Школьники и школьницы. Повесть. Глава 1

                                                                                         


                                                                            ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ФИЗРУКА




    - Ну что, сумеешь прыгнуть через козла? - спросил Медниса Ганнибал Ильич.
    - Не думаю, - сказал Витька.
    - А вот это зря. Думать надо всегда. Почему я все время думаю?
    - Почему?
    - Потому! - коротко, но убедительно ответил Ганнибал Ильич. - Главное - это, чтобы работала мысль. Просто так через козла не перепрыгнешь. Надо все продумать, рассчитать разбег, и только потом прыгать. Показываю!
    По-видимому, в расчет вкралась ошибка. В результате физрук прочно оседлал козла, слившись с ним в выразительную скульптурную группу "Человек и козел". Ему бы еще шляпу добавить, сигару и кольт - получился бы настоящий ковбой.
    - Я козлов боюсь, - заявил Ленька Трахтергенц, и прыгать отказался.
    - Ерунда! Козлов бояться - в лес не ходить, - сказал физрук, потирая ушибленное о козла место.
    - Зачем же нам в лес идти? - спросил Ленька.
    Физрук только хмыкнул в ответ, и, взяв баскетбольный мяч, швырнул его в кольцо. Не попал. Побросал еще минут пять. С тем же успехом.
    - Чего-то не хватает, - задумчиво пробормотал он, повернулся к нам, и также задумчиво повторил: - Чего?
    - Да откуда же нам знать! - с радостным удивлением отозвался Вовка Брусникин. - Я только про себя сказать могу. Мне на уроках сидеть сил не хватает.
    - Сидеть мне сил хватает, - сказал Колька Сестренкин, - а стоять в углу нет.
    Сашка Прохоров согласно кивнул. Сашка в этом деле толк знает. Немало времени потратил он, подпирая разные углы.
    - А у меня зуба переднего не хватает, - похвастался Васька Бегалов и, конечно, наврал. У него не хватало по меньшей мере - трех!
    Сестренкин и Тарлович понимающе переглянулись. Еще бы! Благодаря им, зубов не хватало не только у Витьки.
    - Сытости не хватает, а в школе - так просто беда! - пожаловался Славка. По его мнению, следовало бы в середине каждого урока организовать  раздачу бутербродов и газированной воды.
    - А еще не хватает времени хорошенько отоспаться - ни в школе, ни дома, - обиженно ввернул Сережка. - Дома родители пристают - вставай, вставай! В школе, Нина Федоровна  постоянно в ухо кричит. Какой тут сон! Все это сказывается на успеваемости.
    Меднис с сожалением сказал, что не хватает серьезных задач на уроках арифметики, а с теми, что заставляют решать, он разобрался еще в детском саду.
    Девчонки заголосили, что терпения не хватает сносить обиды от этих несносных мальчишек. Это они нас имели в виду.
    - А мне, так всего хватает, - довольно сказал Женька Лисицкий. - Но, если вдруг чего не хватит, папа достанет обязательно.
    Тут, Ганнибал Ильич, хранивший все это время угрюмое молчание, не выдержал и взорвался:
    - Разве я спрашивал, чего вам не хватает? Я спрашивал, чего не хватает мне!
    Ну и задачку он нам задал.
    - Может, денег? - попытался угадать Димка Крайников.
    В глазах физрука появились льдинки.
    - Жилплощади? - предположил Юрка Баларев. - Так у вас целый спортзал...
    Льдинки превратились в айсберги.
    - Мозгов? - не то вопросительно, не то утвердительно прошептал Ленька.
    Но Ганнибал Ильич услышал, и айсберги поплыли навстречу друг другу.
    - А я знаю, - сказал Меднис. - Образования не хватает.
    - Нет, - возразил Славка. - Мяса не хватает. Физкультурникам надо много мяса, чтобы они устанавливали рекорды и побивали соперников.
    - Сейчас он тебя побьет, - предупредил его Сережка.
    Айсберги столкнулись - крак! Лицо физрука болезненно исказилось, и выразило сильное страдание. Он молча подошел к толстому канату, свисавшему с потолка, крепко в него вцепился и полез вверх.
