Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать в дом взрослого кобеля, не зная его повадки – неосмотрительно и опасно.
Обнаружены следы внеземной канализации…
Борьба с коррупцией очень напоминает телеканал о рыбалке: поймал, показал, отпустил…
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймёте смысл.
В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел.
Такое чувство, что завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех!
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелёными ушами?
Забавно! Сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
По утверждениям биологов, человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.
А у вас тоже, когда садитесь в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
Кто рано встаёт, тот начинает день с серьёзной ошибки.
Замечено что, если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.
Как правило, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на слово «розыгрыш»!
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь мы!
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлёкся и рассказал, как он съездил в сауну.
Марш Мендельсона – это марш согласных.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобиться мужчине.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Тяжело быть женщиной! Утром надо пилить на работу, а вечером – мужа!
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
От женщин огромная польза! Даже когда обещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама!
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
Мешки для мусора придумали для того, чтобы бабы с пустыми вёдрами по дворам не шлялись.
Девушку в гости пригласил. Стол накрыл, всё свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник…
Всё, что мы не успели доделать, за нас доделают потомки.
То была девушка моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Больше всего в жизни он боялся проснуться до того, как его жена накрасится…
Во время секса она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться – когда, наконец, наступить оргазм.
Он не пришёл, не увидел, не победил, даже не позвонил.
Была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Когда он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.
Она посмотрела на него и поняла, что Дарвин был прав.
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
Чем медленней ты работаешь – тем меньше ошибок сделаешь.
Лень – мать всех пороков. А родителей надо уважать.
При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.
Тройка самых популярных животных в России – жаба, писец и белочка…
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, так оно и есть.
Чище руки – твёрже кал!
Своих не приглашают – они сами приходят на халяву и без подарков.
Вернёте молодость – отдам пенсию!
Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги.
Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать, а всё-таки конечно, и, что к слову не коснись, то не более, не менее…
Каждый мужчина – правительство своей семьи, только часто марионеточное.
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать. Вот и появляются пенсионеры!
Стареешь – это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать, где видел её раньше, и вспоминаешь, что учился вместе с её матерью.
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается…
Никогда б не подумала… если б не мозги!
Ну, подумаешь, вышла из себя… Может, просто хотела прогуляться.
Дом – это место, где можно не втягивать живот.
Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу ещё 10 раз, вдруг ты ответишь, как мне хочется.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это – когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Человек рождён для счастья, как топор для плавания.
Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? Мазь от ожогов и ударов копытом.
Плохо погудели на выходных. Машинист не пустил в кабину тепловоза.
Погода… Она не разумная вроде… А когда выходные – знает!
Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Если вы делаете глупости на каждом шагу – стойте на месте.
А старшее поколение ещё помнит беспроводные утюги!
Если хочешь похудеть – ешь всё, но ничего не глотай!
Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провёл в полёте…
Когда у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету…
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену…
Средний возраст – это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
Опытный клоун по вызову повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине», из трёх букв. Как-то Ева не сразу в голову пришла…
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже…
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых выманивают хитрые.
Политкорректное название левшей – «люди с нетрадиционной ориентацией рук».
Ещё несколько лет пандемии коронавируса, и вместо переписи населения будет перекличка.
Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван – вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.
Настоящая Золотая Рыбка – это жена, которая молча исполняет все желания!
Судя по ходу мыслей, вас постоянно преследуют глупости…
Я никогда не пил скотч и скрепки не курил…
Меня лучше не злить! У меня, чуть что, башню сносит. Я сразу за ствол хватаюсь! А знаете, как меня потом тяжело от дерева отрывать?!
Если тебя назвали унылой дурой – не унывай!
История повторяется дважды, а переписывается – чаще!
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними… Селёдка, например.
В России может появится ещё один праздник - День поправок в Конституцию РФ.
Изучив сведения о доходах министров и их жён, эксперты пришли к выводу, что жёны работают в 5-10 раз эффективней министров!
Самое главное заблуждение идиота на дороге – думать, что он здесь такой один.
Спать – это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда другие удовольствия уже недоступны.
Лучше блин комом, чем земля пухом.
В жизни – как в боксе: главное, не с какой силой вы наносите удары, а какой силы удар вы сможете выдержать.
Не танцуйте чечётку, когда все ходят на цыпочках!
Грамотный должен писать. Слишком грамотный – подписывать.
По данным налоговой службы, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
Часто вас советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
Если громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше!
Относится к жизни с юмором легко, если жизнь чужая.
Если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и роднее.
Криптовалюты – это именно то, на чём зарабатывают состояние… предынфарктное…
Ногой фигу не покажешь!
Если вам начинают говорить, что вы ещё молодой, то вы уже старый.
Когда вы молчите, вас приятно слушать.
Если подарок нельзя выпить, то он не очень.
С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Чтобы не наступать на одни и те же грабли – пронумеруйте их!
Чем выше голос, тем ниже интеллект.
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
То ли я дурнее всех, то ли все умней меня…
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Забиваю на все свои проблемы, но постоянно попадаю себе по пальцу…
В России никто не пропустит пропустить!
Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН – «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».
Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Нашли в учебнике по математике задачу: «На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?» Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Желающим понять женщин важно знать, что они могут: - мыть голову отдельно от тела - мыть чёлку отдельно от головы...
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
Чтобы узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается, для этого просто надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...
Жизнь даётся человеку только один раз, и хорошо, а то бы тут такое началось…
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник… И любовь придёт.
Оптимальное соотношение цены и качества, как правило, означает «фигня, зато дешёвая».
Вооружившись знаниями, всегда можно избежать встречи с людьми, вооружёнными чем-то другим.
