Лучший день недели – среда. Он равно удалён и от надежд, и от разочарований.
Чтобы убрать живот за несколько секунд, достаточно повернуться спиной к тому, кто на тебя смотрит.
Когда работаешь на дядю, не заработаешь на тётю.
Сегодня попробовал японский способ «расхламления»: надо подержать вещь в руках и если она не приносит радости, можно выкидывать… Так я выкинул счёт за квартиру, за свет и газ, весы, сковородку, пять кастрюль, зеркало и гантели…
Женщина должна бесить мужчину грамотно! Чтобы он захотел её наказать в постели…, а не закопать в лесу.
Когда я говорю мужу, что мы на веки будем вместе – он начинает плакать. Такой ранимый…
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил.
Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а веселят.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Брак – это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.
Легче договорится с голодным тигром, чем с сытым бараном!
Я очень удачно развёлся, трусы-таки оставили.
Женская дружба – всего лишь пакт о ненападении.
Мама хотела мальчика, а папа девочку. Так они и познакомились…
Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
У меня жена страдает от алкоголизма! Я пью, а она страдает.
Удивительно, но после фразы: «У меня нет слов» - человека невозможно заставить замолчать.
Вы не смотрите, что у меня глаз подбит. Просто я хотел кое-кому прочитать свои стихи.
Объявление в парфюмерном магазине: «Душим бесплатно!»
Я ей сказал, что пристаю только тогда, когда пьяный, а она молча достала бутылку и стакан.
В любом возрасте есть своя прелесть. 57 лет, например, без остатка делится на 19.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Если муж приходит домой уставшим, он супружеский долг отдаёт деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет…
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...
Зачем люди зимой выходят из дома и едут куда-то кататься на каких-то лыжах, сноубордах? Они что, не умеют лечь и лежать?
Всё пунктуация сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким актуальным.
Дороги – это российское тактическое оружие, а дураки – стратегическое.
Только в России люди летят на «Поле чудес» из Владивостока за 30 тысяч рублей, чтобы выиграть… электрочайник!
Российские школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
В России, когда едут на рыбалку, покупают водку. Когда возвращаются – рыбу.
Раньше говорили: «Он её бросил», а теперь: «Он самоизолировался»,
Развод – это когда спутник жизни сходит с орбиты.
Чем меньше женщину мы любим – тем замечательней рога…
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он ещё не знает, что другая – это тоже я!
С супругой ходят по театрам, с женой – по магазинам.
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Люблю мужчин постарше, у них зрение похуже.
Все болезни от нервов – это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
Основной путь распространения коронавируса – Интернет.
Не выношу селфи из избы.
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Неравенство между людьми появилось ещё в первобытном обществе: тем, кто ходил на охоту, доставалось меньше, чем тем, кто распределял добычу.
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но ещё больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
Деньги меня любят, но как друга…
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
Не ждите, когда наступит счастье – наступите на него сами!
Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, но нужно ещё и работать.
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
Три моих любимых греха – грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и, как следствие – грех жаловаться!
Каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют…
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он от счастья не спился.
У оптимиста жена всегда беременна от него.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
Что говоришь, помираешь?! Я тебе умру! Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Когда нет волос, это комично, когда нет мозгов, это трагично.
Если тебе, милая, ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
Большие деньги можно только украсть. А заработать можно только геморрой!
Получать зарплату – хорошо, а назначать её другим – ещё лучше.
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, Интернет и так далее, то чистыми я имею только слёзы.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Интеллигентность – это способность сохранять уважение к тем, кто уважения не заслуживает.
Чем больше каналов в телевизоре, тем больше занимает времени понять, что ничего интересного всё равно нет.
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
Вся жизнь – программа, а ты в ней – комментарий…
Признаки старения: седина, морщины, не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
Как бы сильно вы не любили жизнь, она никогда не ответит вам взаимностью.
Плохая память хороша тем, что почти не оставляет места для угрызения совести.
Вряд ли кто 20 лет назад мог предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Блин, кофе на ноутбук пролила, теперь несколько кнопок не работает: звёздочка, вопросительный знак и буква «х». Ну, всё! Ни поцеловать, ни спросить, ни на три буквы послать…
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Хорошим людям всюду рады – их обмануть сравнительно легко.
Если вас кто-то не переваривает – значит не сумел сожрать!
Самые важные слова в своей жизни мы произносим молча.
Прошёл уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, ещё нет. Это настораживает.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Он шёл на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…
Женщинам на заметку: если душой не зацепила, телом долго не удержишь.
То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.
Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…
Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.
Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.
Не стОит заниматься самолечением, это опасно! Гораздо безопаснее лечить других.
Что в поэзии называется «я помню чудное мгновение», в медицине зовётся «беспорядочные половые связи».
Клизма – инструмент познания внутреннего мира человека.
На себе человеческие недостатки не так заметны.
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
Я не ясновидец! Я попочуец!
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «что и требовалось доказать».
Время – лучший разрушитель.
Некоторые считают, что они – поднялись. На самом деле они – всплыли.
Бывает, проснёшься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет. Знакомые всем симптомы, и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь! Диагноз, значит, один – старость. Старость – похмелье жизни.
От второй молодости уже близко до второго детства.
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в своё свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
Слова «душевный» и «душный» - однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.
Яблоко раздора всегда достаётся тем, кому не досталось плода с дерева познания.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь – сплошной кризис.
У меня не получается потратить время с умом, я его трачу с удовольствием.
Выяснил в первую брачную ночь, что жена – девственница. Смущает, что это у неё второй брак!
