Сегодня, одновременно выставляю два поединка в этой группе. Кто зашёл на этот поединок, зайдите сразу на 2-й и проголосуйте за оба поединка.
Тема юмор – рассказы любого прозаического жанра, лишь бы было смешно.
Объём: Верхний предел – 15000 знаков с пробелами
Нижний предел – 3000 знаков без пробела
Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтено.
Не имеют право голосовать: 1) Гости 2) Анонимы 3) Клоны
Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям. Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм. Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший. То есть, все возможные оценки: 2:2, 2:1, 1:2, 2:0, 0:2 1:1, 1:0, 0:1, 0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.
ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ ДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!! ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!
Итак, в этом поединке встречаются рассказы «Пояс верности» и «Правду не спрятать».
Пояс верности
Завязывался прохладный вечер после дневной жары. Субботний вечер! Футбольный вечер! «Спартак» всерьёз нацелился на чемпионство, и мы с Лёхой, соседом, намерены, не жалея сил и голосовых связок, помочь своим любимцам. Для разогрева болельщицкого пыла заранее купил и поставил в холодильник пиво. Матч уже начался, но без нашей поддержки шёл вяло и неинтересно – друга-то нет, а самому орать не привычно.
Оставил дверь квартиры открытой, думая, что опаздывающий не войдёт, а влетит на свободное диванное место.
Но он вошёл. Еле-еле передвигая, шаркая по паркету тапочками, волоча ноги. Руки, в обычном состоянии не знавшие покоя из-за бурной жестикуляции, независимо от того, говорит он или слушает, безвольно висели вдоль тела. В глазах безумный ужас и страх. Причём мне показалось, что его волосы не просто шевелятся, а пытаются спрятаться друг за друга. Это всё я отметил про себя в первые пару секунд и собирался спросить, в чём дело, но… наши при появлении Лёхи ожили, провели молниеносную блестящую атаку и забили гол. Полярные чувства от гола и вида друга противостояли недолго. Победил позитив! Я вскочил с дивана и закричал:
– Ура-а-а! – и хлоп по плечу от радости, и от неё же огромной обнял соседа. Эмоции выплеснулись вместе с вопросом: – Лёха, ты видел? Во наши дали, молодцы!
– А-а-а! – как бешеный, ещё громче меня завопил Лёха.
Это его А-а-а! – начиналось снова и снова, с перерывом на резкий вдох, всё увеличиваясь в громкости. Я не психолог, но на третий протяжный вскрик почувствовал сильную разницу наших эмоций. Глаза страдальца готовы были выскочить из орбит, и Лёха благоразумно их закрыл, не переставая орать, но уже не так страшно и вскоре притих – болевой шок не вечен. Оказалось, что сломана ключица после хлоп по плечу, и одно или два ребра после обнял от радости.
Как бы ни хотелось посмотреть футбол, но друг есть друг: вызвал скорую, выключил телевизор и, пока ожидали врача, поинтересовался причиной убитого состояния.
Пришёл он вчера поздно вечером – задержался на работе. Точнее, поздней ночью пришёл. Если ещё точнее, сегодня под утро. Выпивший. Сильно выпивший. Да что там – пьяный. Очень пьяный – пьянее не бывает. И не пришёл, как обычно, а приполз. Да ещё духами (не помню названия какими) от него пахло, а в кармане – деталь нижнего женского белья. Откуда эта деталь взялась, дружок мой не знал. То ли купил, то ли нашёл, то ли друзья неженатые подкинули. Друзья – те, с кем Алексей сделал левую работу, а отметить её окончание, получив расчёт, решили пивком в баре, где познакомились с симпатичными девчонками. Девчонки от пива отказались, а от вина – нет. Поехали к ним домой. Вина взяли, а закуску забыли – поэтому Лёха приполз к себе домой в дупель пьяным.
Его ненормальная жёнушка, учуяв незнакомый запах духов, кроме алкоголя, не забыла пошарить в карманах, после чего срочно вызвала отца и брата поработать. Истерикой с причитаниями принудила их изготовить и установить супругу пояс верности. Кузнецы они хорошие, и пока Лёха был в отключке, выполнили работу и вернули «клиента» жене.
Бедолага проспал целый день, а очухавшись, сразу обнаружил пояс. Вот почему пришёл ко мне в шоковом состоянии.
Приехала скорая. Врач выявил переломы и, не церемонясь с женой пострадавшего, забрал ключ от пояса верности.
Ещё слышался звук сирены, как появилась жена Лёхи. Очень ненормальная – это же надо в наше время (двадцать первый век, напомню) пояс верности мужу заказала.
Пришла и с порога в ор:
– Комбинаторы! Скорую вызвали, чтобы ключ у меня выманить? Пьяницы и развратники оба!
И пошло-поехало. Черт-те что на меня наговаривать стала, все смертные грехи навесила, а в конце пригрозила в «психушку» засадить – и сделала вызов.
Ясное дело, мне такой поворот не понравился – я-то не пьяный в этот раз! Стали мы обмениваться любезностями на повышенных тонах, в разгар которых приехала бригада на вызов. Оценив перебранку из слов разной стилистической окраски, крепкие ребята не разбираясь, кто прав, кто виноват, неприлично быстро и ловко, хотя мы яро сопротивлялись, скрутили обоих и доставили в своё, непочитаемое народом, заведение.
