люди, как он, выбирали тебя, - сказала синяя птица.
Эмили застыла на качелях, уставившись в одну точку. Она вспомнила свои романтические отношения, свой неудачный брак и свой выбор. Она помнила моменты, которыми не гордилась, и те моменты, которые считала счастливыми. В течение многих лет она действовала в соответствии с обычным циклом. Нарциссический цикл, когда насильник сначала очаровывает ее, обещает ей весь мир, когда он очарователен и удивителен, а потом обесценивает ее и отбрасывает. Затем цикл повторяется с помощью техники "пылесоса", когда нарцисс возвращается снова и обещает, что все изменится, обвиняя в своих действиях все и всех, включая жертву, задаривая подарками и никогда не беря на себя ответственность за произошедшее. Пройдя через этот цикл несколько раз, насильник действует все увереннее, а жертва приспосабливается. Выжившая жертва начинает оправдывать, минимизировать и нормализовать насилие; оскорбительные действия становятся нормой. Каждый день выживший ходит по яичной скорлупе, никогда не зная, что может спровоцировать обидчика в следующий раз. Оставшийся в живых рационализирует действия обидчика, раз за разом полагая, что все изменится, и это обидчик никогда не виноват. В какой-то момент выживший настолько глубоко погружается в круговорот событий, что уже не помнит, каково это - быть свободным от осуждения, страха и неуверенности. Этот страх становится неразлучным спутником выжившего, и вместо того, чтобы жить своей жизнью так, чтобы быть счастливым, он или она строит свою жизнь только вокруг насильника. “Почему бы тебе просто не уйти?" - так говорят люди. В среднем выжившему требуется около семи раз, чтобы покинуть обидчика. Страх глубоко укоренился, и после того, как в течение нескольких месяцев, а то и лет, ему промывали мозги, выживший действительно верит в угрозы, особенно когда за угрозами следуют психическое, эмоциональное, словесное насилие и финансовый контроль. Оставшийся в живых предпринимает многочисленные попытки убедить обидчика в том, что его действия не имеют смысла, что они беспечны, вредны и разрушительны. Потом выживший просит оставить его в покое. Насильник, однако, не слышит выжившего и рассматривает разговоры как игру, изматывая выжившего, ведя бесконечные разговоры, которые никуда не ведут, заставляя выжившего первым начать сожалеть о начале разговора. Насильник рассматривает выжившего как инструмент, а инструмент не имеет права хотеть и нуждаться в чем-либо, что не соответствует потребностям насильника. После того как выживший достаточно измотан, истощен и подавлен, насильник бросает “жест милосердия”, чтобы заставить выжившего думать, что что-то может измениться и будет достигнут некоторый прогресс. Однако цикл, несомненно, повторится, поскольку теперь это норма и единственный способ, которым эта связь может работать. Чтобы быть дисфункциональными, отношения не обязательно должны включать в себя расстройства личности. Есть и другие отношения, столь же ядовитые и ущербные, в которых люди остаются и не хотят расставаться, потому что ими руководят их страхи и убеждения. Страх не найти никого другого, страх остаться одному, страх финансовой незащищенности, страх того, что ваш партнер будет с кем-то другим, и страх боли разлуки - вот лишь несколько примеров. Люди предпочитают оставаться в том, что стало их зоной комфорта, хотя это и не утешает; отпустить и принять изменения кажется невозможным. Некоторые не хотят отпускать, потому что не видят в этом необходимости; токсичность становится их нормой. Другие предпочитают идти по жизни вперед, продолжать исследования, ища свободу и счастье. В любом случае, отношения - это циклы, и люди попадают в свои циклы в соответствии со своими убеждениями.
- Но ведь цикл в конце концов заканчивается, - прошептала Эмили.
- Этот цикл никогда не закончится, пока ты его не закончишь. Оставшийся в живых может заменить обидчика, а обидчик может найти нового созависимого, но оба будут действовать единственным известным им способом. В других отношениях тот, кто всегда искал кого-то, кто поддержал бы его финансово, будет исходить из той же цели и при выборе нового партнера. Человек, который жульничал, всегда будет жульничать. Человек, который хочет, чтобы о нем заботились, всегда найдет себе партнера, похожего на родителя, - ответила синяя птица.
- А как закончить цикл? - спросила Эмили.
- Ты должна быть на связи с самой собой. Ты должна знать себя, свои границы и свои потребности. Все, что ты делаешь, ты делаешь для себя, и когда человек действительно твой партнер, он или она примет и оценит, кто ты, что ты делаешь и почему тебе это нужно. Он или она не будет пытаться контролировать или изменять тебя. Тебе этого будет достаточно. И когда ты встретишь кого-то в этом роде, тебе не нужно будет задаваться вопросами или подозрениями, не нужно будет гадать или предполагать, не нужно будет ежедневно ходить по яичной скорлупе. Тебе будет удобно быть той, кто ты есть, и ты сможешь сосредоточиться на своих потребностях, не оглядываясь через плечо, чтобы убедиться, что твои действия не понравятся другому, - сказала синяя птица.
- А как быть на связи с самой собой? - спросила Эмили.
