Дракула. Правда, легенда и шутка. Выпуск 1

выше по происхождению!..».
«Верно, – подумав, отвечает князь. – Выделите ему кол повыше!».
49. За обедом на фоне колов Дракула шутливо обращается ко ВСЕМ присутствующим: «Что, ХОРОШО СИДИМ?!».
50. Как-то после приема у Дракулы, папский посол попросил показать ему, где здесь туалет. Его ведут во двор. На дворе – высокий кол,  а на колу – преступник. «Ой, мне тут что-то боязно присаживаться!..» – пролепетал посол.
«Хорошо, сейчас вас отведут на другой двор».
Посол, с кривой улыбкой переминаясь с ноги на ногу: «Все, уже не надо: поздно!».



ПАСХАЛЬНАЯ КАЗНЬ БОЯР

52. На Пасху Дракула заходит в церковь и громко говорит своим боярам: «Христос воскрес! В честь этого события каждый из вас получит по яйцу… вот этой палкой!».
53. Некто сочиняет, что Влад Цепеш посадил бояр на колья прямо в пиршественном зале, а потом с довольным видом продолжал обедать. Ух-ты, у князя во дворце земляной пол? Или колья вбили в каменные плиты?..
54. «Князь, слушай, а чего ты одних врагов на обед пригласил? – спрашивает Влада его товарищ Драгомир. – О, а вот это че такое?.. Смета: мясо, овощи, вино, хлеб, веревки, колья, оплата палачу…».
Влад, поспешно отобрав свои бумажки: «Ой, ну это все в программу входит. Не вздумай рассказать кому-то: сюрприз испортишь!».
55. Как-то на Пасху Дракула собрал своих бояр за праздничным столом. Да неспроста… А вот и первый вопросик от князя с подвохом:
«Так, вот ты, справа, толстый, ты меня уважаешь?».
«Ик, угу-у».
«А скольких государей ты эдак «уважал»?».
«Я… Ну, штук пять или шесть. А чё?..».
«Так вот, скажи мне: чё князья меняются, а вы, заразы, как сидели, так и сидите?! Кто в этом виноват? Не вы ли, скоты продажные?».
Все, понеслось!..
Но один догадливый боярин все-таки не растерялся и словечко вставил: «Так, княже, ну-ка отвечай нам, только честно: сколько ты бояр здесь видишь?».
«Десяток… Нет, пятьсот! Ой, двадцать тысяч!..»* – с заплетающимся языком выговорил Дракула.
«Все, господарю больше не наливать!».
На этом и закончилась «Пасхальная расправа».
* По итогам расследования было казнено более 10 бояр. Некоторые источники утверждают, что число казнённых составило от 500 до 20 000 человек, но историки не нашли подтверждений этим сведениям.  Стольких бояр и в государстве не было!
56. Выходит утром после пасхальной ночи Влад Цепеш.
«Доброе утро, как спалось? – протягивает руки и крепко обнимает кол. Глядь: на колу сидит боярин. – Ой, простите, обознался!».
Подходит к другому колу: «Здравствуй, дорогая!..».
57. Отомстил Влад Цепеш за отца и брата – насадил на колья с дюжину бояр. Но ведь осталась еще целая толпа врагов под маской одобрения взиравших на расправу!
«Эх, посадить бы вас всех на… – прикрикнул было князь.
Толпа разодетой, откормленной знати затаила дыханье… Но Дракула  передумал:
«Отправлю-ка я всех этих предателей на каторгу – строить замок Поенарь!»
«Ур-ра! Спасибо, милостивый князь!» – наперебой благодарили осужденные.
Эх, как же все-таки Цепеша любили!
58. «Признайся честно, это очень больно?» – спрашивает Цепеш у боярина, посаженого на кол.
«Нет, – отвечает тот, – только когда смеюсь!».

В ОБЩЕМ, ПАСХА ПРОЛЕТЕЛА ВЕСЕЛО!





РАХАТ-ЛУКУМ

59. Как-то Мехмед II угостил Дракулу рахат-лукумом.
«И как ты ешь такое?» – плевался Влад, схватившись за живот.
«Вот олух! – прыснул в тряпочку Мехмед. – Он и правда поверил, что я сам это ем!».
60. «Пара кусочков рахат-лукума – и можно больше ничего не кушать!» – похваляется султан перед Цепешем.
«Что, отравленный?» – высказал предположение Влад.
61. «Что бы такое сделать, чтобы Владу тошно стало? – размышляет Мехмед II. – Ага, придумал: подарю-ка я ему рахат-лукум. Скажу, что надо пригоршнями кушать – его и затошнит!».
«А, чтоб тебе пусто было!» – плевался Дракула, выковыривая из зубов липкие комочки.
«Все, в этот раз я угощаю! – заявил он султану, а своим приказал: – Ребята, приготовьте свинину во всех видах!».





