У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из задницы растут.
Любой, даже самый крутой спортивный тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины против кого-то.
Самый опасный сплав – это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Если женщина сказала: «Пошёл к чёрту!», это значит, «Подошёл, обнял и успокоил».
Мужчины потому и любят глазами, что слушать женщин невозможно.
Если чешется спина – растут крылья… А если пятки – колёса?
У некоторых столько добра, что зла не хватает.
Нужно научится высыпаться за четыре часа. Тогда будет больше времени на безделье.
Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.
Не можешь противостоять – противолежи!
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами – не тупите, идите за ней.
Гаишника может обидеть каждый…, кто соблюдает ПДД.
Все мужчины ошибаются, но женатые мужчины признают свои ошибки чаще.
Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.
Раздеть чужую женщину – удовольствие, одеть свою – счастье.
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена… и не трындеть!
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Женская народная забава: влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Как грамотнее распорядиться лучшими годами жизни, которые отнял у женщины?
Интересно, почему у женщин пара колготок и один лифчик?
Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее…
Женская логика – это пустяки! А вот женская фантазия…
Если бы Богом была женщина, то мужики не только бы не попадали в рай, но ещё и никогда не узнали бы почему.
Кругом смелые и сильные люди, но пельмени в воду бросать бояться.
Сколько колбаски не подрезай, а бутерброды с икрой заканчиваются первыми.
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Похоже у нас зимой дороги убирают. На зиму ни одной не оставляют. Так и ездим без дорог.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке..., а попадаются одни валенки!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать!..
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!
Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное – пустяки.
Бывает, годами ждёшь чуда, а оно приходит и всё в перьях…
В это тяжёлое для страны время мы все вместе дружно должны держаться друг от друга… подальше.
Сейчас кажется диким, что когда-то на юбилее мы ели торт, на который кто-то дул.
У каждой девушки, как и у Санты, должно быть несколько оленей.
Тёща – это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
Говорят, на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает. Это потому, что иначе никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Девушки, кто ещё не встретил свою половинку! Не ждите – берите целого! Всё равно потом пилить будете!
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспоминать.
Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не с прошлым.
О тех, кто работает на совесть, знают. О тех, кто работал на износ – помнят.
Мне одна знакомая сказала: «Не поленитесь, слетайте на Мальдивы». Да уж, от Мальдив меня отделяет только лень…
Мужчины, помните! Главное – чтобы девушка не скучала! Не можете её развеселить, так расстройте чем-нибудь!
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
100 грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.
После двадцати лет супружеской жизни можно рассказать мужу абсолютно всё, включая даже измены. Он отнесётся к этому спокойно и доброжелательно просто потому, что давно уже не слушает вас!
Каким будет 2025 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
На рынке ценных бумаг в 2020 году лидировала туалетная.
Шампанское по-домашнему – это когда ты пьёшь водку, а жена шипит.
Чтобы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Когда женщина гладит вас по голове – не обольщайтесь, она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему денег.
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.
Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично! А вот читателей заметно не хватает.
Люди помните! Заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд!
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Не надо со мной говорить о Боге! Я не боюсь завтра умереть, я боюсь завтра жить!
Греческий салат без гречки никого не смущает?
На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
Я во время секса не притворялась! Я реально спала!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Она по профессии венеролог. Я тоже астрономию люблю.
Одиночество – это выбор между нервной и половой системой в пользу первой.
Когда женщины хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Что-то у меня голова разболелась… Ты что, опять меня не хочешь?
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
О любви ничего не могу сказать, я мужу не изменяла.
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как её заткнуть.
Семья – это когда ты как осёл из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
Знайте себе цену… Даже если это грош.
Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше всего просто не выходить из дома.
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте – з евро! Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Весь день как проклятый сидел не покладая рук.
Полярники суеверны, поскольку Север они называют Крайним!
У нас на работе график гибкий: хочешь – после работы задерживайся, хочешь – в выходные выходи.
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего нельзя!
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах.
Коллективчик у нас творчески! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили… второй – дурачком, чтобы меньше работать.
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же девать нервы?
«Задумался» - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
Операция «Чистые руки» - поиск мужчины без обручального кольца.
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Браки с большой разницей в возрасте чисты и трогательны. Он с неё сдувает пылинки, она за ним убирает песок.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь…
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что ещё лучше, она думает, что это наказание.
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный!» и «Ты какой-то безрукий!»
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает – твой позвоночник.
Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!
Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
Моё мнение – только моё и нечего его разделять!
Я вовсе не считаю, что все вокруг козлы. Есть ещё и козы…
«Едва-едва» - наречие, приводящее шахматистов в ступор.
В детстве постоянно задавал взрослым вопросы, откуда всё берётся. Теперь мучаюсь вопросом: «Куда же всё девается?»
Когда я был молод, я был беден. А вот теперь по прошествии многих лет я уже не молод…
Моя суперспособность: могу жрать что угодно и не худеть.
В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
Заказал мыло по интернету, теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона под дворниками. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрали машину.
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.
Маврикий – идеальное место для путешествия, а у меня денег только от Москвы до Подольска…
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели.
За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.
