Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых её выманивают хитрые.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссвордов.
Политкорректное название левшей – «люди с нетрадиционной ориентацией рук».
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой помощи».
Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы не заинтересовалась Фемида.
Фразу: «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
Экстремал должен чётко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается конец!
Удовольствие было доставлено, но не получено.
У нас больше всего умных, потому что выпить – каждый не дурак.
Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...
Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети…
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдёт в США.
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаёшь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаёшь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
Терпение лопнула и потекло по ногам тёплыми струями…
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребёнка. Вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и y любого другого источника питания.
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
Склероз маразму не помеха.
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и своё сраное мнение.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Россия – страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного Интернета!
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты шлялся, зараза, до 5 утра?» Правильного ответа не существует.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас колобками.
Если женщина говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Любовь – это когда говоришь женщине: «Я люблю тебя, я хочу тебя» -даже тогда, когда на самом деле хочется есть.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.
Самая страшная работа – это домохозяйка: зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается. А вокруг говорят: «А она не работает, дома сидит!»
Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно. В случае провала всегда можно сказать: «Ой, всё! Зато тут витамины!»
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Женщина – она как соль: с ней не сладко, но без неё – не вкусно!
Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой. А потом ногой. И так два подхода по 40 раз.
Можно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Существует ли мужик, который хотя бы раз заценил ногти девушки?
Для кого были придуманы кровати-полуторки и как выглядит этот человек-полтарашка?
Можно, конечно, купить сервиз на 24 персоны, только зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Я не знаю, сколько раз меня должны не узнать, чтобы стать богатым. Пока все узнают…
Когда-то думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю – не я один дурак.
Девушки бывают двух видов: после одних надо срочно бежать к венерологу, после других – к психиатру.
Бери от жизни всё, что можно, а что нельзя – бери, но осторожно.
Кто рано встаёт, у того будильник спешит.
Работа не волк, за задницу не укусит.
Без пруда не вытащишь рыбку из пруда…
Нечего на зеркало пенять, если его нет.
Если вы думаете, что единственный пищевой продукт, от которого плачут – это лук, попробуйте получить в лоб кокосовым орехом.
Если на вас все ездят, то купите хотя бы приличное седло.
Мат – это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Девушки, не бросайтесь мужчинам на шею! Кошелёк обычно лежит в другом месте!
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала!
В детстве едите только вкусное? В старости будете есть только полезное…
Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать, обувать…
Если у меня шило в заднице, это надо обращаться к хирургу или к неврологу?
Хочу купить холодильник с прозрачной дверкой, чтобы можно было обдумать, что поесть, не открывая дверцу.
Вам во мне что-то не нравится? Не обязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.
Если ты нашёл свою половину сам – это любовь, если её нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Пусть лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером!
Самая тяжёлая обида переносится легче, если проглотить её вместе с обидчиком.
Недавно понял, почему сохраняется врачебная тайна. Вы только посмотрите на почерк врача!
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
У меня нет твиттера, инстаграма и фейсбука, поэтому я просто хожу по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем, пью, и как у меня дела. Уже появились три подписчика: врач-психиатр и двое полицейских, следящих за мной.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют новым смыслом.
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: «Мы сами с усами». И это правда, хотя усы их и не красят.
Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).
Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.
Если подумать, то «прости» - это просьба, а «извини» - это приказ.
Традиция - это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.
На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.
На женщину, которая говорит: «Мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться. И это применимо ко всему в жизни.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно.
Время лечит тем, что убивает все надежды.
Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас всё.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась!
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
Популярность доллара в России объясняется тем, что россияне деньги любят, а вот свои хорошо делать не научились.
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
Сейчас очень удобно стало с этим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых её выманивают хитрые.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссвордов.
Политкорректное название левшей – «люди с нетрадиционной ориентацией рук».
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой помощи».
Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы не заинтересовалась Фемида.
Фразу: «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
Экстремал должен чётко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается конец!
Удовольствие было доставлено, но не получено.
У нас больше всего умных, потому что выпить – каждый не дурак.
Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...
Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети…
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдёт в США.
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаёшь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаёшь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
Терпение лопнула и потекло по ногам тёплыми струями…
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребёнка. Вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и y любого другого источника питания.
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
Склероз маразму не помеха.
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и своё сраное мнение.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Россия – страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного Интернета!
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты шлялся, зараза, до 5 утра?» Правильного ответа не существует.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас колобками.
Если женщина говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Любовь – это когда говоришь женщине: «Я люблю тебя, я хочу тебя» -даже тогда, когда на самом деле хочется есть.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.
Самая страшная работа – это домохозяйка: зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается. А вокруг говорят: «А она не работает, дома сидит!»
Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно. В случае провала всегда можно сказать: «Ой, всё! Зато тут витамины!»
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Женщина – она как соль: с ней не сладко, но без неё – не вкусно!
Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой. А потом ногой. И так два подхода по 40 раз.
Можно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Существует ли мужик, который хотя бы раз заценил ногти девушки?
Для кого были придуманы кровати-полуторки и как выглядит этот человек-полтарашка?
Можно, конечно, купить сервиз на 24 персоны, только зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Я не знаю, сколько раз меня должны не узнать, чтобы стать богатым. Пока все узнают…
Когда-то думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю – не я один дурак.
Девушки бывают двух видов: после одних надо срочно бежать к венерологу, после других – к психиатру.
Бери от жизни всё, что можно, а что нельзя – бери, но осторожно.
Кто рано встаёт, у того будильник спешит.
Работа не волк, за задницу не укусит.
Без пруда не вытащишь рыбку из пруда…
Нечего на зеркало пенять, если его нет.
Если вы думаете, что единственный пищевой продукт, от которого плачут – это лук, попробуйте получить в лоб кокосовым орехом.
Если на вас все ездят, то купите хотя бы приличное седло.
Мат – это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Девушки, не бросайтесь мужчинам на шею! Кошелёк обычно лежит в другом месте!
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала!
В детстве едите только вкусное? В старости будете есть только полезное…
Машина – это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать, обувать…
Если у меня шило в заднице, это надо обращаться к хирургу или к неврологу?
Хочу купить холодильник с прозрачной дверкой, чтобы можно было обдумать, что поесть, не открывая дверцу.
Вам во мне что-то не нравится? Не обязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.
Если ты нашёл свою половину сам – это любовь, если её нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Пусть лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером!
Самая тяжёлая обида переносится легче, если проглотить её вместе с обидчиком.
Недавно понял, почему сохраняется врачебная тайна. Вы только посмотрите на почерк врача!
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
У меня нет твиттера, инстаграма и фейсбука, поэтому я просто хожу по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем, пью, и как у меня дела. Уже появились три подписчика: врач-психиатр и двое полицейских, следящих за мной.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют новым смыслом.
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: «Мы сами с усами». И это правда, хотя усы их и не красят.
Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).
Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.
Если подумать, то «прости» - это просьба, а «извини» - это приказ.
Традиция - это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.
На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.
На женщину, которая говорит: «Мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться. И это применимо ко всему в жизни.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно.
Время лечит тем, что убивает все надежды.
Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас всё.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась!
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
Популярность доллара в России объясняется тем, что россияне деньги любят, а вот свои хорошо делать не научились.
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
Сейчас очень удобно стало с этим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
"Если хочешь быть счастливым - будь им!"