Природа наградила Аллу внешностью в надежде, что она поумнеет сама. Зря надеялась!
Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.
Как быстро летит время! Кажется, ещё вчера сын на трёхколёсном велике гонял, а вот теперь у него уже и права отбирают!
Я поняла, что он с меня глаз не сводит, и, чтобы ещё ему больше понравится, многозначительно зевнула!
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!
Теперь я точно знаю, что такое счастье: это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она страшная!
Муж требует, чтобы я, прежде чем давать лекарства ребёнку, давала пробовать ему! Как объяснить этому идиоту, что времена, когда все лекарства делали на спирту, давно прошли?
У зятя всё от нервов – и дом, и машина, и дача! Он врач-невропатолог!
А он мне говори: «Да, я ядрёный сибирский мужик! Не боясь ничего, кроме мамы!»
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость…
У нас в офисе есть традиция: перед Новым Годом мы проводим конкурс «Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!»
Теперь свидания начинаю со слов: Прости, хулиганы мой мерс разрисовали… Я сегодня на метро».
У меня было всё… Дом в Каннах… Лексус красного цвета… Кругленький счёт в банке… Лакей и муж, не доставляющий мне хлопот…. Ну, на фига зазвонил будильник?!
31-го декабря у меня всё как обычно: жене – цветы, тёще – грильяж в шоколаде, у неё зубы больные.
Интересная штука – домофон! Сегодня впустил в подъезд трёх коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!
Поставила маме её любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до неё дозвониться.
Это у вас там джипы, яхты, самолёты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
У меня сломался компьютер. Наконец-то я буду есть как все нормальные люди – в кровати!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день – как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс – м-м-м! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Похоже – я флэшка…
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек, который не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он каждые 36 минут печально вздыхает в туалете. Кошка спать перестала, ходит проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.
Наш тесный лифт располагает к такой близости, что стоит настоящему мужчине войти в него, так выходишь беременной!
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
Прибежала взмыленная с работы, накормила детей, мужа. Уложила детей, ублажила мужа. Уф! Верно говорят, что дом – вторая работа.
Люблю разнообразие в постели! И поэтому каждую ночь сплю в разных пижамах!
Был у терапевта. Врач какой-то некомпетентный попался: то дышите, то не дышите. Сам толком не знает, чего ему надо. И чему их там в институтах учат?...
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Почему я, маленький лысоватый мужчина с пивным животиком, так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной ещё работать и работать.
Скоро Новый год. А мне ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем лицом по льду… Сейчас вот, на «скорой» катаюсь.
Так погуляли на корпоративе, что до сих пор веб-камеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.
Моя мама мне в молодости ничего не объяснила о сексе. Сказала только, что мужчина ложится сверху. Мы с женой три года спали в двухъярусной кровати.
Полдня искал второй носок, не нашёл, выбросил в мусоропровод, и сразу же нашёлся второй.
Опытным путём выяснила, что я просто так не влюбляюсь, а только после секса.
Похоже, у моей печени есть ангел-хранитель: как только в университете намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо навестить бабушку в деревне.
Прихожу домой, а она убралась и всю квартиру перемыла. Мне её теперь даже бросать как-то неудобно, хотя планировал.
Ну, всё как обычно: начали ремонт в стиле хай-тек, закончили в стиле хай так…
Поскорей бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного…
Вот так, сделаешь человеку комплемент по поводу красивых усов – и всё, больше она с тобой не разговаривает!..
Всё началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку….
Вернулся из 20-дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней! Может, с арифметикой что-то не так?
Как, вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, я всегда ем банан ложкой.
Очень люблю быть свидетелем на свадьбах! Считай, в самом центре движухи, а жениться не надо.
На свадьбе она всё время клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира… Я бы её сдавал…
Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов разбросаны. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал…
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась.
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Вот говорят, не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её, на фиг, не трогать!
Меня обижать не надо. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы – полторы секунды.
Съездил на Байкал. Офигел два раза: от природы и от плацкартного вагона.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Только познакомившись поближе с Катей, я понял, что жена всё делает не так, не там и не тогда…
Как же нужно обидеть по пьяни жену, чтобы она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» - это не название, а предупреждение.
Меня предупреждали, что Верка немного в теле, но я и представить себе не мог, что это тело займёт всю мою кровать.
Я, обычно, не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Бросил курить, но вставать на лыжи как-то лениво стало. Решил на лыжах полежать.
Сегодня папа, наконец-то, застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрей.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже это наследственное…
Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу машину.
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать…
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы – да
Без смеха не возможно читать !
ну вааще))) перлы))