По спирали

По спирали

Вот и прошло, унеслось загорелое лето
Стынет вода по утрам на пруду.
В яркие платья деревья все разодеты
Я к ним на встречу как прежде, как прежде иду.

Нравится мне это буйство увядшей природы,
Что обнажилась у всех на виду.
Даже изменчивость этой осенней погоды,
И георгины, и астры  в соседнем саду.

Припев:
А журавли все потянулись к югу
Нам оставляя память летних дней,
А жизнь идёт по замкнутому кругу
Иль по спирали -небесам видней.

Жухлой листвой  усыпана тонкая тропка
Жмётся к земле трава перед сном
Сладкой наливки налита и выпита стопка,
Ягод  Рябины, с которой я с детства знаком

Осень красавица вся разодета
Яркие, сочные платьев тона.
Только моя ещё осени песнь не допета
И не ослабла гитары  струна.

Припев:
А журавли все потянулись к югу
И забирают память летних дней,
А жизнь идёт по замкнутому кругу
Иль по спирали, небесам видней.

Вот и прошло, унеслось загорелое лето
В теплом кашне я тропинкой по лесу иду.
Листья опали, деревья остались раздеты
Осень пришла, так рано  в этом году.
Припев:
А журавли все потянулись к югу
Нам оставляя память летних дней,
А жизнь идёт по замкнутому кругу
Иль по спирали -небесам видней.

Иль по спирали -небесам видней.

_______________________________


Начну сразу с техники стихосложения …
Техника слабая. Многочисленные сбои ритма.

Базовый ритм:
/ _ _ / _ _ / _ _ / _ _ / _
/ _ _ / _ _ / _ _ /
/ _ _ / _ _ / _ _ / _ _ / _
/ _ _ / _ _ / _ _ / _ _ /

Не симметричные 2-ая и 4-ая строки. Вполне допустимо.

Теперь по стилю, смыслу…. и т.д.:

Вот и прошло, унеслось загорелое лето
Стынет вода по утрам на пруду.
В яркие платья деревья все разодеты                      (сбой ритма; не хватает слога)
Я к ним на встречу как прежде, как прежде иду.

«Прошло, унеслось» - не очень удачное, слабо совместимое соседство слов. «Прошло» – медленный процесс, «унеслось» - очень быстрый.

«Стынет вода по утрам на пруду» -
Утро от ночи отличается появлением солнечного света. Солнце греет. Поэтому с рассветом температура начинает повышаться. А «стынет» (остывает) вода по мере ухода солнца с зенита. То есть от полудня к вечеру и особенно после захода солнца. Остывание максимума достигает перед рассветом. Короче говоря, строка не соответствует реальности.

«Я к ним на встречу как прежде, как прежде иду» -
Повторение слов обычно обоснуется усилением смысла, сосредоточением читательского внимания на фрагменте. Здесь же повторение «как прежде» - не дает никакого смыслового усиления и только добавляет недостающую стопу.

Нравится мне это буйство увядшей природы,
Что обнажилась у всех на виду.
Даже изменчивость этой осенней погоды,
И георгины, и астры  в соседнем саду.

«буйство увядшей природы» -
Снова не очень удачное соседство слов. Либо природа «буйная» - либо «увядшая». Если бы еще "увядающей", а то сразу "увядшей".
Здесь имеет место подмена понятий. Имелось ввиду «буйство красок», а получилось «буйство увядания».

«Нравится мне это буйство увядшей природы,
Что обнажилась у всех на виду» -

Ошибка доведена до крайности. Если «природа» уже «обнажилась», значит, деревья уже стоят без лиственного покрова. То есть, уже нет никаких «ярких платьев», никакого «буйства природы». Автор увлечен «эстетикой словестного перебора», порой забывает, о чём сказано ране, и не согласует новые картины и факты с прежними.

«Даже изменчивость этой осенней погоды,
И георгины, и астры  в соседнем саду» -

Слово «даже» призвано усиливать авторскую мысль и указывать на необычную альтернативу. То есть, автору нравится не только буйство красок (оно нравится большинству), но «даже» изменчивость погоды (то, что нравится немногим). Поэтому авторское «даже» здесь вполне уместно и корректно. Но далее… следует однородная часть предложения «И георгины, и астры  в соседнем саду». Получается, что «даже» относится и к георгинам с астрами. И сразу корректность слова «даже» пропадает, поскольку вид на «георгины и астры», я думаю, понравился бы многим.

Жухлой листвой  усыпана тонкая тропка          (сбой ритма; не хватает слога)(легко исправить, изменив, «листвоЙ» на «листвоЮ»)
Жмётся к земле трава перед сном                        (сбой ритма; не хватает слога)

Сладкой наливки налита и выпита стопка,
Ягод  Рябины, с которой я с детства знаком

Некорректно скомпонованное предложение. Несогласованно «ягод рябины». Во-первых, наливка "ИЗ" ягод рябины. Во-вторых, рябина и наливка разнесены по разным "углам" предложения.