Не искушайте судьбу-индейку! Клюнет – не обрадуетесь.
Обнаружены следы внеземной канализации…
Борьба с коррупцией очень напоминает телеканал о рыбалке: поймал, показал, отпустил…
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймёте смысл.
В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел.
Такое чувство, что завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех!
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелёными ушами?
Забавно! Сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
По утверждениям биологов, человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.
А у вас тоже, когда садитесь в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
Кто рано встаёт, тот начинает день с серьёзной ошибки.
Замечено что, если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.
Как правило, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на слово «розыгрыш»!
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь мы!
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлёкся и рассказал, как он съездил в сауну.
Марш Мендельсона – это марш согласных.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобиться мужчине.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Тяжело быть женщиной! Утром надо пилить на работу, а вечером – мужа!
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
От женщин огромная польза! Даже когда обещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама!
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
Мешки для мусора придумали для того, чтобы бабы с пустыми вёдрами по дворам не шлялись.
Девушку в гости пригласил. Стол накрыл, всё свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник…
Всё, что мы не успели доделать, за нас доделают потомки.
То была девушка моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Больше всего в жизни он боялся проснуться до того, как его жена накрасится…
Во время секса она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться – когда, наконец, наступить оргазм.
Он не пришёл, не увидел, не победил, даже не позвонил.
Была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Когда он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.
Она посмотрела на него и поняла, что Дарвин был прав.
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
Чем медленней ты работаешь – тем меньше ошибок сделаешь.
Лень – мать всех пороков. А родителей надо уважать.
При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.
Тройка самых популярных животных в России – жаба, писец и белочка…
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, так оно и есть.
Чище руки – твёрже кал!
Своих не приглашают – они сами приходят на халяву и без подарков.
Вернёте молодость – отдам пенсию!
Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги.
Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать, а всё-таки конечно, и, что к слову не коснись, то не более, не менее…
Каждый мужчина – правительство своей семьи, только часто марионеточное.
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать. Вот и появляются пенсионеры!
Стареешь – это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать, где видел её раньше, и вспоминаешь, что учился вместе с её матерью.
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается…
Никогда б не подумала… если б не мозги!
Ну, подумаешь, вышла из себя… Может, просто хотела прогуляться.
Дом – это место, где можно не втягивать живот.
Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу ещё 10 раз, вдруг ты ответишь, как мне хочется.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это – когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Человек рождён для счастья, как топор для плавания.
Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? Мазь от ожогов и ударов копытом.
Плохо погудели на выходных. Машинист не пустил в кабину тепловоза.
Погода… Она не разумная вроде… А когда выходные – знает!
Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Если вы делаете глупости на каждом шагу – стойте на месте.
А старшее поколение ещё помнит беспроводные утюги!
Если хочешь похудеть – ешь всё, но ничего не глотай!
Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провёл в полёте…
Когда у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету…
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену…
Средний возраст – это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
Опытный клоун по вызову повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине», из трёх букв. Как-то Ева не сразу в голову пришла…
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже…
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых выманивают хитрые.
Политкорректное название левшей – «люди с нетрадиционной ориентацией рук».
Ещё несколько лет пандемии коронавируса, и вместо переписи населения будет перекличка.
Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван – вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.
Настоящая Золотая Рыбка – это жена, которая молча исполняет все желания!
Судя по ходу мыслей, вас постоянно преследуют глупости…
Я никогда не пил скотч и скрепки не курил…
Меня лучше не злить! У меня, чуть что, башню сносит. Я сразу за ствол хватаюсь! А знаете, как меня потом тяжело от дерева отрывать?!
Если тебя назвали унылой дурой – не унывай!
История повторяется дважды, а переписывается – чаще!
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними… Селёдка, например.
В России может появится ещё один праздник - День поправок в Конституцию РФ.
Изучив сведения о доходах министров и их жён, эксперты пришли к выводу, что жёны работают в 5-10 раз эффективней министров!
Самое главное заблуждение идиота на дороге – думать, что он здесь такой один.
Спать – это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда другие удовольствия уже недоступны.
Лучше блин комом, чем земля пухом.
В жизни – как в боксе: главное, не с какой силой вы наносите удары, а какой силы удар вы сможете выдержать.
Не танцуйте чечётку, когда все ходят на цыпочках!
Грамотный должен писать. Слишком грамотный – подписывать.
По данным налоговой службы, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
Часто вас советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
Если громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше!
Относится к жизни с юмором легко, если жизнь чужая.
Если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и роднее.
Криптовалюты – это именно то, на чём зарабатывают состояние… предынфарктное…
Ногой фигу не покажешь!
Если вам начинают говорить, что вы ещё молодой, то вы уже старый.
Когда вы молчите, вас приятно слушать.
Если подарок нельзя выпить, то он не очень.
С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Чтобы не наступать на одни и те же грабли – пронумеруйте их!
Чем выше голос, тем ниже интеллект.
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
То ли я дурнее всех, то ли все умней меня…
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Забиваю на все свои проблемы, но постоянно попадаю себе по пальцу…
В России никто не пропустит пропустить!
Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН – «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».
Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Нашли в учебнике по математике задачу: «На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?» Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Желающим понять женщин важно знать, что они могут: - мыть голову отдельно от тела - мыть чёлку отдельно от головы...
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
Чтобы узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается, для этого просто надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...
Жизнь даётся человеку только один раз, и хорошо, а то бы тут такое началось…
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник… И любовь придёт.
Оптимальное соотношение цены и качества, как правило, означает «фигня, зато дешёвая».
Вооружившись знаниями, всегда можно избежать встречи с людьми, вооружёнными чем-то другим.
Не искушайте судьбу-индейку! Клюнет – не обрадуетесь.
