*****
Несколько лет назад американский канал CNBC показывал воскресную проповедь бойкого американского проповедника, на которой присутствовал Арнольд Шварценеггер со своей тогда еще женой Марией Шрайвер. Служитель культа, как обычно, зажигал по полной программе: размахивал руками, носился по сцене, словно Мик Джаггер. И тут взгляд проповедника остановился на Шварценеггере. Далее последовала такая фраза: «И если когда-нибудь еще снимут фильм о Господе нашем, Иисусе, то главную роль в нем должен будет исполнить именно Арнольд Шварценеггер. Потому что никто так убедительно не скажет пастве „I'll be back (Я вернусь)"».
*****
Папа, мама и шестилетняя дочка отправились в магазин за подарком для подруги молодого семейства, тети Вали. Она была на девятом месяце беременности и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка. На обратном пути домой у нее с мамой развернулся весьма интересный диалог. Дочка спрашивает: «А у тети Вали будет ребенок?» - «Да». - «А где он у нее сейчас?» - «Ну... В животике». Последовала длинная пауза. Дочка не на шутку призадумалась. И только у самого дома сказала: «Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завелись дети?»
*****
Россия. Напротив офиса одной фирмы, через дорогу, - спорткомплекс. Хороший такой - с бассейном и кортами: теннисными и бадминтонными. «Фирмачи» ходили туда в обеденный перерыв всей конторой - воланчик покидать. А персонал спорткомплекса был тому и рад - народу в дневное время всё равно не было, а потому сотрудников фирмы пускали с большой скидкой. Дамы и мужчины, начальники и подчиненные - все махали ракетками. Затем в душ и опять на работу. Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу Медведеву в бадминтон поиграть! И стало умирать увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в сумки прятать, затем забывать. А главный бухгалтер так общее настроение озвучил: «Как ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте без меня». В конце концов, совсем сошло на нет увлечение бадминтоном в офисе. Эх, такую игру опошлили!
*****
Родился один приятель по имени Михаил в смешанной семье. Папа - еврей, мама - русская. Ребенок, рожденный в такой семье, евреем не считается, поскольку наследование идет по материнской линии. Но Михаил свято соблюдал все традиции, примеряясь к обстановке. С раввином - он свой, и с православным батюшкой - тоже в добрых отношениях. А работал Михаил на очень ответственном посту, поэтому ему приходилось поддерживать компанию - крепко выпивать. В один из таких ответственных дней он надрался до чертиков и домой пришел очень поздно. А представляете, как болит голова после крепкой гулянки? Вот и Миша очень страдал, и подняться с кровати не мог. Отец его спрашивает: «Миша, где ты был вчера?» - «Папа, я гулял». - «Но, Миша, ведь мы так не гуляем!» - «Папа, вчера гуляла моя русская половина!»
*****
Сельпо в подмосковном поселке. Там продают всё - от керосина до хлеба. Большая часть товара лежит далеко от посетителей, а поскольку подавляющее их большинство подслеповатые старушки, то у кассы прикреплен ценник на основные товары - хлеб, колбасу, творог и проч. Столичного парня, бывшего в поселке проездом, заинтересовала такая строка «ДВД - 30 руб.». Он думает: «Для болванки DVD дороговато, а для перезаписываемого диска - дешево». И обратился за разъяснением к продавщице. Та раздраженно заявляет: «Вы, москвичи, надоели своими приколами. Какие еще диски? Как будто непонятно, что это сметана „Домик в деревне"!»
