Проект усыпальниц от Карла Росси

достоинством). Готов служить Мировым цивилизациям, Родине и Вам!
Президент. Спасибо, Дмитрий! Порядок перечисленного тобою служения предпочитаю обратный! Подумай над моим замечанием!

Медведцев. Вы абсолютно правы! И ещё я вспомнил: в сказке Пушкина Русалка сидит на ветвях!

Президент (запальчиво). Александр Сергеевич не мог посадить Диву на ветки! Это сделали издатели после его смерти, чтобы скомпрометировать, как знатока сказочного жанра! Пушкин понимал: Русалочка, почти что женщина и поэтому дорожит своей чешуёй. Предположим: залезет она каким-то фантастическим способом пару раз на дерево, столько же раз слезет на травку, чтобы уползти в окиян-море! И что?! Серебристая чешуя под деревом и на ветвях! Повреждения, несовместимые с красивой жизнью!

Андрей Малахит (восхищённо). Ваше литературоведческое эссе покоряет эстетизмом, сопоставимым с этикой разумного натурализма.
Медведцев. Гениальное исследование!

Президент. Немного отвлеклись! Продолжим! Чем порадует нас Министр культуры? Иван! Прошу доложить о проекте церемонии захоронения Ленина, лучших людей Родины и Мира.

Ожлобыстин. Я лично отсмотрел кино-фото-видеоматериалы церемоний прощания и захоронения известных людей планеты: Сталин, Горький, Уинстон Черчилль, Элвис Пресли. Мао, Джон Леннон, Принцесса Диана, Ельцин, Иоанн Павел II, Алексий II, Майкл Джексон, Елизавета II. Оззи Осборн, Фидель Кастро, Мэрилин Мэнсон! Всех не перечислить! Зрелище для сильных людей! Особенно поразило прощание с Мэнсоном! Нашли актёра, загримировали под покойничка Мзрилина и он в чём мать родила так исполнял «The Nobodies» – «Смерть падших», что скорбящие фанаты тут же все, как один, съезжали с катушек и с криками: "мементо мори" сдирали с себя одежду.  Их поднятые чресла убеждали публику в обратном до тех пор, пока санитары не затолкали распоясавшихся длинноволосиков в спецмашины...

Все заворожённо слушают министра культуры.

Ожлобыстин. Я создал медиапродукт, которым мы  все будем гордиться! Китайские и японские императоры от зависти вертятся в своих усыпальницах! Переключаю генератор виртуального мира на свою программу!
В одно мгновение все оказываются посреди Мемориального Комплекса. Стиль ампир. Сова продолжает сидеть на плече президента. Бах. Кантата. Старички из Rammstein выводят: «Боже! Мы веруем»! Гроб похожий на хрустальную селёдочницу, парит в воздухе. Виртуальный покойник поочередно транслирует лица министров. В медленном хороводе кружатся персонажи загробного мира Данте, мифические животные, птицы. Звучит бессмертная композиция Led Zeppelin «Лестница на небеса». Музыка набирает темп. Лица замысловатой сексуальной  ориентации в меховых туниках, переходящих в крылышки, исполняют душераздирающий танец. Проходит несколько мгновений. Все, кроме усопшего Вождя, начинают гореть синим пламенем, а затем возносятся к звёздам. Мириады огромных снежинок с чёрной окантовкой кружатся и исчезают, едва коснувшись Ильича, который то и дело открывает глаза, с укоризной смотрит на происходящее, а затем картаво произносит всем известное: «Мы пойдем другим путём, товарищ Инесса»! Феерия напоминает раннее творчество Феллини, навеянное подсознанием во время беспокойного сна.

Ожлобыстин. Нравится?
Шириновский. Выключи на … эту байду!
Ожлобыстин (обаятельно улыбается, при этом обнаруживается сходство с Мефистофелем). Как скажет господин президент!

Президент. Ты, Ваня, молодец! Прокрути ещё разок! Занятное кино! Всем смотреть!

Все, выпучив глаза, смотрят, вытирая пот галстуками от Гуччи, Версаче, Лисовца. Чуть заметным движением головы президент даёт отбой. Голограмма исчезает.
Все облегчённо вздыхают.

