Наблюдения за домашним Царем.

Глава 1.
7 месяцев. Добби
Мало кто знает, но за пределами гаражей существует другая жизнь! Я выяснила, что есть такая опция – называется «собственные дети». И теперь я произвожу наблюдение за этими людьми-детьми. Вот немножко моих фактов.

1. Свои дети не так уж быстро растут.

2. Дети продуцируют большое количество какашек и много писают, и это не их проблема.

3. Вообще, ничего не их проблема.

4. Никакой мегапроизводитель игрушек никогда не изобретет ничего круче, чем тапки, пульт от телевизора или телефон.

5. Если мама или папа говорят по телефону, ребёнок считает, что необходимо непрерывно улюлюкать, переходя на ультразвук, чтобы собеседник знал, что ребёнок тоже в теме.

6. Родив, вы автоматически становитесь Добби. Добби свободен тогда, когда бабушка присматривает за Царем. В остальное время Добби прислуживает Царю.

7. Кормить грудью ребёнка, у которого прорезались зубы, – это как регулярно добровольно класть грудь в небольшой волчий капканчик в надежде, что в этот раз он не сработает.

8. Первыми о том, что ты родил, узнают Инстаграм и браузер. Тебе сразу предлагают все услуги и товары для ребёнка. И тебя пытаются поработить мамские комьюнити из серии #яжмать, а для таких мам, как я, это страшная область, где меня закидают обоссанными подгузниками со словами: «Что это за, нафиг, факты ты такие пишешь, эта жы дети, эта жы цветы жизни, мы готовы есть кокашки наших детей!!!» Эти женщины выкладывают окталлион детских фоток в час, рассказывая другим женщинам, как выращивать детей. Что делают дети, в то время как мамы-блогершы сидят в инсте, я не знаю.

9. Есть ещё каста фитоняш-мам, которые славятся фотками своего полуголого туловища в ходе беременности ежемесячно для фиксации прогресса роста живота, а затем по-быстрому рожают и через два дня после родов уже на Бали с идеальным животом, мейкапом и шикарной шевелюрой, сразу с двойней малышей дают фитнес-советы, как быстро подтянуть животик и вернуться к своему привычному телу. ШТА?.. Вы издеваетесь?

10. У меня есть теория, что месячных детей окуривают опием для того, чтобы сделать триллиард их фотосетов, лежащих на шкуре оленя с бантиком на голове.


Глава 2. Ангел возмездия
Наблюдение за Царем. Часть вторая.

Для тех, кто впервые себя сейчас осознал тут, поясняю, что мы ведём репортаж из места, где живет семимесячный Царь.

11. Царь быстро втыкает, что Добби ему прислуживает, и начинает изгаляться.

12. Единственные люди, которые не согласны с пунктом 11, – это бабушки. Они всегда считают, что Царь – это непорочный ангел и ему необходимо дать все. Даже если ангел 100500 раз бросает со стола взятые вещи и с радостью наблюдает, как пожилые люди, превозмогая ревматизм, их ему поднимают и отдают. Нельзя останавливаться, надо продолжать подавать ему снаряды!

13. Если Царь – это ангел, то только если ангел возмездия его родителям за все то, что они творили в своей жизни. Он проследит за тем, чтобы родители не спали дольше положенного, не бухали и никуда не отлучались, пореже встречались с друзьями, забыли дорогу на дискотеки, по-быстрому какали и писали, не задерживались в туалете и возвращались на пост и, конечно, чтобы не залипали в свои телефоны.

14. Когда Царь неплохо поел, погулял и благодаря бабулям отлично поспал днём, ночью он дарит родителям радость общения под названием Всенощное бдение.

15. Какашки Царя пахнут как самое настоящее г***о! Это факт!

16. Один из первых приобретённых навыков Царя – это умный взгляд. Иногда в глубине этого взгляда ты почти начинаешь тонуть, но вдруг слышишь, что Царь пукнул. Это значит, что Царь просто сейчас изволил какать.