*****
Одной даме, Елене, на день рождения подарили кошелек. Оригинальный, кожаный. Сверху был изображен хитрый кот с прищуренным глазом, а внутри кошелька, где отделение для крупных купюр, красовались две маленькие мышки. Елена с мужем Виктором собиралась в отпуск и все отпускные деньги решила разместить в новом кошельке. Собрав чемоданы, супруги двинулись в путь. По пути решили навестить родителей Виктора, которые жили на даче. Старики очень обрадовались их приезду, стали накрывать на стол. Елена стала помогать, положив сумку на подоконник. Ближе к вечеру супруги засобирались, пора ехать дальше. Елена взяла сумку и побледнела: кошелька в ней не было. «Что с тобой?» - спросила свекровь. «Деньги пропали», - пролепетала Елена. «А где они были?» - «В кошельке с котиком и мышками». Все кинулись на поиски кошелька в сад, предположив, что Елена выронила кошелек, когда подходила к дому. Сначала искали на дорожке, ведущей к дому, потом на четвереньках ползали по траве, но безрезультатно. Соседка, тетка Агафья, туговатая на ухо, увидев, как четверо взрослых людей бегают по участку и что-то ищут, спросила отца Виктора: «Михалыч, чаво это ты ищешь?» - «Чаво, чаво, котика и мышек ищу, отстань, не до тебя». Через полчаса весь садоводческий коллектив был в курсе, что у Кузнецовых на участке - полчища мышей. Они, дескать, хозяйничают в подвале дома, подгрызли корни у деревьев и кустов. А кот, которого Кузнецовы привлекли специально на борьбу с серыми полчищами, таинственно исчез. Через час к дому Кузнецовых потянулись сердобольные соседи, собравшие котов со всей округи. Тетка Агафья тоже принесла своего драного кота и банку с молоком: «Вот он мои красавец - крысолов известный, можете взять на денек». Родители Виктора не могли понять, что происходит. За короткое время у них на участке оказалось шесть котов. Они стали дико орать и драться. Кошелек в тот день так и не нашли. Прощай отпуск! Но родители Виктора одолжили ему и Елене деньги, чтобы отдых на море не сорвался. Спустя месяц во время генеральной уборки на даче кошелек с котиком и мышками всё-таки нашелся. Он преспокойно лежал внутри сложенной раскладушки, которая стояла у подоконника. Видимо, кто-то задел сумку Елены и кошелек выпал. Правда, деньги уже обесценились, так как в стране случился дефолт.
*****
Беседуют две дамы, делясь достижениями своих внуков. Одна другой рассказывает, что внучке в школе дали такое задание - нарисовать свою семью. Внучка сидит, старательно выводит первую фигуру. Потом, критически осмотрев результат, говорит: «Какая-то я страшная получилась... Бабуль, а давай это будешь ты, а я себя еще раз попробую нарисовать!»
*****
Рядом с Киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем где-либо в Москве. Отправился туда парень Гриша и выбирает наиболее красивые и свежие цветы. Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей: «Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я ее ненавижу, просто терпеть не могу. У нас взаимная ненависть, но подарок вручить надо». Парень шокирован услышанным и широко открытыми глазами смотрит на мужика. А тот глянул на цветы, которые выбрал Гриша, и спрашивает: «А вы кого ненавидите?»
*****
Автобус. Водитель ведет его странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит вперед. Пассажиры, понятное дело, переживают. Когда в очередной раз шофер остановился посреди поля, проехав метров 20 после официальной остановки, собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры стали активно выражать неудовольствие. Водитель ответил, причем говорил очень вежливо с характерным кавказским акцентом: «Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался». После этих слов в чистом поле сошло человек восемь.
*****
Великий русский ученый Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова. «Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?» «Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. (Ученый показал емкости слегка обалдевшему французу.) Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном - чистая питьевая вода, в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся». Секундант молча откланялся.
*****
1997 г. У одного мужика родился сын. Мобильники на постсоветском пространстве тогда еще были далеко не у всех. И чтобы сделать экстренное сообщение с улицы, надо было искать работающий телефон-автомат. Счастливый отец нашел таковой и думает: «Какую же из новоиспеченных бабушек первой поздравлять?» Набрал номер своей маман - занято. Набрал номер тещи и вдруг услышал, как она разговаривает с его матушкой! Обсуждают, как там роженица, может, надо съездить, узнать, что и как. Тут мужик и внедрился в разговор: «Не надо никуда ездить, бабки, внук у вас родился!» Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почувствовать себя обделенной, что не ей первой сообщили.
*****
Далеко за Полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, есть поселок городского типа - порт Диксон. Жил да был там мужик, который однажды в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу выбросить мусор. Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей-летчиков, которые собирались на аэродром. Дядька очень обрадовался встрече с приятелями, те ответили взаимностью. Летчики собирались лететь на какую-то станцию, располагавшуюся на Северном полюсе. Дело было минутное - что-то передать и обратно. А так как от Диксона до полюса «рукой подать», то вся поездка должна была занять не более двух-трех часов. Дабы не прерывать дружеской беседы, летчики уговорили мужика лететь с ними, пообещав вскорости доставить его обратно домой. А так как он в честь встречи с приятелями немного хряпнул, то согласился без долгих уговоров. Вот так мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром побывал на Северном полюсе. Летчики всё, что нужно передали и полетели обратно. Подлетают к Диксону, а там посадку не разрешают в связи с погодными условиями и предлагают в качестве варианта приземлиться в пункте Тикси. А расстояние между ним и Диксоном больше, чем от Москвы до Питера. Не успели летчики сесть в Тикси, как их вдруг вызвали на какое-то задание. Они оставили мужика на аэродроме, пообещав вскоре вернуться за ним и забрать домой. Но из-за непредвиденных