Ко всему получается, что вкус наливки (высокоградусного напитка) знаком автору с детства. Интересно, насколько раннего? Надеюсь, не с детского сада? :)
Но это я в шутку... Знаком - и знаком :). По этому поводу претензий нет. Это авторские воспоминания.

Осень красавица вся разодета                        (сбой ритма; не хватает стопы)
Яркие, сочные платьев тона.

Уже вроде всё обнажилось, то есть, опало… И снова «осень разодета в яркие сочные платьев тона»?! Это как так? К тому же тавтология, необоснованное повторение.

Только моя ещё осени песнь не допета
И не ослабла гитары струна.                        (сбой ритма; не хватает стопы)

Вот и прошло, унеслось загорелое лето
В теплом кашне я тропинкой по лесу иду.          (сбой ритма; лишняя стопа)
Листья опали, деревья остались раздеты
Осень пришла, так рано  в этом году.                (неоднократный сбой ритма)

Одето, обнажено (раздето), снова одето, снова раздето. Хмм...

__________________________
В итоге:

Такие стихи хорошо пойдут в компании друзей, родственников, которые – не важно, разбираются они в поэзии или нет – но похвалят однозначно. Я не знаком с автором. Полагаю, он хороший, добрый, любящий природу человек. Что бы такой человек ни написал, уже одно то, что он приложил душевные усилия, постарался, - достойно похвалы. Молодец!
Но я рецензент и в силу обязанностей должен говорить правду… Её, надо полагать, ждет автор!

Скрепя сердце, скажу: стихотворение по смыслу полностью вторично. То есть, повторяет общий смысл многих подобных, писанных сотнями и тысячами стихов иных авторов:
лето, как всегда, прошло,
осень, как всегда, наступила,
она, как всегда, «разодета в яркие одежды»,
всё вокруг, как всегда, остывает,
листья, как всегда, опадают,
птицы, как всегда,  улетают на юг,
гитарная струна, как часто бывает, ещё звучит,
и жизнь зациклена, и на следующий год снова будет осень,
и так далее…
И написано всё со смысловыми ошибками, со сбоями ритма. И при всей «вторичности» внутри самого стихотворения также много повторов.

Я бы предложил после разбора автору самому поставить стихотворению оценку, но не могу…
Пусть будет 4 балла…

p.s.

Автору.

Теперь вопрос: как можно было бы усилить стихотворение?
Рекомендую пересмотреть идею стихотворения. Чисто пейзажная лирика без «вторичности» мало кому удаётся. Начните, к примеру, с пейзажной части, а завершите личными переживаниями.
Настоящая поэзия часто начинается с проблем или переживаний. И когда они совпадают с переживаниями читателя, наступает резонанс и понимание. Опишите свои решения проблем или сделайте свой чем-то оригинальный философский вывод или совершите действие. Распространяться не обязательно. Но добавьте самой жизни. Можно, например, вспомнить  пса, который всегда Вас ждет, во дворе у порога, или подарите жене кусочек осени в виде букета из тех самых листьев, и так далее…
И обязательно постарайтесь избавиться от ошибок ритма, смысловых нестыковок.

И ещё о пейзажной лирике… И вообще о пейзаже:
Шишкин писал лес, Айвазовский – море. Но природа в своей чистоте – пуста и одинока (в человеческом понимании). Шишкин добавлял в картины «кусочки» иной, нерастительной жизни, а Айвазовский добавлял драматизма. Например, в картине «Дождь в лесу» у Шишкина по тропинке удаляется пара под зонтом (тема вечности природы и проходящего человеческого). А в другой его картине по бревну ползают медведи. У Айвазовского картины моря были бы пусты (несмотря на «буйство» волн), если бы не привнесённый драматизм: кораблекрушения, спасающиеся люди, морские сражения и т.д.

В Вашем стихотворении одних улетающих журавлей маловато будет. Добавьте человеческой драмы или чего иного, повышающего тонус восприятия, и стихотворение сразу прибавит в весе. Добавьте деталей. И вообще от общих масштабных планов/ракурсов (лето ушло, осень пришла, пестрые деревья, журавли на юг, стылая вода) переходите на более мелкие, интересные взгляду сцены (нахохлившийся воробей, заворачивающая за угол дома кошка, мокрая скамейка…). Вот, например, описанная Вами «выпитая стопка сладкой наливки из ягоды» - один из лучших фрагментов стихотворения.

Посмотрите, как меняется пейзаж и его смысл с детализацией:

Вот осень:


А вот авторский взгляд на осень:


А вот авторский взгляд ... на того, кто сам смотрит на осень:


Или чуть иначе:

Вот осень сквозь оконный переплёт:


А вот картина полностью с иным смыслом, хотя на заднем плане то же, что и прежде:




__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
                            (оценка зарезервирована под неординарный случай)
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________


Оценка произведения: 4
Александр О. 15.10.2019