Если секс – это работа, то где моё пособие по безработице?
Чтобы убрать живот за несколько секунд, достаточно повернуться спиной к тому, кто на тебя смотрит.
Когда работаешь на дядю, не заработаешь на тётю.
Сегодня попробовал японский способ «расхламления»: надо подержать вещь в руках и если она не приносит радости, можно выкидывать… Так я выкинул счёт за квартиру, за свет и газ, весы, сковородку, пять кастрюль, зеркало и гантели…
Женщина должна бесить мужчину грамотно! Чтобы он захотел её наказать в постели…, а не закопать в лесу.
Когда я говорю мужу, что мы на веки будем вместе – он начинает плакать. Такой ранимый…
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил.
Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а веселят.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Брак – это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.
Легче договорится с голодным тигром, чем с сытым бараном!
Я очень удачно развёлся, трусы-таки оставили.
Женская дружба – всего лишь пакт о ненападении.
Мама хотела мальчика, а папа девочку. Так они и познакомились…
Удачная женитьба – это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
У меня жена страдает от алкоголизма! Я пью, а она страдает.
Удивительно, но после фразы: «У меня нет слов» - человека невозможно заставить замолчать.
Вы не смотрите, что у меня глаз подбит. Просто я хотел кое-кому прочитать свои стихи.
Объявление в парфюмерном магазине: «Душим бесплатно!»
Я ей сказал, что пристаю только тогда, когда пьяный, а она молча достала бутылку и стакан.
В любом возрасте есть своя прелесть. 57 лет, например, без остатка делится на 19.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Если муж приходит домой уставшим, он супружеский долг отдаёт деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет…
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...
Зачем люди зимой выходят из дома и едут куда-то кататься на каких-то лыжах, сноубордах? Они что, не умеют лечь и лежать?
Всё пунктуация сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким актуальным.
Дороги – это российское тактическое оружие, а дураки – стратегическое.
Только в России люди летят на «Поле чудес» из Владивостока за 30 тысяч рублей, чтобы выиграть… электрочайник!
Российские школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
В России, когда едут на рыбалку, покупают водку. Когда возвращаются – рыбу.
Раньше говорили: «Он её бросил», а теперь: «Он самоизолировался»,
Развод – это когда спутник жизни сходит с орбиты.
Чем меньше женщину мы любим – тем замечательней рога…
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он ещё не знает, что другая – это тоже я!
С супругой ходят по театрам, с женой – по магазинам.
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Люблю мужчин постарше, у них зрение похуже.
Все болезни от нервов – это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
Основной путь распространения коронавируса – Интернет.
Не выношу селфи из избы.
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Неравенство между людьми появилось ещё в первобытном обществе: тем, кто ходил на охоту, доставалось меньше, чем тем, кто распределял добычу.
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но ещё больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
Деньги меня любят, но как друга…
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
Не ждите, когда наступит счастье – наступите на него сами!
Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, но нужно ещё и работать.
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
Три моих любимых греха – грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и, как следствие – грех жаловаться!
Каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют…
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он от счастья не спился.
У оптимиста жена всегда беременна от него.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
Что говоришь, помираешь?! Я тебе умру! Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Когда нет волос, это комично, когда нет мозгов, это трагично.
Если тебе, милая, ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
Большие деньги можно только украсть. А заработать можно только геморрой!
Получать зарплату – хорошо, а назначать её другим – ещё лучше.
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, Интернет и так далее, то чистыми я имею только слёзы.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Интеллигентность – это способность сохранять уважение к тем, кто уважения не заслуживает.
Чем больше каналов в телевизоре, тем больше занимает времени понять, что ничего интересного всё равно нет.
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
Вся жизнь – программа, а ты в ней – комментарий…
Признаки старения: седина, морщины, не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
Как бы сильно вы не любили жизнь, она никогда не ответит вам взаимностью.
Плохая память хороша тем, что почти не оставляет места для угрызения совести.
Вряд ли кто 20 лет назад мог предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Блин, кофе на ноутбук пролила, теперь несколько кнопок не работает: звёздочка, вопросительный знак и буква «х». Ну, всё! Ни поцеловать, ни спросить, ни на три буквы послать…
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Хорошим людям всюду рады – их обмануть сравнительно легко.
Если вас кто-то не переваривает – значит не сумел сожрать!
Самые важные слова в своей жизни мы произносим молча.
Прошёл уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, ещё нет. Это настораживает.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Он шёл на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…
Женщинам на заметку: если душой не зацепила, телом долго не удержишь.
То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.
Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…
Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.
Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.
Не стОит заниматься самолечением, это опасно! Гораздо безопаснее лечить других.
Что в поэзии называется «я помню чудное мгновение», в медицине зовётся «беспорядочные половые связи».
Клизма – инструмент познания внутреннего мира человека.
На себе человеческие недостатки не так заметны.
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
Я не ясновидец! Я попочуец!
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «что и требовалось доказать».
Время – лучший разрушитель.
Некоторые считают, что они – поднялись. На самом деле они – всплыли.
Бывает, проснёшься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет. Знакомые всем симптомы, и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь! Диагноз, значит, один – старость. Старость – похмелье жизни.
От второй молодости уже близко до второго детства.
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в своё свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
Слова «душевный» и «душный» - однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.
Яблоко раздора всегда достаётся тем, кому не досталось плода с дерева познания.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь – сплошной кризис.
У меня не получается потратить время с умом, я его трачу с удовольствием.
Выяснил в первую брачную ночь, что жена – девственница. Смущает, что это у неё второй брак!
Если секс – это работа, то где моё пособие по безработице?