    Очень скоро мы поняли, чего не хватало Ганнибалу Ильичу - умения не падать с каната! И непонятно, зачем он вообще на него полез. А если уж залез, к чему, как маятник, мотаться от стенки к стенке?
    Одним словом, не повезло нашему Тарзану: с каната он сорвался, шлепнулся на пол и громко зарычал, чтобы вызвали врача, потом пробормотал что-то невнятное о том, что служил он исправно, согласно присяге, задорно икнул и замолчал.
    Школьный врач вызвал завуча и скорую помощь, которая и увезла Ганнибала Ильича.
    Завуч вызвал нашу учительницу, и узнав о том, что произошло, она очень огорчилась. Урок физкультуры заменили на арифметику, что чрезвычайно обрадовало Витьку и неприятно поразило остальных.
    - Это же надо такому случиться! - еще раз огорчилась за Ганнибала Ильича учительница. - Накануне дня рождения!
    Да, именно завтра исполняется черт-те знает сколько лет Ганнибалу Ильичу. Поэтому мы решили его поздравить и навестить в больнице.
    Как всегда встал вопрос: что подарить?
    - Успокоительную микстуру, - предложил Ленька. - Пусть попьет. Глядишь, и поможет, а то все время кричит на нас.
    - Может, у него было тяжелое спортивное детство, вот он и орет.
    - А вдруг он перепьет, и опять орать начнет, - уныло возразил Димка.
    - В больнице лучше знают, какая микстура ему нужна. Давайте лучше подарим ему открытку с каким-нибудь красивым видом, - сказала Майка Борисова.
    - Не то!
    - А если галстук? - в свою очередь предложил Юрка. - Я его никогда в галстуке не видел.
    - Супер! Физрук в галстуке прыгает через козла!
    - Это несолидно.
    - Но почему ему обязательно прыгать?
    - Потому что он - физрук. Ему по специальности положено.
    - А что плохого в том, что он в галстуке через козла махнет?
    - Плохого ничего нет, но и хорошего тоже.
    - Есть предложение всем вместе сфотографироваться. Ганнибалу Ильичу на память.
    - Нет, ему может стать плохо, и повысится давление.
    - А если по отдельности сняться?
    - Тогда давление понизится.
    - Может и кондратий хватить. Он уже старый, наш Ганнибал Ильич.
    - Лет пять еще протянет, если будет принимать лечебные ванны, делать зарядку и глотать витаминные таблетки.
    - И под капельницей лежать!
    - Плюс - оздоровительный массаж.
    - И ни в коем случае - не качаться на канате!
    - Тогда и все пять с половиной проживет
    - А потом что - умрет?
    - Не без этого...
    - Чепуха все это, - раздраженно сказал Димка. - Наш физрук очень сильный! И к тому же - многократный олимпийский чемпион. Он фотографию показывал, на ней он с медалью. Я его сперва не узнал. Фотка мутная. Стоит какой-то мужик, а рядом еще двое. Тот, кто в центре, оказался Ганнибалом Ильичем, а не груди у него что-то блестит.
    - Может, это сопля на солнце блестит, - сказал Вовка.
    - Чья сопля?
    - Ну мало ли чья... Может, и Ганнибала Ильича.
    - Ты бы лучше, Брусникин, помалкивал. Если Ганнибал узнает, он тебя точно, как эту соплю перешибет. Он - крепкий старикан. Такому попадешься поздно вечером...
    Это верно. Не хотелось бы ему попасться вечером, неважно - ранним или поздним. Да и днем не хотелось бы...
    - Но я же не утверждаю, что это его сопли, - оправдывался Вовка.
    - А чьи же? Тех мужиков, что рядом стоят?
    - Может, ихние, а может, еще кого... Случайное попадание. Вон, Мишка Кабан, прошел мимо, плюнул, и даже не заметил, что в меня попал.
    Да, Мишка такой... Плюнет и не разотрет, а если уж растирать начнет, то и подумать об этом страшно.
    - Книжку ему надо подарить, - заявил Витька. - Книжка - лучший подарок!
    - Физрукам книжки ни к чему, - не согласился Сашка Прохоров. - Они газету "Советский спорт" читают.
    - А он вообще читать умеет? - вдруг засомневался Игоряха Сабельников.
    Мы задумались. Но ненадолго.
    - С картинками купим. На всякий случай...
