*****
Как-то раз по окончании рабочего дня сослуживцы отмечали день рождения одного из них. Угощение было незатейливым - пара бутылок водки, нехитрая закуска из недоеденных обеденных припасов. Но это не беда, ведь было нормальное и правильное чисто мужское застольное общение. Водка закончилась, а желание общаться - нет. И по пути домой компания купила еще по бутылке пива на брата и расположилась в скверике на вкопанных в землю автомобильных покрышках. В самом разгаре разговоров «за жисть» у именинника звонит мобильник. Мужик откидывается назад, пытаясь достать телефон из чехла на поясе, теряет равновесие и падает на спину. Падая, страдалец всё же успел достать мобильник и уже из положения лежа голосом, максимально приближенным к трезвому, невозмутимо отвечал на звонок: «Да, дорогая... Да, я уже на остановке стою... Да, скоро буду...» Остальные мужики, зажав рты, отбежали метров на 10, чтобы там вволю поржать, дабы супруга говорившего ничего в трубке не услышала. Именинник присоединился к ржущим чуть позже.
*****
Повадился один гаишник штрафовать ни в чем не повинного дядьку. Причем происходило это возле его дома. Человек с жезлом придирался ко всему: фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он почему-то нашего героя. Всякий раз, выезжая со двора на дорогу, дядька сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у несчастного начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай, полтинник. Вдруг гаишник пропал. Мужик взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро дядька выходил во двор с пакетом недурственных косточек. Все дворовые собаки, а их было штук 10, почуяв запах, сбегались к благодетелю. Мужик с удовольствием кормил их, но перед тем как угостить косточками, довольно долго свистел в свисток и махал перед носом собак милицейской палочкой (взял у соседа, бывшего стража порядка). Так продолжалось дней 10. Жильцы дома смотрели на дядьку как на идиота, но результат стоил того. Когда любитель халявных денег снова появился на своем посту, то дядька с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем шикарного концерта. Выходит гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а к нему с радостным лаем несется свора собак. Спрячется мздоимец в машину, отсидится, выходит, свистит - и опять всё повторяется снова. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал. Рефлекс у собачек сработал что надо. Итог: собаки столь безотказно реагировали на взмах палочки и свисток, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от дома дядьки еще очень долго...
*****
История произошла в одной европейской аграрной стране в небольшом городке, где почти все друг друга знают. Есть там дом престарелых. Для терапии и поддержания духа старичков держат в этом заведении собаку по кличке Уолтер. Это ленивый, с избыточным весом, флегматичный пес. У менеджера дома престарелых тоже есть пес, но молодой и активный. Однажды во время прогулки он сожрал что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару. Дабы его спасти, нужно было сделать переливание крови. Стоя посреди местного супермаркета, менеджер говорил по мобильнику, не приглушая голоса: «Мы сейчас отвезем Уолтера из дома престарелых к ветеринару. Он ведь здоров, и его кровь перельем моей собачке...» На следующий день весь городок знал: старичков используют как доноров для животных.
*****
Ольга - довольно бесшабашная девчонка 22 лет от роду - очень любила выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорила, «потом не добираться». Причем ее муж, 100-килограммовый «шкаф», Ольгу очень любил и перечить по поводу домашних пьянок не смел. Он просто боялся пьяную жену. А когда она трезвела, то так к супругу ласкалась, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот в очередной раз у Ольги сидит компания. Все - пьяные в хлам. Приходит домой муж Ольги. И видно, за всю совместную жизнь с Ольгой мужика так всё достало, что он влетел на кухню, поставил супругу по стойке смирно и заорал ей в лицо: «Ты - алкашка, дрянь! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!» Все с интересом посмотрели на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знали, что она может так на мужа рявкнуть, что он сам начнет посуду мыть. Но она на удивление испуганно хлопала ресницами и шептала: «Я всё поняла, я всё поняла... Сейчас уберусь... Я всё сделаю». Муж был в таком же шоке, как и все остальные. Он посмотрел на Ольгу и ушел в спальню, не говоря ни слова. После его ухода Ольга повернулась к собутыльникам и испуганно спросила их: «А это кто?»
