Слишком поздно понимать, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
Дружба – это любовь минус секс и плюс причины. Любовь – это плюс секс и минус причины.
Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Где запрещают смеяться, там начинают ржать...
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех предыдущих.
Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Женщины всегда думают… на две зарплаты вперёд.
Мужик всегда прав! Даже когда он говорит, что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
Самостоятельная сборка мебели, наклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».
Дурак – единственный персонаж из сказок, который встречается в реальной жизни.
Одному Бог дал крылья, другому – пинок под зад. Оба летят, но какая разница в ощущениях!
Кто раздевает женщину глазами, обычно сам остаётся без штанов.
Мужчина всегда приносит радость. Сначала ты счастлива с ним, а потом без него.
В России каждый ездит по своим правилам, при этом злясь, что другие их не соблюдают.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.
У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
Чему нас учат слоны и бегемоты? Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях – сам не будь павлином.
Алкоголизм – это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: «Ты просто пропустила свой первый развод».
Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как «импортозамещение», «технологический суверенитет», «зона опережающего развития», «социальная направленность», «адресная поддержка», «не имеющий аналогов», вы - чиновник довольно высокого уровня.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Ты настоящий мужчина, если стал победителем олимпийских игр по боксу среди женщин.
Недалёкое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.
А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было...
Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.
Раньше правоохранитель был «товарищ милиционер» а сейчас стал «господин полицейский». Вроде бы это просто переименование названия, но как отчётливо в нём отражается изменение отношения силовиков к населению.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Однако не предлагает одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.
Бог создал женщин разными, но алкоголь - великий уравнитель.
В детстве, чтобы вылечится, нужно было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевать смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
Мужчина хочет понравится той, кто нравится ему, а женщина даже тому, к кому она равнодушна.
Женщине для того ум дан, чтобы свои недостатки выдавать за свои достоинства.
Умная женщина заводит мужика, а глупая – выводит!
Дураки учатся на своих ошибках, а умные учатся на чужих. Вывод: умные учатся у дураков!
То, что у себя – это предметы первой необходимости, а то же самое у соседа – уже роскошь!
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека!
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов – легко. Если другой человек – трансплантолог.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул…
По весу гамбургер стоит дороже нового автомобиля.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
Шум раздражает только тогда, когда ты в нём не участвуешь.
Палку для селфи придумал тот, у кого морда даже на вытянутой руке в кадр не влезала.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра…
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Думать, что правительство беспокоится о твоём здоровье, это всё равно что думать, будто ты нравишься стриптизёрше.
Я за здоровый образ жизни. Хожу курить в сквер, там воздух чище.
Вот уже много лет мне на день рождения в числе прочего желают здоровья. А оно с каждым годом всё хуже и хуже. Может, плохо желают?
Здоровье – это отсутствие знаний про свои заболевания.
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
Богатым становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости – кладите диктофон на стол.
Флирт – это когда женщина до конца не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.
Проза российской жизни: надоело быть бедным, возьми кредит и стань нищим!
А вы тоже полагаете, что все рекламные телевизионные ролики теперь изготавливают в сумасшедшем доме?
Если перекрасится в блондинку, то можно не стараться казаться умной.
Господи! Пошли мне тонкую талию и толстый кошелёк! Господи, очень прошу – не перепутай!
На Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.
«Поубивал бы вас всех» - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменён на «в дальнейшем лечении не нуждается».
Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
Добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…
Парадокс. Собаки понимают, что говорят люди, люди не понимают, что говорят собаки. Люди считают себя умнее собак. Парадокс…
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.
Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает. Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, а потом хватает, тому уже не хватает.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Юбилей, особенно после 70 лет жизни, это не повод для празднования! Юбилеи после 70 – это поминки по прожитым годам.
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
Дружба – это любовь минус секс и плюс причины. Любовь – это плюс секс и минус причины.
Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Где запрещают смеяться, там начинают ржать...
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех предыдущих.
Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Женщины всегда думают… на две зарплаты вперёд.
Мужик всегда прав! Даже когда он говорит, что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
Самостоятельная сборка мебели, наклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».
Дурак – единственный персонаж из сказок, который встречается в реальной жизни.
Одному Бог дал крылья, другому – пинок под зад. Оба летят, но какая разница в ощущениях!
Кто раздевает женщину глазами, обычно сам остаётся без штанов.
Мужчина всегда приносит радость. Сначала ты счастлива с ним, а потом без него.
В России каждый ездит по своим правилам, при этом злясь, что другие их не соблюдают.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.
У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
Чему нас учат слоны и бегемоты? Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях – сам не будь павлином.
Алкоголизм – это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: «Ты просто пропустила свой первый развод».
Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как «импортозамещение», «технологический суверенитет», «зона опережающего развития», «социальная направленность», «адресная поддержка», «не имеющий аналогов», вы - чиновник довольно высокого уровня.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Ты настоящий мужчина, если стал победителем олимпийских игр по боксу среди женщин.
Недалёкое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.
А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было...
Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.
Раньше правоохранитель был «товарищ милиционер» а сейчас стал «господин полицейский». Вроде бы это просто переименование названия, но как отчётливо в нём отражается изменение отношения силовиков к населению.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Однако не предлагает одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.
Бог создал женщин разными, но алкоголь - великий уравнитель.
В детстве, чтобы вылечится, нужно было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевать смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
Мужчина хочет понравится той, кто нравится ему, а женщина даже тому, к кому она равнодушна.
Женщине для того ум дан, чтобы свои недостатки выдавать за свои достоинства.
Умная женщина заводит мужика, а глупая – выводит!
Дураки учатся на своих ошибках, а умные учатся на чужих. Вывод: умные учатся у дураков!
То, что у себя – это предметы первой необходимости, а то же самое у соседа – уже роскошь!
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека!
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов – легко. Если другой человек – трансплантолог.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул…
По весу гамбургер стоит дороже нового автомобиля.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
Шум раздражает только тогда, когда ты в нём не участвуешь.
Палку для селфи придумал тот, у кого морда даже на вытянутой руке в кадр не влезала.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра…
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Думать, что правительство беспокоится о твоём здоровье, это всё равно что думать, будто ты нравишься стриптизёрше.
Я за здоровый образ жизни. Хожу курить в сквер, там воздух чище.
Вот уже много лет мне на день рождения в числе прочего желают здоровья. А оно с каждым годом всё хуже и хуже. Может, плохо желают?
Здоровье – это отсутствие знаний про свои заболевания.
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
Богатым становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости – кладите диктофон на стол.
Флирт – это когда женщина до конца не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.
Проза российской жизни: надоело быть бедным, возьми кредит и стань нищим!
А вы тоже полагаете, что все рекламные телевизионные ролики теперь изготавливают в сумасшедшем доме?
Если перекрасится в блондинку, то можно не стараться казаться умной.
Господи! Пошли мне тонкую талию и толстый кошелёк! Господи, очень прошу – не перепутай!
На Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.
«Поубивал бы вас всех» - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменён на «в дальнейшем лечении не нуждается».
Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
Добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…
Парадокс. Собаки понимают, что говорят люди, люди не понимают, что говорят собаки. Люди считают себя умнее собак. Парадокс…
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.
Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает. Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, а потом хватает, тому уже не хватает.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Юбилей, особенно после 70 лет жизни, это не повод для празднования! Юбилеи после 70 – это поминки по прожитым годам.
