— Вы слышали, Шерлок, что тот российский писатель-миротворец князь Дурново, что пишет на нас с вами пародии и анекдоты исписался?
— Ватсон, я имею вкус к своему делу, а потому всегда неплохо проинформирован, в отличии от вас, который дважды ошибся. Во-первых — князь Дурново (Даник), хоть и потомок древнего рода, но он не российский писатель, а украинец, я бы даже сказал европеец, а во вторых он сегодня с утра написал новый памфлет и анекдот. Рассказать?
— И вы еще спрашиваете, Холмс. Если не трудно — расскажите.
— Не трудно. Итак, памфлет писателя-миротворца:
«То о чем так долго молчало просвещенная интеллигенция и угнетенное дворянство — свершилось. Возрадуйся российский народ и осени себя крёстным знамением . В России в скором времени будет официально провозглашен царь-император, который быстро восстановит дворянские привилегии и сделает монархическое государство с кастовым делением общества. Что же я, потомок древнего княжеского рода Дурново, берущего своё начало от Рюриковичей, сделаю, когда моему роду вернут все привилегии, землю и недвижимость, а также компенсируют материальные и моральные убытки?
Сложный вопрос, но решаемый... Первым делом у себя в имении я запрещу пьянствовать водку, введу многоженство, построю школу, в которой будут учить своих смердов украинскому и французскому языкам. Желаю, как говаривал когда-то мой прапрадед, чтобы вокруг меня говорили, как в Европе... но жили, как в средневековой России. И конечно, восстановлю право первой ночи...
А без этого никак — россияне, за время демократического безвластия, почти все спились и стали поголовно импотентами, а рабы государству нужны... И нужна сильная рука самодержца. А на кого он может опереться? Только на верноподданное дворянство. Из дворянских отпрысков царь-император сформирует и новую гвардию, сиречь опричников, какие были у Ивана Грозного. Слово и дело. Увы мне, но без этого никак. Ну и так дальше, как уже не раз было в истории: „Кто не с нами, тот против нас“. И без либерального соплежуйства. Так что я уверен — дворянство будет не только восстановлено, но и обласкано поместьями и смердами».
— Шерлок, он что фантазер?
— На вашем месте, Ватсон, я бы не стал делать такие скоропалительные выводы, князь Дурново пишет, что побывав в будущем, он убедился, что так все и будет, как написано в памфлете. Он как барон Мюнхгаузен говорит и пишет только правду. Если вам, Ватсон, не понравился его памфлет, предлагаю почитать его анекдоты.
— Анекдоты? Сделайте милость, Шерлок, расскажите хоть один его анекдот.
— С удовольствием, Ватсон, слушайте. Но сначала ответьте на вопрос: Помните того тролля Ильина, который с каким-то эмигрантом сосисочником Стрельниковым написал на нас паскудный опус?
— Какая фамилия, Бог мой Яхве, забудешь ее тут. А что с ним? Написал новый опус?
— Нет. Тот хасид, вдруг, с чего того, став православным начал ходить в церковь и есть свиной шашлык...
— Но позвольте, Холмс, хасид — это человек, который делает больше, чем он должен делать. Возможно, свинина на шашлыке была кошерная, и Ильин таким оригинальным способом решил внести свою посильную лепту...
— Во что же, Ватсон, он внёс ту лепту?
— Ну, не знаю... А может он в той церкви продает православным места в рай... Что скажете, Холмс?
— А вы знаете, Ватсон, ваше предположение имеет право на существование. Ильин же торгаш по крови и своей сути... Продался он же тот бывший офицер в 90х годах олигархам, изменив своей Родине и присяге. Почему бы и нет: «Пока Бог спит, с чем только чёрт не шутит?» Все возможно... И еще князь Дурново предложил Ильину стать в его имении, в гареме евнухом. Как вам, такое, Ватсон? Как вам такой анекдот?
— Забавный. Тем более, что этот самый Ильин проживает в примаках в Ницце, рядом с поместьем князя. Их сиятельство князь Дурново благородный и честный человек; Ильин его троллит, а он ему предлагает работу...
— Согласен с вами, Ватсон. Пожелаем же князю творческих успехов и удачи.
***
- Килькин, это правда, что в основу анекдотов про вас заложен прототип, реальный человек Ильин?
-Какой, такой прототип? Кто вам сказал за таких глупостей? Я образ собирательный, анекдотичный, плод авторской фантазии писателя-миротворца Даника, а то что кто-то из реально живущих людей хочет влезть в мою анекдотичную личину, меня сильно удивляет. Неужели кому-то хочется, чтобы над ним насмехались?
***
— Килькин, говорят что ваш прототип Ильин присвоил себе очередное звание кап два? Что Вы за это думаете?
— Что тут думать? Этот идьёт в этой форме на входе в кабак швейцаром подрабатывает.
***
— Килькин, вы любите деньги?
— Да как вам сказать — безумно.
— Что бы вы могли за них сделать?
— Всё.
— И Родину продать?
— Во второй раз? Да легко.
***
-Сара, как я тебе завидую
-Это, с какого такого перепугу?