*****
Зимой 1920-1921 гг. в Петрограде всё стало бесплатным: городской транспорт, бани, квартиры, электричество и вода. Деньги совсем обесценились, и купить на них было нечего. Продукты питания распределялись в виде пайков. Хуже всего приходилось тем, кто не числился работающим на официальной работе. Они получали «голодный» паек - полфунта хлеба в день. Творческая интеллигенция, относящаяся именно к этой категории граждан, чтобы выжить, занималась «пайколовством». Кто как умел. Юрий Анненков, художник редкого таланта, в этом трудном деле проявил недюжинные способности. В качестве профессора Академии художеств он получал «ученый» паек. Как учредитель и лектор просветительской студии для милиционеров - «милицейский». Моряки после лекций о живописи Италии выдали Юрию Павловичу «усиленный паек Балтфлота». А щедрее всего отблагодарили художника за просвещение масс акушерки родильного центра «Капли молока» имени Розы Люксембург. Анненков читал в центре лекции по истории скульптуры и получал паек кормящей матери...
*****
В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях СССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты. В середине 1970-х уже новый состав Министерства образования (не зная, наверное, печальных результатов предшественников) провел аналогичное исследование. И снова секретили как тему, так и полученные отчеты. Так и появился миф, передававшийся из уст в уста вместе со множеством догадок: «Исследование в общеобразовательной школе ставшее Государственной тайной». Когда началась горбачевская перестройка, то опубликовали очень многие материалы с грифом «секретно», в том числе и результаты вышеупомянутого исследования. Оказалось, что изучали процент людей с неординарным мышлением в разных возрастных группах. Причем результаты как первого, так и второго исследования практически совпали. И вот в чем заключался страх и ужас советского образования:
- в возрастной группе «дошкольники» (до 6 лет включительно) часть нестандартно мыслящих детей составляла 30%;
- среди первоклашек показатель резко снижался до 7%;
- второй класс еще как-то сопротивлялся Системе - 3%;
- начиная с третьего класса и до выпуска из школы он был стабилен - 0,5% (те самые бойцы, о которых пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!»).
*****
Договорился один мужик после работы заехать к другу, Эдику. Едет в маршрутке. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон, она отвечает: «Да, Эдик, привет... Нет, ты же знаешь, я сегодня не могу... Я же недавно к тебе приезжала... Ты же знаешь, у меня не обычные дни». Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора в различных вариациях произносила только фразы, смысл которых сводился к «не приеду». В конце концов, она раздраженно прервала разговор, в ярости прошипев напоследок: «Тебе только ЭТО от меня нужно». Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Прошло не более минуты, и телефон зазвенел у мужика. Это «его» Эдик решил уточнить время встречи. Дядька без задней мысли отвечает: «Привет, Эдик!.. Да, конечно, я смогу, уже еду... По дороге куплю». И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на мужика девушки он понял всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
*****
Как упоительны в России вечера! Прохожий стал на улице застегивать куртку, чем привлек внимание наряда полиции. Заподозрив по резким движениям неладное, стражи порядка выросли перед мужиком недвижными тенями и велели остановиться: «Чё под курткой?» Вопрос показался дядьке довольно странным, и потому он решил говорить только правду: «Я». Первый полицейский вытащил рацию, решив обратиться к Высшему Разуму: «Заря! Двенадцатый! У нас тут немец». - «Бухой что ли?» - «Да нет вроде», - изучая глаза мужика, ответил полицейский. «Да идет он тогда куда подальше», - ответила рация и отключилась. Полицейский почесал затылок, долго думал, шевеля губами, и наконец выдал: «Битте!» «Данке шён», - ответил мужик, еле сдерживая смех, и ушел, пока полицейскому не пришло в голову сказать что-нибудь еще «по-фрицевски», ибо в запасе возможных ответов остались лишь «капут» и «швайн»...
*****
Прямо около входа в продуктовый магазин припарковался автомобиль БМВ. Из него вышел солидный мужчина. У него в карманах накопился мусор: чеки какие-то, пачка сигаретная. Дядька всё собрал и бросил в урну. Заметил, что к выбрасываемой пустой сигаретной пачке прицепилась купюра в 5000 руб. Ничего не поделаешь, пришлось лезть за ней в урну. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком шести-семи лет. Она ведет беседу в духе «что будет, если ты меня слушаться не будешь». «И если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя», - говорит мамаша. Дядя достал из урны 5000 руб., расправил купюру, посмотрел на свет и сказал: «Не верь ей, мальчик. Пару месяцев пороешься по урнам и на БМВ накопишь». Сел в БМВ и уехал.
*****
Во время гастролей в Москве знаменитый дирижер Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемое. В антракте был скандал. Дирижер кричал первому трубачу: «Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!» «Простите, - смущенно пробормотал музыкант, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня
