Но осмелюсь заметить, что в тексте наличествуют некоторые кракозябры синтаксического, пунктуационного и общелогического характера.
Пробежусь по деталям печального облика, пардоньте! Это всего лишь частное мнение.
"Утро раннее, тёмное, светлое, нежное"
Антонимы "тёмное" и "светлое" имеют различную коннотацию. Но понять это сразу весьма затруднительно, поскольку стоят они в самой первой строчке, и читатель ещё не успел погрузиться в атмосферу стихотворения, чтобы уловить авторские смысловые нюансы.
"Как обычно, покойна окрестная тишь."
А разве иногда, не как обычно, тишь может быть неспокойной? Получается "масло масляное".
"Созерцаю задумчиво крыши бесснежные"
"Бесснежные" - ненужное уточнение, просто для рифмы с "нежное".
"В сонном царстве твоём до тебя не добудишься"
Предлог "до" здесь лишний.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/158826/%D0%94%D0%BE%D0%B1%D1%83%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F
"Ты, пожалуйста, верно пойми и прочти."
А разве героиня что-то писала? Нет, только любовалась рассветом и созерцала крыши.
"Ты забудешься мною, почти, что забудешься"
Вероятно, здесь лишняя запятая и автор хотел написать "почти что забудешься".
"Эти кончики пальцев неверной руки..."
Пардон, но "неверная рука" вызывает в моём испорченном воображении весьма определённые ассоциации!
Ведь ежели рука плохо слушается героя ( в этом смысле - неверная), то почему? Травма? Волнение? Недуг? Остаётся только гадать.
"Ты останешься в сердце, прозрачное облако"
Ошибки нет конечно, но сравнение мужчины с облаком кажется мне не слишком удачным вариантом.
"Светлым пятнышком белым без капли тоски."
А здесь, мне кажется, лучше поставить запятушку после слова "белым".
"Ты останешься в сердце, прозрачное облако,
Светлым пятнышком белым без капли тоски.
Ты написан слезами, ты ими смываешься
Со скрижалей сердечных, печаля слегка"
Здесь автор сам себе противоречит. Так всё же: герой останется в сердце без капли тоски или будет смыт (печаля) с сердечных скрижалей?
Как-то так...
Всего лохматого!