63. Пьяный Дракула, раззадорившись, посреди банкета влез на стол и заявил: «Я готов хоть всю Османию на кол посадить!..».
Драгомир ему в полголоса: «Ой, княже, что ты цепешишь? Натяни штаны и сядь на место».
64. «Султана, а султана, займи мне тысяч двадцать золотых! – шутливо просит Дракула. – После освобождения Константинополя я все тебе верну!».
65. Цицякающе оакающий князь Валахии перешел границу Османской империи. А вместе с ним еще целое войско цицякающе оакающих витязей! Затыкайте уши, янычары, и бегите быстро, или вам не жить!
P.S. На самом деле мне румынский язык очень даже нравится. Но все же хочется немножко пошутить!
66. Приезжает к Владу Цепешу итальянский посол. Влад шутки ради спрашивает: «Ну, что вы лично думаете о моем правлении?».
Посол без тени лести отвечает: «Ой, я столько гадостей о вас наслушался, что теперь  полностью уверен: вы достойный человек!».
67. Нет ничего более постоянного, чем временное. Пригласив на пир Матьяша Корвина и Штефана Великого, Дракула предпринял героическую попытку хоть ненадолго объединить Валахию, Венгрию и Молдавию… под одним столом! А там, возможно, это войдет в привычку…
68. Собрав совет бояр, Влад Цепеш взял в руки крест и спрашивает: «Кто вместе со мной готов сражаться против турок за родную землю?».
В ответ – натянутые фразочки:
«Ну... – мы, кому ж еще…».
«А можно как-то мирно с турками договориться? К примеру, больше дани сунуть?..».
«А-а… Ик!.. Бе-е…».
«Так! – Влад откладывает крест и вытаскивает из-за трона длинный кол с прилипшими к нему коричневыми комьями. – Спрашиваю еще раз: кто готов доблестно сражаться за Валахию?!».
«МЫ-Ы-Ы!!!»
От громогласно-дружного ответа Дракула чуть не оглох!
69. «Слушай, почему отец твой звался Дракул, а ты себе в конце присобачил букву «а», как девчонка? – спрашивают Влада Цепеша враги.
«Это не я присобачил. Это вы орете хором, заслышав мое имя!».
70. «Даже не надейся, что я приму ислам!» – с вызовом отвечает Влад турецкому султану.
Султан, с улыбочкой поглядывая на раскаленное железо: «А мне кажется – примешь!».
«Когда кажется – КРЕСТИТЬСЯ надо!».


РАЗДЕЛ 2.  ВАМПИРА МОГИЛА НЕ ИСПРАВИТ

Действующие лица:
Мина – девушка, в которой Дракула узнает свою погибшую жену и делает ее вампиром.
Люси – подруга Мины.
Джонатан – жених Мины.
Ван Хельсинг – охотник за вампирами.
Дракула – без комментариев. Но если у кого-то все еще имеются сомнения, сообщаю по секрету: он – очаровательный вампир!





