Извините за длительную задержку с рецензией.
Остыли строки без накала жизни
Измученным катреном на столе.
Поэт от лавы мыслей ошалел -
Так ревностно служил своей Отчизне. = то есть, поэт только гражданскую лирику писал?
Отбросил прочь окаменелость мысли
И с умною печатью на челе
Умчался в парк, где ветви лип провисли
Цветущей биосферою полей. = эту строку вообще не поняла. Причём тут биосфера полей, если липы в парке?
На первый взгляд поэт совсем тщедушный -
Как только в теле держится душа! -
Но все головоломки сам решал,
Душа - не платьице на вид наружный.
Аллеи разбегаются радушно
И он, тоскливость радостью круша,
Присел под липой, поискал смысл - нужный! - = "смЫсл - нУжный" - не очень симпатичный спондей, дающий сбой ритма.
И вдруг стихотворение дожал! = а вот финал замечательный!
Стихотворение довольно симпатичное.
Фразы составлены умно и грамотно. Чувствуется умелая рука мастера.
Немного напрягло чередование смежной и перекрестной рифмовок.
Если это авторский приём, то он должен быть чем-то оправдан.
А если это сделано просто так, то лично у меня такая "анархия" не очень ложится на душу.
Дальнейших Вам творческих успехов.
С уважением,
Ирина
= иz =