По форме:
Из ритма выбиваются две строчки в первой строфе:
Подписывала Осень смертный приговор,
и
И слезы дождиком роняла в старый двор,
Их неплохо бы сократить на одну стопу (то есть в данном случае на два слога), и тогда всё стихотворение будет чётко выдержанным в ритмическом отношении (пятистопный ямб).
Да, и ещё "замерли" в последней строфе. Правильное ударение всё же зАмерли. И в этой строчке также лишняя стопа. Может быть, заменить на что-то вроде
"Часы чужого счастья.."
По содержанию:
Сомнения у меня вызывают две строки.
"По поводу твоих мужских аллюзий". Аллюзии - намёки на содержание чего-либо, взаимосвязи в содержании нескольких текстов. "Мужские аллюзии"- хотя можно догадаться, что имеется в виду, словосочетание всё же несколько режет слух.
"И огонёк потух Надежды глаз зелёных" - здесь сложность с порядком слов. Два слова, вставшие между "огонёк" и "Надежды" сильно затрудняют понимание, такого разрыва между главным и зависимым словом лучше избегать, особенно если он сочетается с инверсией("огонёк потух надежды глаз зелёных" вместо нормального порядка "потух огонёк зелёных глаз Надежды"). Конечно, изменение порядка слов - сильное средство выразительности, но здесь оно "не звучит".
А сама идея стихотворения - образ Осени - мне вполне понравилась..
Сексанет