1. Дракула: «Мина, я ж был твоим супругом, князем Валахии! Что, не узнала?».
Мина: «Ух-ты, и как вампир ты – прелесть! Но, понимаешь, это искупление: проливал кровь – теперь пей!».
2. Сделавшись вампиром, Мина уже не отражалась в зеркале, а потому выглядела просто безобразно. И причина вовсе не в неряшливости: подружки регулярно делали ей макияж. Но женщины все (смертные или вампирши – не важно) такие стервы!
3. Ван Хельсинг, опытный охотник за вампирами, с распятием подскакивает к Дракуле: «Ну готовься, Господь поразит тебя, темная сила!».
«А спорим, ты сейчас изменишь свое мнение?» – Дракула плюнул, и распятье загорелось ясным пламенем.
«Фу-у!» – кашляя от дыма, Ван Хельсинг тут же бросил крест на землю и принялся старательно затаптывать Господя.
4. В гостях у графа Дракулы Джонатан нечаянно порезался во время бритья…
«Ух ты, вкусняшка!» –  воскликнул Дракула и бросился тщательно вылизывать бритву.
«Слушай, ты что, бедолага, последний кусок доедаешь?» – изумленно спросил Джонатан.
«Не-а, только первый!» – жадно улыбнулся Дракула.
5. Дракула в гневе: «Эй, Ван Хельсинг, ты мне нос распятьем поцарапал!».
Ван Хельсинг: «Ничего, ты нос-ферату*, тебе полезно!».
* Носфера́ту (нем. Nosferatu) – синоним слова «вампир», впервые использованный Брэмом Стокером в романе «Дракула». Согласно одной из гипотез, это слово произошло от греч. «переносящий болезнь». По другой версии, производно от румынского  nesuferitu, что означает «невыносимый, омерзительный» и относится к чёрту.
6. Люси раздевается перед сном, внезапно настежь распахивается окно, и в комнату влетает Дракула. Люси в ужасе бросается за ночной рубашкой: «Эй ты, бесстыдник, не смотри!».
«Не беспокойтесь, мисс, меня интересует только шея, – скромно улыбнулся Дракула. – Ммм… сегодня у нас кровь с молоком!».
7. «Я задыхаюсь!.. Он… оно пожирает меня!» – стонет Люси, превращаясь в вампира.
«Что, деточка, зубки режутся?» – вкрадчиво спрашивает Ван-Хельсинг.
8. Столкнулись как-то нос к носу Дракула и Буратино.
Дракула с опаской: «Эй, сынок, у тебя носяра часом не осиновый? Ты это, лучше не тыкай его, куда не следует!».
9. Ругаются супруги Дракула:
«Влад, ну вот чего ты снова споришь!».
«А ты опять показываешь зубки!».
«Ты помнишь, как меня зовут? Я – Мина, мина дважды не повторяет: сразу взрывается и все!».
«А, забыл. Ну, сейчас разминирую!».
10. «Мина уже здесь!» – довольно улыбнулся Дракула, обнаружив, что конфеты, как бы невзначай оставленные на подушке его гроба, подчистую испарились.
11. «Тьфу, ну и рожа! Неужели я такой упитый? – поразился Дракула, глядя в зеркало. – Стоп, я же ведь не отражаюсь… Это не я!».
«Конечно: если б ты себя увидел, ты бы сдох!» – отпарировал Ван Хельсинг, подкравшийся сзади.
12. Влад и Мина вместе исполняют песню «Искушение» из мюзикла «Дракула». Внезапно у Мины не к месту выстреливает высокая нота… Трах-бах – окно разбито, Дракула в панике сигает в ночь!
«Эй, любимый куда ты? – кричит ему вдогонку Мина. – Мы же еще финал не разыграли, а он такой пикантный… Кусь-чмок, кусь-чмок!..».
Дракула, выглядывая из-за подоконника: «Мне расхотелось: у тебя петух прорезался! Значит, время разбегаться по гробам».
13. «Как тебе удается возбуждаться так быстро! – поразилась Мина, обнаружив Дракулу в своей спальне. – Только подоконник переступил, а уже ого-го!..».
«Вообще-то у меня были другие планы, но я уже минут пятнадцать поневоле читаю твои мысли!» – признался Дракула.
14. «Когда проходишь через стену, стучаться надо!» – взвизгнула Мина, обнаружив Дракулу позади себя.
«И ты что – откроешь?» – не понял граф.
15. Бегая за Дракулой по замку, Ван Хельсинг ненароком пронзил колом одного из своих помощников.
«Слушай, Ван Хельсинг, ты же не того убил!» – в ужасе воскликнул Джонатан.
«Ага-а… – Ван Хельсинг почесал затылок. – Но это тоже был вампир».
«Да с чего ты взял?!».
«Я вбил ему в сердце сосновый кол, и он откопытился!».
16. Дракула: «Эй, Люси, живо вернула мой стакан!».
Люси: «На черта он тебе: ты же из горлышка привык!».
Дракула: «Да у меня в стакане зубы!».
17. «Однажды ночью в переулке я встретил девушку, – рассказывает Дракула приятелю, – и защищал ее от хулиганов до последней капли крови! Когда же кровь закончилась, я аккуратно положил ее у стеночки и с чистой совестью пошел домой».
18. Возмущенный Дракула в буквальном смысле слова влетает к инспектору полиции: «Ограбили!.. Оставили в одном плаще!».
«Что конкретно украли?» – вежливо интересуется инспектор.
«Самое ценное: гроб, клыки вставные и глупого летучего мышонка!».
«Отлично, записал. Когда поймают вора, вас