О водке или хорошо, или не пей.
Если выпить очень много водки - будет послезавтра...
Самый лучший учитель пения - литр водки!
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход!
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно. С другой стороны горлышка нет.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Отношение к алкоголю одним словом – буду!
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Извечная проблема: как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком?
Проснулся утром, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой сразу лягу спать».
Что меня радует, так это пенсия. Такая смешная.
Когда в жизни начинает происходить полная лажа, этот период жизни называется – налаживается!
Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
Помни – друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придёт.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами!
Если обвисла грудь – это херня. Вот если обвисла херня – это проблема!
Мужчины - они как пирожки… Одним женщинам нравятся с капустой, другие любят с яйцами…
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Чем старее песня, тем понятнее о чём она.
Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить ей шубу? Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и приходит в шубе.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
На самом деле можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
Не перепутать бы кальян с ингалятором, а то забудешь о всех своих болезнях на целый день.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
Батюшка! А можно не ржать, когда я исповедуюсь?!
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
Когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой, это йода не хватает или совести?
Глава государственной компании «Роснефть» зарабатывает 5 миллионов рублей в день. Это примерно одна буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Президент подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России. Это ещё раз доказывает, что простым умом Россию не понять.
Раньше фигня была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод – раньше даже фигня была лучше!
Если россиянин решил ничего не делать, то его не остановить.
Жизнь наступает тогда, когда мы перестаём стесняться своих недостатков и считаем их своим достоинствами.
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бывают такие дитятки, что семь нянек без глазу!
У каждой нормальной женщины должно быть своё маленькое «ку-ку».
Умный дружит с головой, а авантюрист – с задницей.
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
Когда вернутся в моду девушки, похожие на девушек?
Зрелый возраст – это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
Старость – это когда ещё не мумия, но уже артефакт.
Автомобилисты как средневековые рыцари: окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себя, простолюдинами.
Тараканы в голове – это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка.
Самый сложный иностранный язык это женский. Они говорят одно, а подразумевают другое.
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Сельская школа – это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему «не плотют зарплату».
Ну почему вечером так хочется жить, гореть, творить, а утром – только кофе, спать и сдохнуть?
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше её носить на руках.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Если у вас богатое воображение, плохое зрение и слабое освещение дома, то вы любую женщину сделаете женщиной мечты.
Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь? Спроси у моей мамы!»
Опрос автолюбителей показал, что лежачие полицейские им проблем не доставляют, зато всё время возникают проблемы со стоячими.
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего мешает спать.
Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.
Жить стало проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
Бережливость – это экономия на себе, а жадность – экономия на окружающих.
Кризис – это когда денежные фантазии посещают вас чаще, чем сексуальные.
Чтобы утром проснуться, ущипните не себя, а лежащее рядом тело.
Лень победить легко, но не охота.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить приём алкоголя.
Тяжело быть девочкой… Первые пятьдесят лет особенно. Несёшься на бешеной таратайке этой жизни среди трудоголиков, среди долгих зим, борщей, мужей… И некогда даже бантик завязать! И следующие пятьдесят лет не легче… Бантик не помнишь где.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую тётку. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую тётку превращается муж.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включить нафигатор.
То, что мы называем «весёлой юностью», другие называют «проблемы с алкоголем».
Сколько россиянина «Хеннесси» ни пои утром, всё равно потребуется рассол.
Если будешь заправлять одну штанину в носок, то люди не станут ждать от тебя многого.
Плохо быть атеистом, вечно у тебя всё не слава богу.
Человеческий мозг как компьютер: умнейший, но пользователь, как правило, дурак.
Вся хвалёная мужская логика для нас женщин, просто металлолом!
Ничего, что человек плохой, зато у него анализы хорошие!
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
Кто сказал, что я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от меня!
Цените людей, которые нашли общий язык с вашими тараканами.
Как без врачей узнать, здоровы ли вы? Глубоко вдохните: если ничего не отвалилось – всё нормально. Контрольная проверка – кашлянуть.
Чем больше мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность, что они потом влюбятся.
Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
У первоклассников такие тяжёлые портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Скупой платит дважды, дурак – трижды, а россияне платят постоянно и даже не знают, кому и за что…
Если долго носить камень за пазухой, со временем он переходит в почки.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!