Глава 3. Отстрел сосы
Поставив камеру на запись замедленного видео, я встала напротив нее, засунула в рот соску Царя и, набрав побольше воздуха в легкие, выдула соску на расстояние не меньше метра.

В результате, мы имеем редчайшие кадры, на которых запечатлено широко распространённое, но, к сожалению, мало изученное явление – отстрел сосы. Такое засняли на высокоскоростную кинокамеру только британские учёные и я. Так что же это такое? Давайте разберёмся.

Отстрел сосы – это хаотично возникающее в природе явление, которое Царь начинает применять сразу же после рождения. Причины, побуждающие Царя так поступать, до сих пор являются загадкой природы. Единственное, что на данный момент абсолютно точно доказано, это:

– соска отстреливается мгновенно со скоростью, превышающей скорость звука в пять раз;

– соска всегда падает в грязь, лужу или какашки;

– соска падает всегда соской вниз;

– соску в полете не может поймать даже профессиональный бейсбольный кэтчер;

– соска стремится к падению в ноги Добби, который держит Царя, отстрелившего сосу.

Попытки предотвратить явление (подвешивание и приклеивание сосы к Царю) лишь усложняют ситуацию, так как Царь предпочтительно отстреливает, когда на сосе нет противоотстрельной системы.


Глава 4. Свое мнение. Супермаркет
Убедить Царя становится все сложнее. У Царя своё мнение. У Царя своё мнение и приказы.

Приказы отдаются нечетко, но громко. Царь как считает: все при встрече должны целоваться. Значит, пока все, абсолютно все встретившиеся не поцелуются, никто дальше никуда не идёт. Если кто-то против, Царь ему навесит люлей. При расставании все тоже должны целоваться. Царь следит, чтобы никто не улизнул от обязанности. Сначала все обнимаются параллельно, потом по диагонали, потом в своих рядах все друг к другу поворачиваются и целуются.

К бабушкам Царь ездить не обязан. Нет такого закона, поэтому давайте без ваших там хитрых обманок, Царь сечет. К бабушкам поедет, только если Царя поведут кататься на трамвае. Если прозвучало в потоке бреда, который несут взрослые, слово «трамвай», тогда ладно, поеду.

В магазине взрослые себя вести не умеют. Добби, как дурак, берет не все подряд. Выбирает что-то. Время тратит!

Царь – человек умный, Царь берет все и снизу. И несет это все в тележку. И никто уже давно не осмеливается Царю возразить или попробовать увернуть от Царя телегу, потому что это влечёт вселенское раздражение и магазинный скандал.

Царь пытается донести, что нет смысла брать товары выборочно, что все игрушки и товары пригодятся нам дома. Так как говорить не умеет, просто орет.

На кассе Царь свирепствует: нам нужны все пакеты, все жвачки, тряпочка кассира и товары соседних покупателей. Традиционно Царь сдаёт на кассе кучу обёрток от того, что он уже сожрал в магазине. На Добби с неприязнью смотрят окружающие люди.

Добби уговаривает Царя пойти перед дорогой пописать в туалет. Но Царь уже увозит в сторону чужую тележку. Но Добби все ещё любит Царя и служит верой и правдой.


Глава 5. Горшок и град
Будни Царя и верного его приспешника Добби.

По-прежнему никто не подарил Добби носочек, поэтому Добби бегает за Царём.

Царь расти и здравствовать изволит. Изволит раздавать команды. В целом, мирская жизнь Царю нравится. Ему не нравятся только родственники, которые не сразу умеют понять команды. Приходится дважды и трижды объяснять, Царь вынужден против своей воли закатывать скандальные выходки.

Царь по-прежнему не приемлет горшок. На данный момент прислуга добилась только того, что Царское какание и писание производится недалеко от горшка. Но сам горшок Царю неприятен.

Он ему как-то не доверяет, что ли.

Царь уже самостоятельно поднимает собаку Мишу. Миша – это маленькая, я бы даже сказала, микроскопическая собачка. Весит примерно в районе килограмма.