    - Главное, чтобы толстая была, пусть мускулатуру развивает.
    - Мускулатуру лучше штангой развивать.
    - А что, это мысль!
    - А некоторые любят, когда у них пятки чешут, - заметил Толик Каребин.
    - Я Ганнибалу пятки чесать не стану, - сказал Ленька. - Это противно. Еще лягнет чего доброго, да так, что одни очки от меня останутся. Родителям это не понравится.
    Затея с пятками нам тоже не понравилась. Решили остановиться на штанге. Наскребли денег, сколько смогли, и пошли в магазин "Спортивные товары".
    Сразу спрашиваем у продавца - сколько в штанге килограмм?
    - Двести пятьдесят. Олимпийский вес! Кто толкнет - рекордсменом станет.
    Мы сперва обрадовались, но потом поняли, что нам ее не дотащить. А цена - так вообще неподъемней штанги.
    - А есть поменьше?
    - Двести. Тянет на рекорд Европы!
    На Европу мы тоже не потянули.
    - А еще меньше?
    - Сто пятьдесят. Для мастера спорта.
    - А еще?
    - Сто. Для кандидата на второй юношеский разряд.
    И это не по нашему карману.
    - Ну, а еще меньше?
    - Возьмите гантели, - сердито посоветовал продавец, и почему-то поджал губы.
    Мы взяли гантели. Как раз копеечка в копеечку уложились. И чуть-чуть на мороженое осталось.
    Рядом с магазином стояло несколько автомобилей, и на крыше одного из них, безмятежно развалившись, принимал солнечные ванны кот, довольно важной наружности и с нагловатым взором.
    - Хорошо бы этого котяру подарить Ганнибалу Ильичу, - сказал Сережка.
    - Зачем он ему?
    - Мышей в палате ловить.
    - Там, наверное, нет мышей.
    - Нет, так принесем. Делов-то куча.
    - С котом в больницу не пустят, там чистота и стерильность.
    - А мы скажем, что кот стерилизованный.
    - С мышами тоже не пропустят.
    - Так их кот съест.
    - Прямо в приемном отделении?
    Я внимательно посмотрел на кота. Тот взгляда не отвел, лишь зевнул презрительно.
    - Этот съест, - сказал я убежденно.
    - Все равно не пустят.
    - Жаль.
    В это время как раз подошел нужный нам автобус. Мы ловко прошмыгнули в него и столпились на задней площадке.
    На подъезде к больнице, в автобус вошел контролер, и потребовал предъявить проездные документы. Предъявить мы могли только гантели, но мы хотели предъявить их Ганнибалу Ильичу.
    Стальные контролерские глаза хмуро и неприветливо ощупывали лица напрягшихся пассажиров. И эти лица контролеру не нравились. Ему сразу стало ясно, что многие едут не оплатив проезда. Вернее сказать, уже приехали. Он любовно огладил фирменную куртку, и наметанным взглядом определил первые жертвы.
    - Ваши проездные! - громко рявкнул он на испуганную парочку.
    Те, что-то тихо бормотали, запинаясь на каждом слове. Контролер сурово молчал.
    - Вы не верите нам? - жалобно простонала парочка.
    - Нет, - отрезал тот, сверля их пронзительным взглядом.
    - Вы должны понять...
    - Не понимаю.
    - Мы сами не местные...
    - Это не прокатит.
    И пошло, и поехало.
    - Не говори только, что родители давно не работают, бабушке третий месяц не приносят пенсию, а дедушка пошел в лес по грибы и там его волки задрали, - втолковывал контролер парнишке немного постарше нас.
    - Но так и есть! - воскликнул мальчишка с круглыми от удивления глазами. - Откуда вы узнали?
    Говорят артисты сейчас не те. Напрасно. Пусть приезжают в наши края, их у нас тут навалом.
    - Сирота я, - признался контролеру молодой парень, и легко выдавил слезу.
    - Заяц - сирота? - изумился контролер. - Первый раз такое слышу... А вы кем притворитесь? - обратился он к следующему пассажиру.
    - Зачем?! - в свою очередь изумился пассажир. - Проездной у меня с собой. И когда я вошел, то приложил его к валидатору.
    Контролер был приятно ошеломлен.
    Какая-то девушка