которую я люблю. Причем, сильно люблю. Очень сильно. Я не могу на «Нее» смотреть отстраненно, равнодушно, потому что сразу же загораюсь желанием обнять и поцеловать «Ее».  И «Она» меня тоже любит. Я это знаю, я это чувствую.  Знакомы мы друг с другом больше двух лет. Из них  почти  год  уже живем гражданским браком. Я снимаю для нас однокомнатную квартиру, потому что дома у  нас  всего лишь  «двушка» хрущевская и  еще один мой брат. Поэтому  мне поневоле пришлось перейти жить на съемную квартиру.  Так мне удобнее. Так мне комфортнее.

                Работаю я в одной торговой  фирме менеджером по продаже  и зарабатываю неплохо. Хватает на жизнь, на личную машину и на съемную квартиру и даже на подарки «Ей», своей «Женщине».  А неистраченные за месяц  деньги и свои  бонусы  я  откладываю на личный  банковский счет, коплю деньги на  покупку квартиры.  Годика через  три или четыре, думаю, что наберу на современную  хорошую квартиру.  Какую, пока не решил. Но там видно будет.  Как говорится, будут деньги, будет  и квартира!

                И я хочу обойтись без банковского кредита. Не люблю я эти кредиты. Предпочитаю во всем обходиться своими собственными силами. Особенно в деньгах.  Хотя «Она» могла бы помочь мне с кредитом, если бы я захотел. Но я не хочу. Я не хочу  материально зависеть от женщины, даже от любимой мною «Женщины».  Что-то есть в этом унизительное и неподобающее для настоящего  мужчины. Для настоящего, конечно же,  по моему уразумению. На  другое  я не претендую.

                Ведь «Она» у меня  работает в  банке. Работает  каким-то  начальником.  Аналитической  группой руководит в отделе по внешним связям.  То есть,  человек «Она»  у меня финансово независимый и почти что самостоятельный.  Хотя я зарабатываю  намного больше «Ее». Но это же нормально. Мужчина и должен зарабатывать  больше своей «Женщины». А как же иначе? Иначе нельзя! Иначе мужчина начинает терять себя, как мужчина, в глазах  своей «Женщины». А это недопустимо в отношениях между мужчиной и женщиной. Во всяком случае, с моей точки зрения.

                Я много раз предлагал  «Ей» выйти за меня замуж. Расписаться в ЗАГСе  и сыграть настоящую свадьбу, как все нормальные мужчины моего круга.  Можно даже потом  и обвенчаться в церкви. Не возражаю. Да и кто помешает? Венчаться сейчас  модно и  престижно в «бизносовых»  кругах нашего общества. Хотя я и противник общений с церковью.  Даже таких праздничных.  Но ради свадьбы можно и пойти на сделку с совестью.

                Ведь мне уже перевалило за  тридцать, «Ей» чуть поменьше. Пора бы нам с «Ней» уже определиться и создать свой семейный дом.  Настоящий семейный дом, настоящий семейный очаг, куда  мне, да и «Ей» тоже,  после работы хотелось бы идти.  Куда бы меня и «Ее»  тянуло.  Все –таки, хотим мы того или нет, но штамп в паспорте обязывает мужчину ощущать себя мужчиной  и  делает его ответственным за положение дел  в своей семье.  Гражданский брак не дает такой  ответственности. В гражданском  браке мужчина всегда более свободный человек, чем  живущая с ним женщина.

                Однако « Она» всегда отказывается  от моих  предложений. Почему, не знаю! Не понимаю! Ведь «Она» и «впрвду»  любит меня.  И по ночам мы с ней порой такое начинаем выделывать в нашей постели,  что стены нашей  «однушки»  буквально «исходятся» от  наших  любовных  криков,  и  соседи начинают стучать нам в стену.  А если  «Она» получает оргазмы  от секса со мной, значит,  «Ей» хорошо со мной,  значит, «Ее» тянет ко мне!  Так в чем же дело?  Но «Она» говорит твердое «нет»! Почему?! Не знаю! Не знаю! Не понимаю!

                А потом подошло время, когда «Она» мне заявила,  что  выходит замуж за другого мужчину.  За своего начальника в банке.  Причем заявила после очередной бурной ночи со мной!  И это после  своих  блаженно страстных стонов – ой, как мне хорошо с тобой! Век бы оставалась с тобой в одной постели!

                Я в  открытую  спрашиваю ее – почему  «Она» выходит замуж за нелюбимого «Ею» мужчину?  Ты что, меня уже не любишь?  «Она»  удивленно смотрит на меня, пожимает плечами и отвечает – «Я» люблю тебя и только тебя,  но он богатый и перспективный бизнесмен и только  с ним  «Я»  смогу полностью  раскрыть себя,  как личность, как женщину, как современная бизнес леди. «Она» плачет, целует меня, обнимает меня и обильно поливает слезами мой костюм. Я рад, я доволен. Мне и вправду начинает казаться, что у нас все потихонечку утрясется. Но «Она»  тут же  вручает мне приглашение на свою свадьбу и просит обязательно на свадьбе быть.

                И я, как  «дурак», иду на эту свадьбу, на свадьбу своей любимой  «Женщины» с другим мужчиной, на свадьбу  своей  «Любовницы», своей гражданской «Жены», и вижу,  что мое место за свадебным столом расположено  недалеко от невестиного места, то есть,  в числе самых близких людей невесты. И «Она», целуя новоиспеченного мужа под крики горько, всегда предварительно  смотрит на меня. Зачем? Для чего? Не знаю и не понимаю.

                А потом после свадьбы, через пару месяцев вдруг «Она» вечером приходит ко мне и остается у меня на ночь. Муж, мол, в  зарубежной командировке и она прибежала ко мне, не  в силах больше  терпеть разлуку со мной.  Прибежала за своими кусочками отвергнутого «Ею»  же самой счастья. Прибежала потому, что не может без меня. И опять эти бесконечные разговоры о том, что «Она» любит меня и только меня, а с мужем живет лишь по необходимости.

                А потом как-то  приходит «Она»  ко мне вечером с подругой, работающей в том же банке,  знакомит нас и говорит, что это моя невеста. Самое смешное, что  эта моя новая невеста была симпатичной женщиной и совершенно не противной мне, как женщиной. И эта моя невеста осталась у меня на ночь. При активнейшем давлении с «Ее» стороны.  И опять эти крамольные вопросы – зачем? Для чего? И почему я так легко согласился  на это «Ее» предложения? Боялся своим отказом «Ее» огорчить и таким образом  потерять? Может быть! Может быть!

                Короче, где-то  через  полгода, а может и больше «Она» нас поженила.  Мне было абсолютно все равно, ведь кроме «Нее»  я женщин вокруг себя не видел  вообще. На свадьбе «Она» была  свидетельницей у моей  невесты. Предлагала  своего мужа сделать  у меня  свидетелем, но я не согласился.  Категорически не согласился.  Слишком уж противно было.  Это что же, совсем себя  потерять?  И ради чего?!

                Через мужа «Она» сделала мне и моей жене шикарный свадебный подарок -  документы на квартиру в элитном районе города в элитном доме. Подарок неожиданный и  преподнесенный нам на свадьбе официально «Ее»  мужем на настоящем золотом блюде!  Так сказать, счастье на блюде с «голубой каемочкой».  Своего рода, шуба с боярского  плеча!  В знак величайшего барского благословения! Отказаться было глупо и мы с женой приняли этот подарок с глубокой благодарностью. А чего не принять? Ведь нам квартира чуть ли не с неба свалилась!  И  мы вроде бы даже и зажили  в ней. И неплохо, на первый взгляд,  зажили. И продолжаем жить.

                Правда, странно, как-то зажили. Неприлично даже.  «Она» частенько приезжала к нам, а точнее, ко мне на ночь. А моя жена на такой момент обычно куда-то исчезала,  уезжала. Причем, уезжала, заранее  поставив меня в известность. То ли к матери. То ли к подруге. То ли еще к кому.  И нам с «Ней» никто не мешал в эти отчаянные ночи.  Ведь  я «Ее»  продолжал любить. Причем, любить все  сильнее и сильнее. А потом я узнал.  И вроде бы случайно узнал. Узнал, что жена моя,  моя законная жена,  с которой я был расписан и с которой мы сыграли свадьбу, в такие ночи  была в постели  у  «Ее» мужа,  у мужа  бывшей моей  гражданской жены. Оказывается, она была его любовницей.  И довольно давней его любовницей.  Вот оно как иногда получается в действительности!  Так получается,  что  хоть  стой, хоть падай!

                Странно как-то все у нас переплелось. Очень странно. Если не сказать, что чудовищно странно.  Моя бывшая гражданская жена, выйдя замуж за  другого  мужчину,  осталась  моей  любовницей, хотя и приходящей.  А  моя законная жена, бывшая когда-то  любовницей мужа моей бывшей гражданской жены, осталась  его любовницей, только теперь уже  приходящей.  Бр-р-р-р-р!  Жуть какая-то, а не отношения.

                И  так продолжается уже  года два. Если не больше. И я все сильнее и сильнее любил  «Ее», свою бывшую жену. Все  сильнее и сильнее привязывался к «Ней». «Она» приезжала ко мне на ночь примерно раз в месяц. И мы с «Ней» в  эту ночь  отрывались по полной. Моя же законная по паспорту  жена в  эту ночь отрывалась по полной  с мужем моей жены. Зачем? Для чего? Что «Она» или обе  они  добивалась, поставив наши супружеские  отношения в такую нелепую плоскость?  Не знаю! Не понимаю. Но я  продолжал подчиняться им, обеим своим женщинам, так  искорежившим мою личную жизнь.

                Между тем карьера бывшей моей гражданской жены после замужества  стремительно пошла в гору и очень скоро  «Она» стала одним из директоров банка.  Их там было целых пять таких директоров. А генеральным  директором банка  теперь был  «Ее» муж. То есть, их банк стал как бы их  семейным банком.  Или почти семейным. Но встречаться со мной «Она» не перестала. Звонила мне сама, назначала вечер, когда приедет и приезжала. Приезжала не просто «трахнуться» со своим бывшим, а провести с ним ночь.  А моя законная жена в этот момент уезжала к своему бывшему любовнику, теперешнему  мужу моей бывшей гражданской жены.  И я всегда соглашался.  Хотя потом проклинал себя.

                Меня эта наша совместная связь, этот своеобразный вариант свободной французской или шведской  семьи, где супружеские пары периодически меняются своими партнерами,  стала тяготить.  Было в ней что-то унизительное для меня. Но выхода я не видел, потому что продолжал любить « Ее». И получалось  так, что любовь моя к «Ней» – это что-то  за гранью  нормальных  человеческих отношений между любящими друг друга мужчиной и женщиной,  за гранью  здравого смысла и элементарного приличия. Наши отношения начали раздражать  меня. Радость исчезла, осталась какая-то тупая безысходная  тяга к ней,  похожая на  элементарную наркотическую зависимость.

Люблю  тебя и ненавижу,
Спешу к тебе и прочь бегу,
Зову тебя, но слов не слышу,
Хочу забыть - и не  мо-о-гу!

Каким  дурманом я опоен?!
Каким вином я  опьянен?!
А, может, безнадежно болен,
Распят на дыбе и казнен?!

Как дальше жить мне, я не знаю!
Восторг  любви  давно  угас.
Кого люблю - того и