*****
Коммерческая фирма. Приёмная. Молодая симпатичная девушка секретарь. Звонок телефона. Один из партнёров фирмы интересуется: «Простите, а не подскажете, как работает ваша бухгалтерия?» Секретарь совершенно искренне, с гордостью в голосе и ни минуты не задумываясь, отвечает: «Замечательно!»
*****
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трёхэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, но при этом явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своём заборе «незаконную врезку». Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и снабдили дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
*****
Сцена в супермаркете. Впереди в очереди стоит молодая пара. Судя по нагруженной корзинке и кислой физии парня, затаривались они долго. Девушка в тяжёлых сомнениях что-то тихонько бормочет спутнику. Уже почти перед кассой она вдруг уверенно говорит: «Давай сбегаю, поменяю». На что парень, до сего момента хранивший молчание, громко отвечает: «Аня, это туалетная бумага, и моей заднице глубоко параллельно, чем занюхивать: яблоком или сиренью!» После чего ставит корзину на ленту и гордо удаляется из магазина.
*****
Сегодня в мире - прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с мобильными телефонами. То ЭМБ-сообщение придёт «от друга» с просьбой пополнить счёт, то «администратор» угрожает заблокировать номер, если не отправите сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддаётся. Однако отдельные индивидуумы ещё встречаются... Рассказывает работник сервисного телефонного центра одного сотового оператора:
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит: так и так, пришло сообщение - якобы я выиграла телевизор. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить SMS-сообщение с определённым кодом на определённый номер. А в ответ якобы сообщат, куда прийти за призом. Тётка засомневалась и позвонила оператору. Я, порадовавшись в душе, что не все у нас ещё теряют голову при виде халявы, вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это - мошенники, что ни в каком розыгрыше призов она не участвовала. Предупредил, что за такое SMS-сообщение с её счёта уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет 45-50, вся в гневных эмоциях, и с ходу начинает кричать, что только что у неё на счёте было целых 400 руб., а теперь уже она должна сотню. Это, мол, с нашей стороны мошенничество, она этого так не оставит, ну и так далее. Проверил, и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским языком всё объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да ещё для верности и продублировала. Нет, если человек лох, учить его бесполезно...
*****
Ездили российские нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак, Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре - залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зелёном упаковывают больного в стерильные простыни, заклеивают его бритую голову особой стерильной плёнкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала, звук отключён. А там, оказывается, до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсёстрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер - электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама всё делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: «Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушёнку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дёргается? Иди на хер, щас уснёт!» Бритая башка, на которой зелёнкой лихо намалёвана окружность. Голоса: «Я, бля, говорю, нога дёргается! Ой, ...6 твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А, где Клавка-то? Деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушёнка!» Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость. Голоса: «А я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него. Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было. Дрель! Бля, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!» Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - россияне уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: «Ну и как это людям показывать?»
*****
Еду в поезде Нюрнберг - Мюнхен. На очередной станции заходит парочка: ну прям фольклорный, малинового пиджака не хватало, новый русский с наследником лет 12. Тащат велосипед - mountain bike, крутой до невозможности: карбоновая рама, пневмотормоза и т. д. и т. п. Такая фигня стоит, как не самый плохой автомобильчик. Как их в поезд занесло - непонятно. Видать, велосипедик в «мерс» не влез. Сидим, едем. Тут проводник: «Ваши билетики, битте!» Они показывают, он проштамповывает. Взгляд проводника упирается в велосипед, во взгляде - уважение. Кивает на него головой и, показывая рукой на выход, просит на чистом немецком языке перейти в соседний, «велосипедный», вагон. Парочка в непонятки: за проезд заплачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать денег. Проводник неумолим. Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться. Папа - сыну:
Что, б..., велосипед тебе, дебилу, понадобился! Щас ссадят, как добираться потом будем? Давай, б..., плачь! Может, пожалеет фашист. Сын начинает плакать. Проводник тихо офигевает и начинает тащить велосипед в соседний вагон. Папа шлёт маты в сторону проводника, хватается за велосипед, упирается, не дает тащить. Проводник офигевает окончательно, хватается за рацию...
Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов. Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать. Папа багровеет, начинает закатывать рукава: думает, немцы издеваются. Сын плачет навзрыд, уже по-настоящему. Пришлось по-русски объяснить папе, чего от него хотят...
*****
Автобус дальнего следования. Разомлевшие и полусонные пассажиры. Сквозь дремоту вдруг доносится голос водителя:
- Вам там, подлюкам, не холодно?
Тишина. Водитель смотрит в салон, видит округлившиеся просыпающиеся глаза пассажиров и начинает объясняться:
- Я вчера люк ремонтировал. Никому не дует под люком?
*****
Стюардесса авиакомпании Delta внимательно наблюдает, как увешанный огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в салоне самолёта. В конце концов она советует ему отнести их в багажный отсек, расположенный в хвосте самолёта.
- Когда я летаю самолётами других авиакомпаний, - раздражённо отозвался пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолётами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.
*****
Работал я медбратом в приёмном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 г. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды ещё и речи не было. Обгаженные будки. Мужик между тем был интеллигент. Сделал дело и решил смыть. Дёрнул за верёвочку, а труба, на которой держался бачок, проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, ещё не всё! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь (!) рёбер. Падает и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем - полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал.) Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице четыре месяца. Не надо было смывать!
*****
Заехал в Государственное бюро регистрации. Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 руб., два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, -
| Помогли сайту Реклама Праздники |
До встречи !
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+