Читаем рассказ, и придираемся, как и положено по должности:
****************************************
«Барабанит за окнами дождь омывая стёкла слезою лета. Дождь моросил который час не переставая.»
Странно:то «барабанит» в настоящем времени, то «моросил» в прошедшем.
А дальше опять в настоящем времени: «Две недели жарило, а сегодня льёт как из ведра чёрт его дери.»... Льёт...
Далее :
«Скучно и грустно, отчего депрессия медленно щупальцами проникает в сердце моё пытаясь вырвать мою душу.»
После слова «моё» нужно запятую.
Вот здесь нужно тире после слова «Ад»: «... страшит мысль о том, что Рай и Ад не вымысел», то есть, писать так: «...Рай и Ад — не вымысел...»
Вот здесь нет нужной запятой: «Нет не хочу думать об этом, ну же выбрось эти дурные мысли из головы.» Надо её поставить, после слова «Нет,»
И пока непонятно: это чья-то прямая речь? Тогда почему так странно оформлено?
Здесь ошибка:
«Иногда жизнь становиться просто невыносимо скучной и одинокой».
Надо писать не «становитЬся», а «становится».
Больше искать неувязки не буду, ибо их много…
Но я - Рецензент, наконец-то добрался до финала рассказа, через который продирался, как сквозь заросли мелкого, но колючего кустарника…
Дорогой Автор! Вы странно записали рассказ, как «поток спутанного сознания», в котором не всегда понимаешь: герой ли это говорит, или есть слова от автора…
А сам рассказ, более всего, напоминает страшилку, которые дети любили рассказывать после отбоя в пионерских лагерях прошлого века.
Об этом есть множество воспоминаний, опубликованных в журналах.
И знаете, дорогой Автор, вызывает ироническую улыбку Ваше описание видения Ада, которое примерещилось герою…
Ну прямо, слова деревенского батюшки, пугающего крестьян -грешников Адом, кипящей смолой, Дьяволом рогатым и чертями.
А в конце-то какая страшилка!
Вот взгляните, что было после того, как герой снова бросается бежать:
«Я поднялся на ноги и увидел себя на кладбище. Рядом свежая могила и надгробный камень с моим именем. Я мёртв. Я призрак. А это ангел смерти хочет унести меня в ад. Нет, не хочу. Я бросился бежать, спотыкаясь о камни. Упал. Тучи сгущались. Надгробные камни с моим именем выросли надо мной. Ужасные создания ада тянули ко мне свои костлявые руки раздирая плоть в кровь. Мертвецы вылезали из могил и в каждом трупе я узнавал себя. Они кружили и осуждали в самоубийстве. Ужасное чудовище следователь приблизилось ко мне и поглотило, объяв щупальцами. Я дико вскричал. Мир перестал для меня существовать….»
****************************************
А что же случилось после того, как Автор нагнал на читателя тьму такого жуткого страха?
Читатель ожидал, что последует некое мистическое действо, например, вмешательство Высшей силы, но...
Финал повествования скучен и обрублен: получается, что герой просто спал!
Однако, как же неинтересно и скупо Автор закончил своё насыщенное мистикой и ужасами повествование! Даже обидно!
Стоило огород городить!
Да и тема страшного сна с видЕниями —не новА!
А весь финал уместился в двух строках:
«Я вздрогнул. Приснится же такой бред! Я передумал выстрелить себе в башку. Буду жить, как бы тяжела не была жизнь…»
Неловко звучит: « Я передумал выстрелить», надо бы : « Я передумал стрелять». И здесь надо «ни»:» как бы НИ была тяжела жизнь»
Не могу похвалить такой сбивчивый рассказ, в котором текст подан невнятно и есть множество ошибок...
И хочется задать вопрос Автору: О ЧЁМ рассказ? Для чего он написан? Что нового интересного глобального есть в нём?
И не нахожу ничего…
Уважаемый Автор, каждый рассказ должен нести какую-то, всем понятную, и небанальную НОВУЮ мысль.
А из Вашего рассказа можно только с большим усилием выделить мысль, уже несколько веков известную: «Не совершай самоубийства», которая пришла в мир вместе с древней христианской религией…
Ваш рассказ выглядит недоработанным, ибо его можно сделать ярче, логичнее и легче.
И финал прописать позначительнее, а не в две скучных строки.
Желаю успеха и вдохновения!
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+