Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
Я скучаю по тем временам, когда мы были умнее наших телефонов.
Я в самом расцвете упадка сил.
Борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они перестали разговаривать.
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать? А секрет очень прост – у меня, блин, не получается!
Я уже такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Немного расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат отрицательный.
Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.
Крыша может ехать по-разному… Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.
У нас ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит, собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.
Осенью вообще не важно, какой день недели.
Жизнь – это просто череда событий, от которых болит спина.
Лень в молодости – это здоровье в старости.
В связи с пандемией ввели дистанционное обучение. А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
В детстве нам часто говорили: «Вырастешь – поймёшь!» Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
Анджелине Джоли и Бреду Питту некого не надо представлять во время секса.
Он овладел ею через подставное лицо…
Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Меняю женщин как перчатки, но Минздрав требует, чтобы перчатки были одноразовые и менять надо через каждые два часа!
Лучше один раз пощупать, чем сто раз поглазеть.
Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.
Правительство – это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Общественный договор: народ берёт на себя расходы по медицине, в ответ правительство берёт на себя доходы от нефти.
Не надо быть наивными, думая, что американцы могут повлиять на выборы в России. Россияне сами не могут на них влиять…
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно…
Советская пропаганда всё-таки нагло врала – капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилёг.
Женщина, которая завела кота после 27 лет – это старокотящая.
Не родись красивой, а родись стрессоустойчивой.
Чем толще задница у подруги – тем веселее на душе!
На планете Земля каждые 10 секунд женщина рожает ребёнка. Её надо найти и остановить!
У меня любимое заброшенное место – личная жизнь!
Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.
На боевую раскраску женщин, мужчины отвечают мирным перегаром.
Сравнил сегодняшнее утро со вчерашним вечером – ни фига оно не мудрее!
Обидеть женщину может всё! И даже… ничего.
Если женщина на вопрос «Какой у вас IQ?» отвечает «четвёртый», не нужно ничего объяснять. Просто пригласите её поужинать.
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок… Я уже близко… Я в печёнках сижу.
Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.
Дырка – произведение природы, отверстие – искусства или технологии.
Я не расист, я этнокритик.
Прошедший год был высокосней некуда!
Я не акула пера! Я карась авторучки!
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Если ты считаешь себя умнее других, а другие так не считают – налицо яркий пример коллективной ошибки.
Если в голове у вас два полушария, это не обязательно мозг.
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
К народной мудрости надо относится с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.
Говорят, вакцина от коронавируса несовместима с алкоголем. Ну, без вакцины, значит без вакцины.
Восстание машин победило! Твой телефон играет в шахматы лучше, чем ты.
Самые добрые сказки – это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Британские учёные доказали, что идеальный размер женского бюста – это второй или третий. Четвёртый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
Моя жена больше похожа на секс-петарду, чем на секс-бомбу. Шума много, а реально посмотреть даже не на что!
С появлением в нашей жизни учётных записей WhatsApp с фото владельца, достаточно сложно спрятать любовницу как Валеру Шиномонтаж.
Никогда не сдавайся! Ну ладно, сегодня сдайся, но больше не сдавайся никогда и никому!
Как наденешь маску, береги её – это наше верхнее нижнее бельё.
Купите себе несколько бутылок вина – испанского, итальянского, французского, чилийского, австралийского… Хоть печень попутешествует!
Если любовные дела идут со скрипом – смени кровать!
Какой же бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец.
Человек отличается от животных тем, что задаёт себе много лишних вопросов и раздаёт другим много лишних советов.
Для мужчины важен подход к женщине…, но часто ещё более важен отход.
Чертовски трудно жить с женой, если она ангел.
Если у тебя варит котелок – это вовсе не значит, что твоя жена может не подходить к плите.
Шубу дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдёшь домой трезвым, голодным и неудовлетворённым.
Счастье не купишь, но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Евреи самый оптимистичный народ в мире: ещё не знают, до какого размера у них дорастёт, а уже обрезают.
Медицина достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Зима – это когда перестаёшь ходить как женщина… и начинаешь ходить как пингвин.
Ну почему мужчины между правильным ответом и правдой всегда выбирают правду?
Ох уж эти женщины! Спят с телефоном, едят с телефоном, в туалете с телефоном, а как позвонишь – трубку не берёт, не слышит!
Ждать, когда соберётся жена, это как скачивать что-то с интернета: осталось 2 минуты, осталось 1 минута… Осталось 17 минут.
Вы думаете, женщин злит, когда мужчинам от них нужен только секс? Нет, когда секс от них мужчинам не нужен, их злит ещё больше.