- Тебе понадобится время, чтобы это произошло. Чтобы по-настоящему познать себя, а также то, что ты хочешь и в чем нуждаешься, ты должна проводить время наедине с собой. Когда не будет никого, кто скажет тебе, что ты должна делать и как ты должна это делать. Это не будет вынужденным выбором. Ты просто будешь слушать себя и делать то, что хочешь. Когда ты почувствуешь себя комфортно в одиночестве, ты привлечешь кого-то, кто захочет быть с этой удобной версией тебя. Помни: то, что ты есть, - это то, что ты притягиваешь. Если ты продолжаешь быть неуверенным в себе человеком, стремящимся доставлять удовольствие другим, ты привлекаешь человека, который хочет быть довольным. Если ты созависима, ты притянешь к себе своего обидчика. Если ты человек, который ставит свои собственные потребности на первое место и чувствует себя уверенно и комфортно такой, какая ты есть, ты привлечешь человека, который будет ценить именно это, - сказала синяя птица.
- Значит, я ответственна за то, что происходит в моих отношениях? - спросила Эмили.
- Ты ответственна за все, что с тобой происходит. Люди не изменяют себя. Что меняется - это их действия и отношение к тебе. Люди делают только то, что ты им позволяешь. Если с самого начала ты не позволишь себя контролировать и обращаться к тебе свысока, они не смогут этого сделать. Помни, никто не может заставить тебя делать то, чего ты не хочешь, никто не может заставить тебя расстраиваться, никто не может заставить тебя плакать или беспокоиться. Все это происходит по твоему собственному выбору. Ты сама выбираешь, как реагировать на внешние триггеры. Если ты не позволяешь себе поддаваться на чужие манипуляции, ты не позволишь втянуть себя в этот цикл. Но возьми на себя ответственность за каждое чувство, которое ты решила позволить себе испытать, за каждую слезу, которую ты позволила себе выплакать, за каждое действие, каждое слово и каждую мысль. Это твой выбор, - ответила синяя птица, - ты уже на пути к тому, чтобы овладеть этим искусством.
- Так вот что такое любовь? Когда ты можешь быть самой собой и чувствовать себя комфортно и свободно с этим человеком? - спросила Эмили.
- Любовь - это чувство, которое известно только тебе. Это то, что ты чувствуешь рядом с этим человеком, в компании этого человека, но это имеет очень мало общего с этим человеком. Это все зависит от тебя. Ты идеализируешь качества этого человека еще до того, как узнаешь, кто он такой. Ты влюбляешься в физические черты. Ты приходишь к выводу, что он или она - тот самый. Люди не теряют любви; они меняют свои чувства, когда находятся рядом с этим человеком. Много раз мы слышим, как люди говорят: "Когда я влюбился в тебя, ты был совсем другим человеком. Ты изменился, и ... теперь я уже не чувствую того же самого". Ну, этот человек не изменился. Что изменилось - так это поведение этого человека по отношению к тебе, и в ответ на это изменение ты меняешь свое восприятие этого человека. Ты просто не чувствуешь того же самого рядом с этим человеком.
Эмили поняла, о чем говорит синяя птица. Она знала людей, которые жаловались на свои романтические отношения, не понимая, как можно что-то изменить. Некоторые мужчины жаловались на то, что их супруги позволяют себе расслабиться. "Когда я впервые встретил ее, она была молодой и худой, а теперь каждый день ходит в спортивных штанах. Она уже не та, кем была когда-то”, - говорят они. Ну, а жена - это тот же самый человек. Однако она предпочла не появляться на людях, пока находится с вами, и у нее есть на то причины. Жена отвечает: "Ну, я не чувствую себя женщиной в этих отношениях, потому что поздно возвращаюсь домой и смотрю телевизор, поэтому, пожалуйста, дайте мне вескую причину не носить спортивные штаны.” Разрыв. Затем жена продолжает: "Если бы он встретил сегодня кого-то нового, то потратил бы время и усилия на ухаживание за новой женщиной." Муж отвечает: "На новой женщине не было бы спортивных штанов." Главный разрыв. Теперь муж и жена должны по-настоящему услышать друг друга и принять решение о том, что делать дальше. Однако оба они должны взять на себя ответственность за ту роль, которую каждый из них сыграл в своем разъединении.
Прошел уже год с тех пор, как Эмили позволила себе выйти за пределы своей зоны комфорта и связаться с кем-то, кого она, вероятно, пролистнула бы, если бы он был в приложении для знакомств. Освободившись от своих последних оскорбительных отношений, она провела месяцы, работая над тем, чтобы быть самой собой, прислушиваясь к собственным желаниям и потребностям и уделяя пристальное внимание тому, что ей требуется как свободному человеку. Когда Эмили почувствовала себя комфортно в одиночестве, она встретила кого-то, кому было так же комфортно с той, кем она была, с тем, что ей нравилось, с решениями, которые она принимала, и вызвавшими их причинами. Кому было достаточно ее одной, без всего остального. В равной степени и его ценили за то, что он такой, какой есть. Это было партнерство, где у обоих были общие интересы, уважались индивидуальные интересы, а также их личное пространство и свобода. Не было никаких ожиданий и разочарований, никаких хождений по яичной скорлупе и подозрений, никакого чувства долга. Вместо этого были два человека, которые встретились, чтобы создать партнерство и работать над одной и той же целью, бок о бок. Не было никаких надежд на традиционное будущее. Вместо этого они ценили каждый день, наслаждаясь моментом и находясь в настоящем. Что может быть более захватывающим и бодрящим, чем это? Теперь Эмили улыбалась, потому что знала, как далеко она зашла. Единственный способ двигаться вперед - это не позволять прошлому контролировать и определять ваше будущее. Фокусируясь на себе, не делая другого человека центром своей вселенной, вы привносите этого человека в свою вселенную. С этой мыслью и широкой улыбкой на лице Эмили вернулась в свой дом, чтобы подготовиться к празднованию своего
