один день в аду

Один день в аду

«Уже не помню, сколько "Абсента" блуждало по моим венам, когда кровавая пелена заката окрашивала осенний сад, недавно реставрированный моим кузеном, без вести пропавшим где-то в этих местах, в зловещие цвета, придавая и без того отнюдь не жизнеутверждающему пейзажу, приправленному сутулыми спинами виселиц, с которых мне пришлось снимать предыдущих хозяев дома, ибо это место способно любого свести с ума, особенно мрачный вид» - предложение просто нечитаемо.
«Ее цепкие лианы впиваются в разум» - лианы максимум что – связывают, окутывают, но не впиваются – образ должен быть гармоничен, а не простым набором слов.
Описание пробуждение настолько затянуто и настолько ненужно, что просто ужас. Пытайтесь структурировать произведение таким образом, чтобы части «нужные» и «ненужные» занимали соответствующие объемы – ставьте в диктат не охоту за красивым словцом, а сюжетные требования.
« вряд ли вообще такое можно найти на земле» - в данном случае «Земле» с большой буквы.
« Особенно четко я чувствовал это, глядя на пентаграмму, выложенную перед главными вратами из трупов, перекрученных между собой, с вывороченными костями и перекошенными от немой боли лицами, еще не тронутыми тлением.
"Ничего страшного, просто небольшое предостережение для незваных гостей" - подумал я» - у героя полностью отсутствует психология. Я понимаю, когда авторский диктат над персонажем чувствуется в малом, но когда вот так! Простите – это бесконечный перебор!
«. В самом деле, ничего сверхъестественного в связке мертвецов не было, поэтому я двинулся дальше, несмотря на бунтующее внутреннее "я"» - ничего сверхъестественного? Ну если только персонаж не оконченный садист из концлагерей, в любом другом случае данный венок трупов вызвал бы энные сомнения у героя.
«Страх блуждал в этих местах. Он не имел лица, он просто был, и я чувствовал его присутствие за спиной» - не имел лица… нда. А то что вон там, чуть поодаль мертвецы кучами? Какое еще лицо надо? Конкретное? Палачей сюда всех созвать?
«Здесь все было пропитано им, словно веками в найденный мной ящик Пандоры Высшие Силы складывали все самое мерзкое, отвратительное, пугающее» - замок-ящик Пандоры. Не надо так рубить, параллели должны быть гармоничны, а не прибиты ржавыми гвоздями к повествованию.
« Не слишком, конечно, обнадеживает, но разумное с позволения сказать объяснение найдено» - какое? Не обозначено, не прописано – нет должного раскрытия в тексте.
« перемешиваясь с нечаянно разлитым благовонием» - благовония валялись на кровати? Странно… если желаете внести подобную деталь, то дайте какую-нибудь мебель прикроватную или еще что в том же роде, тогда этот момент будет куда как более гармоничным.
«Ведь если я вытащу ее с того света..." - томно произнес внутренний голос» - еще раз повторюсь: у героя нет психологии, во всяком случае человеческой психологии.


Подведу итог:
1) Нет сюжетной линии. Герой помещается в сюрреалистичный мир (непонятно как), герой оттуда является в обычный мир (непонятно как), в самих этих мирах происшествий нет (сюжетных происшествий).
2) Нет психологии персонажа. Полнейший авторский диктат, абсолютнейший, отчего нет ужаса сопереживания – сложно сопереживать манекену.
3) Слабое изложение самого произведения в целом, слабая постановка сцен, разве что первичная обрисовка того не Земного мира выполнена читаемо, остальное – пусто, нет окружения, нет ощущения того, что в пустых стенах замка есть что-то кроме занавесок и той самой постели.
4) Нет финальной идеи произведения.

Текст требует расширения, вычитки, должного раскрытия сюжета и внесения хоть какой-то идеи.