Раньше, большинство думало, что учить уроки – это самое ужасное занятие. Ни фига!!! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком!
Выпустили пиво с названием «Будущее» светлое и тёмное, несколько сортов. В зависимости от настроения выбирают «Тёмное прошлое», «Светлое будущее» и нефильтрованное «Мутное настоящее».
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
В мире, где честности учат миллиардеры, правду можно долго искать.
Куда не плюнь – везде враги! Может, меньше плевать надо?
Не доверяю верблюдам, а также тем, кто может неделю не пить!
Глупый человек, заблудившись в горах, определяет свое местонахождение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
Раньше говорили - лох, а теперь – постоянный клиент.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые логические доводы. И звучит он так: «И чё?»
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Сколько о себе не рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.
Учись радоваться тому, что есть! Иначе вообще запьёшь!
Рано или поздно в жизни наступает такой момент, когда уже поздно.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее – козёл, а кто медленнее – идиот?
Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где угодно, кроме карманов их бывшего обладателя.
До чего же жизнь стала однообразной! Вчера не было в кармане денег, и сегодня тоже…
Выяснилось, что молчание в тряпочку – это лучшая защита от вируса.
В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует считать экстремистской.
Самое лучшее средство для ухода за собой – ноги. Просто собираешься и уходишь оттуда, где тебе плохо.
Если вас огорчает наступление понедельника – работайте без выходных!
Не надо переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!
Медитировал с кем попало, чакры зачесались…
Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.
А если таблетки типа виагры, но только для работы?
Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» - синонимы?
Муж без жены – это как дуб без дятла…
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Чем вкуснее пельмени, тем хреновее жизнь.
В какой руке по правилам этикета во время еды нужно держать смартфон?
Засолим огурцы по самые помидоры!
Критика – основа движения. Когда я себя критикую – я иду к успеху, когда меня кто-то критикует – он идёт на фиг!
Водитель есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход произошёл от обезьяны, а водитель – от пешехода.
Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не раскорячишься.
Эволюция письменности: пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Если выпить очень много водки - будет послезавтра...
Самый лучший учитель пения - литр водки!
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход!
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно. С другой стороны горлышка нет.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Отношение к алкоголю одним словом – буду!
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Извечная проблема: как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком?
Проснулся утром, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой сразу лягу спать».
Что меня радует, так это пенсия. Такая смешная.
Когда в жизни начинает происходить полная лажа, этот период жизни называется – налаживается!
Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
Помни – друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придёт.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами!
Если обвисла грудь – это херня. Вот если обвисла херня – это проблема!
Мужчины - они как пирожки… Одним женщинам нравятся с капустой, другие любят с яйцами…
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Чем старее песня, тем понятнее о чём она.
Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить ей шубу? Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и приходит в шубе.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
На самом деле можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
Не перепутать бы кальян с ингалятором, а то забудешь о всех своих болезнях на целый день.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
Батюшка! А можно не ржать, когда я исповедуюсь?!
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
Когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой, это йода не хватает или совести?
Глава государственной компании «Роснефть» зарабатывает 5 миллионов рублей в день. Это примерно одна буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Президент подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России. Это ещё раз доказывает, что простым умом Россию не понять.
Раньше фигня была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод – раньше даже фигня была лучше!
Если россиянин решил ничего не делать, то его не остановить.
Жизнь наступает тогда, когда мы перестаём стесняться своих недостатков и считаем их своим достоинствами.
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бывают такие дитятки, что семь нянек без глазу!
У каждой нормальной женщины должно быть своё маленькое «ку-ку».
Умный дружит с головой, а авантюрист – с задницей.
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
Когда вернутся в моду девушки, похожие на девушек?
Зрелый возраст – это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
Старость – это когда ещё не мумия, но уже артефакт.
Автомобилисты как средневековые рыцари: окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себя, простолюдинами.
Тараканы в голове – это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка.
Самый сложный иностранный язык это женский. Они говорят одно, а подразумевают другое.
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Сельская школа – это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему «не плотют зарплату».