Моя жена всегда в тренде. Трендит и трендит, блин…
Любой, даже самый крутой спортивный тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины против кого-то.
Самый опасный сплав – это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Если женщина сказала: «Пошёл к чёрту!», это значит, «Подошёл, обнял и успокоил».
Мужчины потому и любят глазами, что слушать женщин невозможно.
Если чешется спина – растут крылья… А если пятки – колёса?
У некоторых столько добра, что зла не хватает.
Нужно научится высыпаться за четыре часа. Тогда будет больше времени на безделье.
Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.
Не можешь противостоять – противолежи!
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами – не тупите, идите за ней.
Гаишника может обидеть каждый…, кто соблюдает ПДД.
Все мужчины ошибаются, но женатые мужчины признают свои ошибки чаще.
Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.
Раздеть чужую женщину – удовольствие, одеть свою – счастье.
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена… и не трындеть!
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Женская народная забава: влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Как грамотнее распорядиться лучшими годами жизни, которые отнял у женщины?
Интересно, почему у женщин пара колготок и один лифчик?
Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее…
Женская логика – это пустяки! А вот женская фантазия…
Если бы Богом была женщина, то мужики не только бы не попадали в рай, но ещё и никогда не узнали бы почему.
Кругом смелые и сильные люди, но пельмени в воду бросать бояться.
Сколько колбаски не подрезай, а бутерброды с икрой заканчиваются первыми.
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Похоже у нас зимой дороги убирают. На зиму ни одной не оставляют. Так и ездим без дорог.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке..., а попадаются одни валенки!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать!..
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!
Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное – пустяки.
Бывает, годами ждёшь чуда, а оно приходит и всё в перьях…
В это тяжёлое для страны время мы все вместе дружно должны держаться друг от друга… подальше.
Сейчас кажется диким, что когда-то на юбилее мы ели торт, на который кто-то дул.
У каждой девушки, как и у Санты, должно быть несколько оленей.
Тёща – это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
Говорят, на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает. Это потому, что иначе никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Девушки, кто ещё не встретил свою половинку! Не ждите – берите целого! Всё равно потом пилить будете!
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспоминать.
Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не с прошлым.
О тех, кто работает на совесть, знают. О тех, кто работал на износ – помнят.
Мне одна знакомая сказала: «Не поленитесь, слетайте на Мальдивы». Да уж, от Мальдив меня отделяет только лень…
Мужчины, помните! Главное – чтобы девушка не скучала! Не можете её развеселить, так расстройте чем-нибудь!
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
100 грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.
После двадцати лет супружеской жизни можно рассказать мужу абсолютно всё, включая даже измены. Он отнесётся к этому спокойно и доброжелательно просто потому, что давно уже не слушает вас!
Каким будет 2025 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
На рынке ценных бумаг в 2020 году лидировала туалетная.
Шампанское по-домашнему – это когда ты пьёшь водку, а жена шипит.
Чтобы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Когда женщина гладит вас по голове – не обольщайтесь, она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему денег.
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.
Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично! А вот читателей заметно не хватает.
Люди помните! Заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд!
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Не надо со мной говорить о Боге! Я не боюсь завтра умереть, я боюсь завтра жить!
Греческий салат без гречки никого не смущает?
На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
Я во время секса не притворялась! Я реально спала!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Она по профессии венеролог. Я тоже астрономию люблю.
Одиночество – это выбор между нервной и половой системой в пользу первой.
Когда женщины хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Что-то у меня голова разболелась… Ты что, опять меня не хочешь?
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
О любви ничего не могу сказать, я мужу не изменяла.
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как её заткнуть.
Семья – это когда ты как осёл из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
Знайте себе цену… Даже если это грош.
Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше всего просто не выходить из дома.
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте – з евро! Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Весь день как проклятый сидел не покладая рук.
Полярники суеверны, поскольку Север они называют Крайним!
У нас на работе график гибкий: хочешь – после работы задерживайся, хочешь – в выходные выходи.
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего нельзя!
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах.
Коллективчик у нас творчески! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили… второй – дурачком, чтобы меньше работать.
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же девать нервы?
«Задумался» - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
Операция «Чистые руки» - поиск мужчины без обручального кольца.
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Браки с большой разницей в возрасте чисты и трогательны. Он с неё сдувает пылинки, она за ним убирает песок.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь…
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что ещё лучше, она думает, что это наказание.
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный!» и «Ты какой-то безрукий!»
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает – твой позвоночник.
Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!
Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
Моё мнение – только моё и нечего его разделять!
Я вовсе не считаю, что все вокруг козлы. Есть ещё и козы…
«Едва-едва» - наречие, приводящее шахматистов в ступор.
В детстве постоянно задавал взрослым вопросы, откуда всё берётся. Теперь мучаюсь вопросом: «Куда же всё девается?»
Когда я был молод, я был беден. А вот теперь по прошествии многих лет я уже не молод…
Моя суперспособность: могу жрать что угодно и не худеть.
В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
Заказал мыло по интернету, теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона под дворниками. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрали машину.
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.
Маврикий – идеальное место для путешествия, а у меня денег только от Москвы до Подольска…
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели.
За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.
Моя жена всегда в тренде. Трендит и трендит, блин…
