У вас когда-нибудь возникало отвратительное чувство, что вы находитесь в подвешенном состоянии?
Наша нетерпимость к неопределенности – вещь во многих отношениях довольно затратная. Она может заставить нас принять преждевременные решения или создать помехи на переговорах. Она как бы вынуждает нас раскрыть больше, чем нужно; мы стремимся заполнить тишину, не в силах вынести неопределенность и незнание того, о чем думает партнер.
Неопределенность вызывает беспокойство, а беспокойство – серьезный недостаток для харизмы. Во-первых, оно воздействует на наше внутреннее состояние: ведь очевидно, что трудно обеспечить полное присутствие, когда вы чувствуете себя взволнованными. Кроме того, беспокойство может поколебать нашу уверенность. Беспокойство, неполное присутствие и низкая уверенность могут сразу проявиться в языке нашего тела, а также снизить способность к излучению теплоты.
При этом неопределенность никуда не исчезает. Неопределенность становится все более ощутимым фактором нашей повседневной жизни. Тот, кто сможет лучше к этому подготовиться, получит явное преимущество.
Предположим, вы оказались в непростой ситуации, исход которой пока неясен. Рационально, разумно и логично было бы вывести ситуацию из вашего разума и продолжать свой день, пока фактически не потребуются конкретные действия.
Но сколько раз многие из нас снова и снова прокручивают в голове различные возможные исходы, переигрывают планы и сценарии и мысленно репетируют предстоящие действия, причем не раз и не два, а многократно?
Я обнаружила, что единственная наиболее эффективная методика, которая способна облегчить дискомфорт от неопределенности, – это передача ответственности. В неопределенных ситуациях нам на самом деле хочется верить в то, что дела так или иначе наладятся. Если бы мы могли убедиться, что все пойдет хорошо – что обо всем можно позаботиться, взять под контроль, – неопределенность вызывала бы у нас куда меньше беспокойства.
Уделите пару минут, чтобы выполнить упражнение, приведенное ниже.
Передача ответственности
1. Сядьте поудобнее, можете даже прилечь. Расслабьтесь и закройте глаза.
2. Сделайте два-три глубоких вдоха. Когда вдыхаете, представьте, что голову обдувает свежий воздух, а когда выдыхаете – как этот воздушный поток со свистом проносится через вас, смывая все заботы и проблемы.
3. Выберите некий субъект – Бога, Судьбу, Вселенную, – то, что лучше всего подходит для вашей веры и убеждений, – который воспринимается вами как благожелательный субъект.
4. Представьте, что снимаете бремя всех ваших беспокойств и волнений – эту злополучную встречу, это общение, весь этот день – со своих плеч и перекладываете на плечи выбранного вами воображаемого субъекта. Теперь всю ответственность несет именно он.
5. Мысленно представьте, как снимаете все со своих плеч, и, как говорится, почувствуйте разницу! Ведь вы больше не несете ответственность за исход любого из вышеупомянутых событий. Теперь обо всем позаботятся другие. А вы можете расслабиться и наслаждаться жизнью.
Когда в следующий раз вы почувствуете, что рассматриваете альтернативные варианты развития ситуации, обратите на это пристальное внимание, сосредоточьтесь. Если ваш мозг зацикливается на возможных результатах и никак не может выпутаться, попробуйте осуществить передачу ответственности, чтобы снять с себя хотя бы часть волнений. Учтите: вы всегда можете обратиться к всесильному субъекту – Вселенной, Богу, Судьбе – и поручить ему все свои заботы.
Неудовлетворенность, вызванная сопоставлением
Предположим, что сейчас – вечер пятницы, и вы присутствуете на большом званом обеде, а вокруг вас люди, которые сидят за многочисленными столиками. Беседа за вашим столом проходит довольно уныло, особенно в сравнении с последней вечеринкой, в которой вы тоже участвовали и которая прошла очень весело. Хуже того, за соседним столиком раздается дружный смех. Естественно, что в такой ситуации можно подумать: «Жаль, что я сижу не за тем столиком. Соседи проводят время намного веселее».
Люди по своей природе склонны к разного рода сравнениям. Всякий раз, когда мы что-нибудь узнаем или с кем-то знакомимся, нас тянет тут же сравнивать все это с каким-то прошлыми событиями, с другими людьми или с каким-то надуманным идеалом. Такая склонность еще больше обостряется, когда нам предоставляется несколько вариантов, и нам хочется сделать самый лучший выбор, стремясь оптимизировать конечный результат.
Каждая стадия этого цикла ослабляет нашу харизму. Сам акт сравнения и оценки препятствует нашей сосредоточенности и мешает обрести полное присутствие. Попытка оптимизировать и ослабляет присутствие, и вызывает волнение: как говорится, давит результат, ведь нам нужно сделать лучший, наиболее оптимальный выбор. А отрицательная оценка может запросто вогнать нас в негативное психоэмоциональное состояние: вызвать неудовлетворенность, зависть или негодование.
Поскольку такая склонность к сравнению и противопоставлению весьма глубоко запрограммирована в наших мозгах, борьба с ней может потребовать значительных усилий. Вместо этого просто обратите внимание, когда именно вы производите сравнения, и используйте методику передачи ответственности для облегчения любого внутреннего дискомфорта.
Продолжаю конспектировать книгу «Харизма. Как влиять, убеждать и вдохновлять» Оливии Фокс Кабейн.
