«Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.
Больше знаешь – крепче мстишь!
Борьба с коррупцией – это как рыбалка на канале Discoveri: поймали, показали, отпустили.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
В детстве лето было целой эпохой, а теперь три пенсии.
В здоровом теле и мысли здоровые. Пусть и не всегда умные.
В какой местности России чаще всего видят снежного человека? В какой посёлок завезут больше водки, там и видят.
В мире две беды: на одной я женился, а вторая – её мама!
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась!
Вам во мне что-то не нравится? Не обязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.
Велика Россия! Это отступать у нас некуда, а послать всегда есть куда.
Весь мир театр, а ты в нём поправился ради роли.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Время лечит тем, что убивает все надежды.
Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют новым смыслом.
Где та тонкая грань между «А-ха-ха, какой ты весёлый» и «Не позорь меня на людях»?
Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России – это голодание, только для одних – это диета, а для других – образ жизни.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Если вам начинают говорить, что вы ещё молодой, то вы уже старый.
Если вокруг вас все дураки, то вы центральный.
Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотритесь в зеркало.
Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать!
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то останется куча времени для осмысления, на хрена такая жизнь.
Если подумать, то «прости» - это просьба, а «извини» - это приказ.
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. В России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
Если ты нашёл свою половину сам – это любовь, если её нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться. И это применимо ко всему в жизни.
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так? Потом дошло, в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
Женская логика: «Почему-почему? Потому что я так решила! А почему я так решила – я ещё не решила!»
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей – зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов – правда, красивый? И совсем недорого…
Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас всё.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся…
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Завистники бывают двух видов: Первые хотят такую же машину как у вас, а вторые хотят, чтоб у вас её не было.
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит меньше одного килограмма велосипеда.
Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).
И жили они долго и счастливо… А потому что развелись вовремя!
И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем.
Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.
Курить я начал, когда пошёл работать, но не потому, что нравилось, а потому, что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого ещё хуже.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Минутная слабость у женщины может длится годами.
Мне одному кажется или нет, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
На женщину, которая говорит: «Мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо – значит, пора спать.
Настоящая любовь - это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.
Не ждите чуда! Начудите сами!
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Не ругайте жару. Жара - это благо. Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.
Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже – если окажутся правы.
Недавно понял, почему сохраняется врачебная тайна. Вы только посмотрите на почерк врача!
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что ещё не случилось.
О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно.
Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачёвой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
По возможности стараюсь лежать. А то вдруг работа образуется, а я уставший.
По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.
По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.
Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались.
Помолчу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Популярность доллара в России объясняется тем, что россияне деньги любят, а вот свои хорошо делать не научились.
Почему, всякий раз, когда я готов свернуть горы, мне говорят: «Иди проспись»?
Причиной любого развода является брак.
Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
Пусть лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером!
Раньше было: элита – значит, имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту – значит – элита!
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал… Сейчас – тот, кто таблицу умножения забыл.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
Российское независимое правосудие – самое независимое правосудие в мире. От закона оно вообще не зависит.
Россия - для людей, но только для своих людей.
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.
Самая тяжёлая обида переносится легче, если проглотить её вместе с обидчиком.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Сделал дело – переделай, но без работы не сиди!
Словосочетание «А вдруг…» - напрочь убивает все логические доводы.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот; 2) отрастить задницу.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.
Традиция - это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
У дачника свой гороскоп. Летом он становится Раком и Водолеем.
У меня есть свои слабости – я маленький и слабый!
У меня нет твиттера, инстаграма и фейсбука, поэтому я просто хожу по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем, пью, и как у меня дела. Уже появились три подписчика: врач-психиатр и двое полицейских, следящих за мной.
Уйти по-английски - это значит уйти раньше, чем послали.
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: «Мы сами с усами». И это правда, хотя усы их и не красят.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в техникуме в одной группе, вместе в институте учились... В «Одноклассниках» смотрю - ей 35 лет, а мне уже за 70...
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
Человек, убедивший людей покупать летом лыжные палки