Ну почему вечером так хочется жить, гореть, творить, а утром – только кофе, спать и сдохнуть?
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше её носить на руках.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Если у вас богатое воображение, плохое зрение и слабое освещение дома, то вы любую женщину сделаете женщиной мечты.
Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь? Спроси у моей мамы!»
Опрос автолюбителей показал, что лежачие полицейские им проблем не доставляют, зато всё время возникают проблемы со стоячими.
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего мешает спать.
Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.
Жить стало проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
Бережливость – это экономия на себе, а жадность – экономия на окружающих.
Кризис – это когда денежные фантазии посещают вас чаще, чем сексуальные.
Чтобы утром проснуться, ущипните не себя, а лежащее рядом тело.
Лень победить легко, но не охота.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить приём алкоголя.
Тяжело быть девочкой… Первые пятьдесят лет особенно. Несёшься на бешеной таратайке этой жизни среди трудоголиков, среди долгих зим, борщей, мужей… И некогда даже бантик завязать! И следующие пятьдесят лет не легче… Бантик не помнишь где.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую тётку. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую тётку превращается муж.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включить нафигатор.
То, что мы называем «весёлой юностью», другие называют «проблемы с алкоголем».
Сколько россиянина «Хеннесси» ни пои утром, всё равно потребуется рассол.
Если будешь заправлять одну штанину в носок, то люди не станут ждать от тебя многого.
Плохо быть атеистом, вечно у тебя всё не слава богу.
Человеческий мозг как компьютер: умнейший, но пользователь, как правило, дурак.
Вся хвалёная мужская логика для нас женщин, просто металлолом!
Ничего, что человек плохой, зато у него анализы хорошие!
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
Кто сказал, что я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от меня!
Цените людей, которые нашли общий язык с вашими тараканами.
Как без врачей узнать, здоровы ли вы? Глубоко вдохните: если ничего не отвалилось – всё нормально. Контрольная проверка – кашлянуть.
Чем больше мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность, что они потом влюбятся.
Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
У первоклассников такие тяжёлые портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Скупой платит дважды, дурак – трижды, а россияне платят постоянно и даже не знают, кому и за что…
Если долго носить камень за пазухой, со временем он переходит в почки.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!
Раньше, большинство думало, что учить уроки – это самое ужасное занятие. Ни фига!!! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком!
Выпустили пиво с названием «Будущее» светлое и тёмное, несколько сортов. В зависимости от настроения выбирают «Тёмное прошлое», «Светлое будущее» и нефильтрованное «Мутное настоящее».
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
В мире, где честности учат миллиардеры, правду можно долго искать.
Куда не плюнь – везде враги! Может, меньше плевать надо?
Не доверяю верблюдам, а также тем, кто может неделю не пить!
Глупый человек, заблудившись в горах, определяет свое местонахождение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
Раньше говорили - лох, а теперь – постоянный клиент.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые логические доводы. И звучит он так: «И чё?»
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Сколько о себе не рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.
Учись радоваться тому, что есть! Иначе вообще запьёшь!
Рано или поздно в жизни наступает такой момент, когда уже поздно.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее – козёл, а кто медленнее – идиот?
Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где угодно, кроме карманов их бывшего обладателя.
До чего же жизнь стала однообразной! Вчера не было в кармане денег, и сегодня тоже…
Выяснилось, что молчание в тряпочку – это лучшая защита от вируса.
В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует считать экстремистской.
Самое лучшее средство для ухода за собой – ноги. Просто собираешься и уходишь оттуда, где тебе плохо.
Если вас огорчает наступление понедельника – работайте без выходных!
Не надо переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!
Медитировал с кем попало, чакры зачесались…
Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.
А если таблетки типа виагры, но только для работы?
Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» - синонимы?
Муж без жены – это как дуб без дятла…
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Чем вкуснее пельмени, тем хреновее жизнь.
В какой руке по правилам этикета во время еды нужно держать смартфон?
Засолим огурцы по самые помидоры!
Критика – основа движения. Когда я себя критикую – я иду к успеху, когда меня кто-то критикует – он идёт на фиг!
Водитель есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход произошёл от обезьяны, а водитель – от пешехода.
Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не раскорячишься.
Эволюция письменности: пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