Россия самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно!
Если девушка страшная – это минус. Если девушка стервозная – это тоже минус. По идее минус на минус даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё не даёт…
Пока десять умников думают, как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
С теперешним умом да обратно в молодость… Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
У одних центр принятия решений находится в голове, у других – в телевизоре…
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии… И ещё очень талию хочется!
Навела в доме порядок… Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит. Стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Везёт стюардессам – все мужики уже отсортированы по классам…
Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьёшь чай с мёдом, смотришь сериалы… А сегодня вдруг стало хуже. Температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода – наглость.
Шуба женщине нужна для того, чтобы не замёрзли бабочки в её животе, а шапка – чтобы тараканы не мёрзли!
Лучше всего я получаюсь на рентгеновских снимках. Ни целлюлита, ни морщин и не последствий съеденных пельменей.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой…
Всё-таки женщины умнее мужчин. Ещё ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у её избранника красивые ноги.
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир…
Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Диплом – это документ, подтверждающий, что от вас наконец-то избавились.
Ребёнок – гость в твоём доме. Накорми, выучи и отпусти.
Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться, если пошутить не над тем.
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…
Хвойный освежитель в туалете, безусловно, приятен, но всё равно чувствуется, что недавно тут были лесорубы.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты, и возмущается этим, - это глубоко несчастный человек. Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты, и пользуется этим, - это богатый и счастливый человек.
Много лет назад человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутьё. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
В русском языке много волшебных слов. Например, «надо!». Или вот ещё одно: «на хрен»! Они хорошо сочетаются между собой: «на хрен надо!»
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы.
В наше время для того, чтобы избавится от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.
В любой семье есть свои тараканы – если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове…
Жить в 10 минутах ходьбы до моря лучше, чем в 10 минутах пешком до метро…
Люди делятся на две категории. Одни, замёрзнув ночью, встают и закрывают окно, а вторые сворачиваются в клубочек и терпят до утра.
Ромашки с нечётным количеством лепестков стоят дороже, потому что, если на них гадать, всегда выходит «любит».
Для того, чтобы получать 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо ещё уметь читать.
Чтобы держать язык за зубами, нужно не только уметь себя сдерживать, но и иметь зубы.
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение?
Почему художники-абстракционисты ставят свою подпись на картине внизу справа? Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
Я скучаю по тем временам, когда мы были умнее наших телефонов.
Я в самом расцвете упадка сил.
Борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они перестали разговаривать.
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать? А секрет очень прост – у меня, блин, не получается!
Я уже такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Немного расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат отрицательный.
Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.
Крыша может ехать по-разному… Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.
У нас ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит, собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.
Осенью вообще не важно, какой день недели.
Жизнь – это просто череда событий, от которых болит спина.
Лень в молодости – это здоровье в старости.
В связи с пандемией ввели дистанционное обучение. А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
В детстве нам часто говорили: «Вырастешь – поймёшь!» Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
Анджелине Джоли и Бреду Питту некого не надо представлять во время секса.
Он овладел ею через подставное лицо…
Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Меняю женщин как перчатки, но Минздрав требует, чтобы перчатки были одноразовые и менять надо через каждые два часа!
Лучше один раз пощупать, чем сто раз поглазеть.
Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.
Правительство – это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Общественный договор: народ берёт на себя расходы по медицине, в ответ правительство берёт на себя доходы от нефти.
Не надо быть наивными, думая, что американцы могут повлиять на выборы в России. Россияне сами не могут на них влиять…
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно…
Советская пропаганда всё-таки нагло врала – капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилёг.
Женщина, которая завела кота после 27 лет – это старокотящая.
Не родись красивой, а родись стрессоустойчивой.
Чем толще задница у подруги – тем веселее на душе!
На планете Земля каждые 10 секунд женщина рожает ребёнка. Её надо найти и остановить!
У меня любимое заброшенное место – личная жизнь!
Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.
На боевую раскраску женщин, мужчины отвечают мирным перегаром.
Сравнил сегодняшнее утро со вчерашним вечером – ни фига оно не мудрее!
Обидеть женщину может всё! И даже… ничего.
Если женщина на вопрос «Какой у вас IQ?» отвечает «четвёртый», не нужно ничего объяснять. Просто пригласите её поужинать.
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок… Я уже близко… Я в печёнках сижу.
Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.
Дырка – произведение природы, отверстие – искусства или технологии.
Я не расист, я этнокритик.
Прошедший год был высокосней некуда!
Я не акула пера! Я карась авторучки!
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Если ты считаешь себя умнее других, а другие так не считают – налицо яркий пример коллективной ошибки.