Президент. Потрясающая инсталляция! Не надо искать приключений на мягкое место в Куршевеле, Таиланде, Арктике, Антарктике! Включил, поучаствовал, обмарался, подмылся и сразу хочется жить и работать! Правильно я излагаю?

Прожоров. Правильно! Куршевель – отстой, Таиланд – нищета, а на полюсах тёзки бегают!

Президент. Остроумно, Миша! А ты, Ваня, после совещания останься! Кое над  чем надо поработать! Подвергающийся захоронению не должен смотреть и говорить! Кодекс Усопших: Глава I, пункт 3, сноска 1!

Ожлобыстин. Так точно!

Президент. А сейчас послушаем Господина Ернста! Только, пожалуйста, без этих ваших штучек: (передразнивает) Э-э-э… Муторно слушать!

Ернст (чётко). Так точно! Вчера введена в эксплуатацию телебашня «ВОВЕЛОН» . 1924 канала будут транслировать захоронение Владимира Ильича Ленина! Башня смонтирована на Марсовом поле, недалеко от памятника «Борцам Революции». Она выше шанхайской «Жемчужины Востока» на 0.1 метра и весит в два с половиной раза больше!
Элегантным движением руки поправляет причёску.

Президент.  На десять сантиметров выше – это прорыв! А вот с весом непонятки!

Ернст. Ушло много ртути на демпфирование амплитудных девиаций. В переводе на русский язык – для гашения колебаний вероятных землетрясений и резонанса.

Президент. (строго). Китайцы водой демпфируют свою  «Модель». Мы – ртутью.  Поясни!
Ернст. Это ртуть от утилизации энергосберегающих лампочек. В ней много стекла. В общем – винегрет!

Президент. (добродушно) Твоим  экономическим и лингвистическим  выкрутасам, Костик, нет предела! Вот тебе задание: переведи наноэлектронную начинку телебашни в гектары мягкой пахоты!

Все смеются. Эрнст недоумённо смотрит на Президента.

Ернст. (уверенно). Переведу!
Президент. (максимально иронично). Даже не пытайся! Потому что ты не пахал, не сеял и даже не косил!

Ернст. (с глубоким чувством собственного достоинства). Вы несправедливы ко мне, Владилен Владиленович! Всю свою сознательную жизнь я «пашу» на нашем телевидении. «Сею» разумное, доброе, вечное! То, что не «косил» – сущая правда! Даже от армии!

Президент. Не «косил» от армии – похвально! Кто расскажет Ернсту о «мягкой пахоте»?
Все молчат.

Президент. Подзабыли? Объясняю! Очень давно, в колхозах все виды работ с помощью коэффициентов переводились в один вид работы – мягкую пахоту! Чтобы легче начислять зарплату! Пример 1: Надоила доярка за месяц 2000 литров молока. В бухгалтерии переводят, и получается, что она за месяц мягко вспахала 500 гектаров пашни. Пример второй: посидел Константин Леонович в жюри на КВНе полтора часа и на тебе! Оказывается – мягко вспахал полгектара суглинистого чернозёма! Фэрштэйн? (все кивают) Не уверен, что поняли, я и сам не сразу разобрался, когда сдавал экзамены по истории освоения целинных земель. Спасибо прадед растолковал! На сегодня ликбез окончен! Кто желает знать больше – читайте советскую классику. Книги Шолохова, Распутина, Шукшина окунут вас в прошлое не хуже генератора виртуального мира! А теперь заслушаем Господина Министра печати!

Андрей Малахит. Вышла книга «Жизнь во имя труда». Написал я. Вместе с иллюстрациями – 12 листов! Тираж – 500000 экземпляров! Книга без прикрас повествует о  жизни людей, отдавших себя без остатка служению Родине. Некоторые до сегодняшнего дня живы и здоровы. По мере сил передают свой опыт молодым. Многих уже нет. Печально! Во всех изданиях, включая жёлтую прессу, вышли передовицы с обращением к народу. Открытие Мемориала превратится во всенародный праздник поминовения усопших государственных Мужей и Дам! Я уверен – тираж моего опуса разлетится по стране в одно мгновение. Книга станет настольной, и простые люди в самой маленькой деревеньке будут знать, кто есть кто! И ещё! На арке главной аллеи Мемориала выбиты слова на латыни и русском языке:
PER ASPERA AD ASTRA!
ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ К ЗВЁЗДАМ!