-Ну как же - у тебе завёлся новый кавалер, красавец морской офицер Килькин...
-Так, Софа, там нечему завидовать - мало того, что тот фуцан Килькин редкий жлоб, он, таки, ещё и импотент...
-Тогда на кой он тебе?
- Для счета.
***
- Килькин, говорят,что вы наградили свою любовницу мандавошками? Это правда?
- Ну, шо за народ... Стоило женщине подарить нескольких животных, как они все уже обзавидовались.
***
-Килькин, почему вы не носите свою форму и свои награды?
-У меня их нет.
-Куда же вы их девали?
-Понимаете... у каждого мужчины в жизни бывают тяжелые времена...
-Пропили?
-Да...
***
-К моему большому сожалению я, господин Килькин, не могу напечатать вашу книгу о флоте...
-Это ещё почему, господин главный редактор?
-Видите ли в чем дело, в вашей книге, господин Килькин, нет живой мысли, вы надёргали из архива мало кому известных фактов и переподносите их, как свои откровения... А ваши мемуары...
-А что мои мемуары? Они что - тоже из архивов? - перебил главного редактора Килькин.
- Нет, не из архивов. Просто сейчас подобного рода макула..., сори, литература нашему читателю не интересна... Мемуары Жукова не читают, а тут вы со своей писаниной... Её никто не будет читать... Так что извините.
-Читатели может и не будут читать, но я знаю, что будете читать вы, господин главный редактор, в местах не столь отдаленных, - доставая из кармана удостоверение секретного сотрудника, мрачно сказал Килькин.
-Не стоит меня пугать, оставьте свою рукопись, я посмотрю, что я могу для вас сделать.
С помощью доброго слова и пистолета, Капоне решал все дела. Килькин же решал свои вопросы с помощью удостоверения.
***
-Как у тебя дела, дружище? - спросил Килькин у своего друга Стрелникова, проходящего курс лечении в частной клинике.
-Твоими молитвами, - прохрипел загипсованны болящий. -Что же ты, гад, не предупредил, что у князя Дурново, которого я по твоей милости троллил, могут быть такие длинные руки?
-Какие ко мне претензии, дружище? Ты получил за свой троллинг довольно приличную сумму денег... А то, что ты попал под машину в пьяном виде, в своей Германии, меня не касается. Крепись... хорошего тебе настроения.
***
-А сейчас, дети, перед вами выступит писатель, ветеран и трижды герой мира Килькин... Поприветствуем гостя. Какие к нему будут вопросы? - Слышишь, старик, а чего ты ветеран, если нет ни твоей страны, ни твоего флота? Где твоя форма и чьи медали ты носишь? Какие свои подвиги ты описал и теперь хочешь влить нам в уши. Уж не те ли, когда ты нарушив присягу, начал служить олигархам? Тьфу на тебя, ряженный "герой!"
***
Килькин так переживал за свою молодую жену, так переживал, что даже не спал с ней...
И всё же у него через год родился ребёнок. В полку рогоносцев прибыло.
***
- Дедунь, а разве хорошо брать чужое? – прогревая на крымском солнце, своё чахоточное тельце, спросила внучка у Килькина.
- Чужое, внученька, брать всегда плохо. А почему ты об этом спросила?
-Ну, мы же забрали себе украинский Крым… Он же не наш?
- Как это не наш? Он всегда был нашим, русским, а украинцы просто временно им незаконно пользовались…
-Дедунь, но мы-то не русские, а евреи. Наше - это Израиль. А забрав украинский Крым, мы украли у украинских детей пансионаты и базы отдыха, которые им строили их родители… Мы лишили их отдыха и оздоровления. Мы воры? Это потому тебя в интернете на форумах, украинские ветераны флота, называю ряженым, оккупантом и вором? -Не всё так просто. Перво-наперво: я патриот России, а потом уже еврей... - Странно... Вот уж не думала, что патриоты такие... Когда я выросту, я выйду замуж за Путина и попрошу его вернуть украинцам Крым…
***
- Килькин, скажите все бывшие офицеры, такие как вы?
- Ну что вы, я в своём роде уникум.
***
Во время очередного запоя попал Килькин в сумасшедший дом в Кащенко и врач, заведующий острым отделением, задаёт ему вопрос:
- Килькин, вы себя контролируете, вы осознаете, где вы находитесь?
- Я, аз есмь наместник Бога на Земле и всегда всё контролирую…
- И кто же вас назначил наместником?
- Бог…
-Врёт, поддонок, - неожиданно раздаётся громовой голос с соседней палаты. - Я его не назначал.
***
По истечении трёхлетнего принудительного лечения Килькина пригласили на комиссию. И председатель комиссии начал задавать ему вопросы:
- Больной, ты знаешь какое сегодня число?
- Знаю, 9-е мая день победы…
- Молодец. Правильно. А год, какой?
- 2030.
- Верно. А что это у тебя на голове, скафандр?
- Извините, доктор – это презерватив, забыл снять…- ответил вежливо Килькин, и снял надетый на голову презерватив.
- Похвально. В космос больше не собираетесь лететь?
- Что вы,