Царь раньше Мишу догнать не мог. Но теперь ситуация другая. Теперь Царь поднимает Мишу и приносит Добби или Атцу. Сидишь, занимаешься своими делами, тут тебе – пссс-псст! – смотришь вниз, а там Царь Мишу припер.

Васю, собачку чуть побольше, Царь сегодня тоже приподнял. Но подумал и не понёс. Царь же не дурак. Про грыжи наслышан. Ему проблемы эти ни к чему.

Васю поставил на пол и за Мишей пошёл.

Сегодня Царь смотрел в окно и задумчиво изрёк: «Град».

Все, конечно, ополоумели, когда это услышали. Ведь Царь ещё не особо говорить умеет. Наверное, будет метеорологом. Короче, виват Царю.

А мы сегодня были в зоопарке. Где Царь властвовал и унижал по своему обыкновению.


Глава 6. Присяга
Царь спит – служба идёт. Я, верный Добби, даю присягу в том, что и свой последний кусок сосиски отдам Царю, даже если он ее не хочет и размажет мне же об мое глупое недостойное лицо.

Также присягаю, что не раздражусь никогда, когда Царь изволит питание разбрасывать по радиусу возможной дальности броска.

Мне известно, что Царя перед питанием необходимо уговаривать, дабы пищеварение Царское было достаточно обогащено лестью и лебезеньем в адрес его Всевластия. Я к этому готов и рад служить.

Я, верный Добби, присягаю, что не убью Царя, когда он переворачивает тарелку с жидкой пюрешкой на пол и весело ржёт, как конь, присягаю, что не убью, даже если упадёт сия тарелка на меня.

Присягаю я также в том, что знаю, что талантлив и искусен мой Царь Всеякакашек в том, чтобы одним легким движением перста Царского учинить разрушения крайне и парадоксально максимальные, с зацепом всего, что, по логике, не могло в сей момент упасть, испачкаться и поломаться, знаю я это и к этому готов и не буду Царя за разрушения моей хижины и словом упрекать.

Знаю я, что питание Царя – процесс сакральный и проявление высшей Царской благодати, поэтому сопровождать я должен этот процесс песнями и плясками различного репертуара и угадать обязуюсь по мановению брови Царской настрой Всевластвующего и соответственно ему подбирать надлежащую музыкальную и танцевальную программу.

Присягаю я и в том, что не буду сопротивление оказывать тому, что его Какашество изволит забавы для собачкам свои Царские блюда под стол бросать с Царской кухни, где Добби-повар с утра хлопочет и стряпает для своего руководителя.

Присягаю я также и в том, что нисколько не вздрогну словом грубым осенить цены на питание Царское, установленные в магазинах. Буду исправно из последних грошей 80 г баночки кашеобразной жижи по 90 рублей покупать, Царю на подносе носить и уговаривать сии дары Добби принять и вкусить.

В сем вышесказанном я, верный Добби, даю присягу моему Царю всекакашного хозяйства.


Глава 7. Аттракционы в парке
Вчера Добби, Царь и Атец попали чудесным провидением на аттракционы в Бабушкином парке. И было это в то время, когда тесным узлом сплетались и затягивались вокруг этого парка все вечерние пробки.

Но в парке было хорошо. Царь разошёлся. Орал благим матом и бросался на людей.

Добби ездил на детских аттракционах с целью защиты Царя от падений. Много думал в это время. Вот едешь на аттракционе с ребёнком со своим. Аттракцион, конечно, жуткий. Как назло, ещё основные кишки его торчат в некоторых местах, и можно оценить недостаток смазки, люфты и лязгающие звуки, не поддающиеся диагностике (надо разбирать).

Еду и думаю: «Боже. Сама бы не села сюда, если бы не ребёнок. И моя мама не села бы, если бы не я. Не то чтобы страшно, что развалится. А просто бессмысленно. Скорость 0,5 км/час, трясёт очень, в вагон без пол-литры не влезть, маленький. Удовольствие как бы, мягко говоря, сомнительное. И никто бы не поехал из взрослых, если бы не ребёнок.