Президент. Лучше не придумать! Знаешь латынь?
Андрей Малахит. Читаю со словарём!

Президент. После открытия Мемориала поедешь в Ватикан. Подучишься немного! Жанр эпитафии никто не отменял! В нашем «Лучшем Мире» слова на могилках должны быть написаны на латыни!

Андрей Малахит. Не сомневайтесь! Через год труды Сенеки буду читать в подлиннике!

Президент. Рекомендую его лучшее произведение: трактат «О блаженной жизни». Скоро у тебя, Андрюша, начнётся beati vita!

Андрей Малахит. Она уже началась!
Хириенко. Господин президент! Мы не поняли, что Вы только что сказали?

Президент. Я дважды ничего не повторяю! Учите латынь! Будете понимать почти всё!
Ернст. Это же мёртвый язык!
Президент. Этот язык был, есть и будет самым востребованным! Dixi!
Все. Так точно!

Президент. Мсье Зверев! Доложите о веяниях парижской моды (декламирует):

В лучший мир в лучшем платье отправьте меня.
Православным крестом скорбный прах осеня!
Пётр откроет врата, пригласит на постой,
Заведёт разговор задушевный, простой...

Экспромт!

Зверев. Чудесно сказано! Ваше четверостишие будет записано в хрониках на всех языках мира!
Президент. Ну, ты и лиса, Серж! Давай по существу!

Зверев (надевает адмиральскую фуражку ВМФ, берёт под козырёк). Есть, господин Главнокомандующий! Докладываю! Мода Парижа – сонная madame! Я сам подобрал материал и пошил наряды, придумал фасоны головных уборов, причёски, макияж, маникюр, педикюр, обувь для усопших. Включаю генератор виртуального мира.
Звучит Реквием. По овальному столу медленно, чеканя шаг, идут манекены. Одежда из чёрного целлофана в лучших традициях минимализма. На груди некоторых белая манишка, галстук в крапинку. На головах красные косынки, кожаные кепки, меховые шапки с рожками. На ногах чёрные сапожки, белые тапочки, ботинки «милитэри» из серебристого пластика с фестончиками красных портянок. Лица с голубоватым отливом, глаза закрыты, руки сложены на груди, ногти фиолетового цвета с искрой. Несколько секунд все, включая президента, в оцепенении смотрят на дефиле. Затем раздаются тихие, но чёткие междометия: «Ёп…, Бля, Ох…. енно»!

Президент. Господа! Не увлекайтесь! Ты, Серж, как всегда в авангарде! Одежда из полимеров! Концепция верная! Насколько я помню, они разрушаются очень медленно! Но! С головными уборами - переборщил! Увлёкся! Я понимаю! Чертовщинки хочется, фольклора! Рога на шапках убрать! Они вносят диссонанс в ощущения скорбящих родственников и не соответствуют Кодексу Усопших: Глава VI, пункт 6, сноска 6!

Зверев (прикладывает руку к фуражке). Так точно! Господин Президент! Рожки убрать! Какие ещё будут пожелания?
Президент. О них поговорим, как говорят в Париже, тет-а-тет! В целом я доволен! Инновации должны быть везде и во всём! А сейчас перерыв на 15 минут! Кто опоздает – проведёт ночь в «секретном доме» Алексеевского равелина!
Казьянов. Так его давно снесли!
Президент. Домик давно готов к приёму гостей! Тебе, Миша, по долгу службы необходимо побывать в этом заведении!

Все сидят, не двигаясь. Некоторые уцепились за подлокотники. Касьянов вот-вот потеряет сознание.
Зверев (мужественно). Давайте работать! Мы в памперсах!
Президент (с нажимом). Пройдитесь до туалета! Я прошу!

Геннадий Малахит. Владилен Виссарионович! В Вашей, извиняйте, уборной посадочных очков и десяти не наберётся! Я с утречка туда забежал, ну и свёл, так сказать, нетто с брутто!

Президент (повысив голос до неприличия). Во-первых: я не Виссарионович, во-вторых: уборная не моя, в-третьих: сводить нетто с брутто не ваша прерогатива! Шириновский и Жойгу пойдут со мной! Остальные шагом марш без рассуждений!
9 министров срываются и бегут в туалет, Михаил