Дежурный врач человеком с большой буквы оказался. Фамилия – Наполеонов! Нет-нет, он Николай Иванович, хотя в палатах несколько тёзок Бонапарта властвуют. Разумеется, по очереди. Выслушал историю и приказал отпустить. Меня. Не сразу после рассказа, а после укола – у него колики от смеха долго не проходили. Благоверную же соседа (ненормальную, убеждён!) хотел оставить на обследование. Я еле отговорил, ведь "психушка" через забор с хирургией, а что для ненормальных забор…
Я же Лёхе друг!
Правду не спрятать
Ранним утром выходного дня по городу ехал трамвай, лениво раскачиваясь и мерно постукивая колесами на стыках рельс.
Пассажиров было не очень много: две бабульки, видимо, ехавшие навестить внуков. Это было ясно, потому что из холщовой сумки прошлого века, одной из них, шел ароматный запах домашнего борща, а из сумки другой бабули выглядывали апельсины и яблоки.
В середке вагона веселилась компания из трёх молодых людей, две семейные пары, мужчина с пацаном на переднем сидении, два мужика и три женщины среднего возраста в конце вагона.
Пацан, какое-то время, внимательно смотрел в переднее окно трамвая, явно завидуя водителю с наушниками, который сидел, как бы ничего не делая, а просто сидел и смотрел вперед, иногда дергая какой-то рычажок и топая ногой, слушал музыку. Потом эти 'смотрелки' ему явно надоели, и он стал ёрзать на сидении. Рядом сидевший отец почти не обращал на него внимания, потому что был занят мыслями, судя по немного помятому лицу, мысли его были далеко, а лоб покоился на холодном оконном стекле.
Пацану нужно было с кем-то поговорить или что-то сделать, отец был в 'анабиозе', поэтому он повернулся к матери и громко крикнул на весь трамвай:
- Мам, а ты умывалась сегодня?
Мама, одна из трех женщин, которые сидели на заднем сидении в конце вагона трамвая, молча, кивнула в ответ.
- А мы с папой нет!
Отец вздрогнул, отклеился от окна и негромко сказал сыну:
- Чё же ты так кричишь, щас всыплю.
Пацан обиделся: как же так - его правду не поняли, и он уже громко ответил отцу, показывая свою правоту:
- А если будешь меня ругать, я расскажу маме, что ты в ванну писал.
В трамвае наступила тишина.
Пассажиры в недоумении переглянулись, отец пацана сдвинул кепку на глаза и плотнее прильнул к холодному оконному стеклу, щеки одной женщины покраснели, и лишь один водитель продолжал покачивать головой и притопывать ногой в такт, одному ему слышимой музыке.
В "Поясе верности" впечатление портит корявая фраза "сломана ключица после хлоп по плечу, и одно или два ребра после обнял от радости".
Звучит не по-русски. И кто Лёхе нанёс эти травмы: лучший друг или любящая жена? И что у него всё же с костями? Рассказ сумбурный.
Второй рассказ - давно известный анекдот. В итоге 0:0
Эта фраза по смыслу вполне вписывается в рассказ. А вот грамотёшка - извините. Внимательно прочтите эту фразу. Ну, не говорят так по-русски! Я даже думал - мигрант писал.
У Александра Иванова есть на тему профанации русского зыка
ВЫСОКИЙ ЗВОН
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Я недавно на Фабуле и только здесь, на сайте, столкнулся с оценкой "за труды".. непривычно..)
когда волосы от страха прятались друг за друга, тоже не улыбнуло?
раз труд как-то оценен - спасибо!
Действительно, такой оценки нет "за труды". Однако рассказы были написаны, над ними трудились авторы, сочиняли, редактировали и размещали на сайте. Вот за эти "труды" я и решил поставить по одному баллу.
0:1
Историей двух болельщиков я совсем не проникся. И почему из-за пояса верности у соседа стали хрупкие кости (перелом ключицы и ребра после дружеских объятий)? Не вижу никакой связи. Может, в этом и заключался юмор?
Второй рассказ не то что улыбнул... Но неловкая ситуация с ребенком - это понятно.
0:0 Первому хочется сказать что-то ободряющее, за труд похвалить, видно, что старался. Но результата нет. Может, в следующих рассказах будет. А второму и говорить что-то не стоит. Зачем обижать?
Пояс - во-первых, я не болельщик Спартака и это минус рассказу, но я немного историк, а пояс верности, как штрих их нравов прошлого, поэтому плюс.
Сюжет не особо впечатлил, но с другой стороны - а где их взять, смешные сюжеты, чтобы наваять шедеврашку? Балл поставлю. Правда - попытка переделать под рассказ старую байку про "писающего в раковину папу", увы, не удалась, на мой взгляд. Надеюсь, автор в других турах себя еще проявит. Пока же ноль.
Счет - 1:0 в пользу пояса верности
в тексте только упоминание про "Спартак", без фанатизма и рекламы - значит, не затронуты чувства болельщиков других команд.. а если читатель вегетарианец, то не упоминать мясо?
за балл - спасибо!
Закончился 1-й поединок 2-го тура в 2-й группе конкурса «Очень смешно». В поединке принимали участие рассказы «Пояс верности» - автор Сергей Че и «Правду не спрятать» - автор Владимир Гуляев. Счёт – 5:5 – ничья.
Звучит не по-русски. И кто Лёхе нанёс эти травмы: лучший друг или любящая жена? И что у него всё же с костями? Рассказ сумбурный.
Второй рассказ - давно известный анекдот. В итоге 0:0