Если в голове у вас два полушария, это не обязательно мозг.
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
К народной мудрости надо относится с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.
Говорят, вакцина от коронавируса несовместима с алкоголем. Ну, без вакцины, значит без вакцины.
Восстание машин победило! Твой телефон играет в шахматы лучше, чем ты.
Самые добрые сказки – это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Британские учёные доказали, что идеальный размер женского бюста – это второй или третий. Четвёртый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
Моя жена больше похожа на секс-петарду, чем на секс-бомбу. Шума много, а реально посмотреть даже не на что!
С появлением в нашей жизни учётных записей WhatsApp с фото владельца, достаточно сложно спрятать любовницу как Валеру Шиномонтаж.
Никогда не сдавайся! Ну ладно, сегодня сдайся, но больше не сдавайся никогда и никому!
Как наденешь маску, береги её – это наше верхнее нижнее бельё.
Купите себе несколько бутылок вина – испанского, итальянского, французского, чилийского, австралийского… Хоть печень попутешествует!
Если любовные дела идут со скрипом – смени кровать!
Какой же бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец.
Человек отличается от животных тем, что задаёт себе много лишних вопросов и раздаёт другим много лишних советов.
Для мужчины важен подход к женщине…, но часто ещё более важен отход.
Чертовски трудно жить с женой, если она ангел.
Если у тебя варит котелок – это вовсе не значит, что твоя жена может не подходить к плите.
Шубу дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдёшь домой трезвым, голодным и неудовлетворённым.
Счастье не купишь, но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Евреи самый оптимистичный народ в мире: ещё не знают, до какого размера у них дорастёт, а уже обрезают.
Медицина достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Зима – это когда перестаёшь ходить как женщина… и начинаешь ходить как пингвин.
Ну почему мужчины между правильным ответом и правдой всегда выбирают правду?
Ох уж эти женщины! Спят с телефоном, едят с телефоном, в туалете с телефоном, а как позвонишь – трубку не берёт, не слышит!
Ждать, когда соберётся жена, это как скачивать что-то с интернета: осталось 2 минуты, осталось 1 минута… Осталось 17 минут.
Вы думаете, женщин злит, когда мужчинам от них нужен только секс? Нет, когда секс от них мужчинам не нужен, их злит ещё больше.
Россия самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно!
Если девушка страшная – это минус. Если девушка стервозная – это тоже минус. По идее минус на минус даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё не даёт…
Пока десять умников думают, как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
С теперешним умом да обратно в молодость… Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
У одних центр принятия решений находится в голове, у других – в телевизоре…
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии… И ещё очень талию хочется!
Навела в доме порядок… Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит. Стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Везёт стюардессам – все мужики уже отсортированы по классам…
Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьёшь чай с мёдом, смотришь сериалы… А сегодня вдруг стало хуже. Температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода – наглость.
Шуба женщине нужна для того, чтобы не замёрзли бабочки в её животе, а шапка – чтобы тараканы не мёрзли!
Лучше всего я получаюсь на рентгеновских снимках. Ни целлюлита, ни морщин и не последствий съеденных пельменей.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой…
Всё-таки женщины умнее мужчин. Ещё ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у её избранника красивые ноги.
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир…
Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Диплом – это документ, подтверждающий, что от вас наконец-то избавились.
Ребёнок – гость в твоём доме. Накорми, выучи и отпусти.
Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться, если пошутить не над тем.
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…
Хвойный освежитель в туалете, безусловно, приятен, но всё равно чувствуется, что недавно тут были лесорубы.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты, и возмущается этим, - это глубоко несчастный человек. Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты, и пользуется этим, - это богатый и счастливый человек.
Много лет назад человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутьё. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
В русском языке много волшебных слов. Например, «надо!». Или вот ещё одно: «на хрен»! Они хорошо сочетаются между собой: «на хрен надо!»
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы.
В наше время для того, чтобы избавится от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.
В любой семье есть свои тараканы – если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове…
Жить в 10 минутах ходьбы до моря лучше, чем в 10 минутах пешком до метро…
Люди делятся на две категории. Одни, замёрзнув ночью, встают и закрывают окно, а вторые сворачиваются в клубочек и терпят до утра.
Ромашки с нечётным количеством лепестков стоят дороже, потому что, если на них гадать, всегда выходит «любит».
Для того, чтобы получать 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо ещё уметь читать.
Чтобы держать язык за зубами, нужно не только уметь себя сдерживать, но и иметь зубы.
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение?
Почему художники-абстракционисты ставят свою подпись на картине внизу справа? Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
