*****
1 апреля 1949 г. ведущий одной новозеландской радиостанции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Дабы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя самым идиотским образом: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома - заправить штаны в носки. Многие жители Окленда послушно проделали всё, что рекомендовал радиоведущий. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже более 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.
*****
«Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Доктор Дорн говорит Тригорину: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но на сей раз пауза затянулась. И выстрела всё нет. Актер, игравший Дорна, видимо, понял: произошло нечто непредвиденное и нужно как-то спасать положение. Не дождавшись пальбы, он вышел на сцену, постоял молча, всё еще надеясь, что грянет выстрел, но поскольку таковой не прозвучал, то сказал: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздался долгожданный выстрел. Тогда актер после паузы добавил: «И застрелился».
*****
Банальная квартирная пьянка. Жена на три дня уехала к маме, но оставила мужу строгую директиву - вынести на помойку старый совдеповский диван, раскладывающийся, как книжка. А как это сделать? Приезд благоверной ожидается утром, а все друзья, собранные в квартире, не трезвеют уже вторые сутки. Шестнадцатый этаж, грузового лифта нет. Собутыльники оценили возможные варианты и решили скинуть диван из окна. На улице ни души: три часа ночи, зима, мороз. Поднатужились! Хорошо пошел! В середине падения диван вдруг понял, что хочет жить, и разложился! Раскинул две свои половинки, как крылья, и спланировал за угол дома. Через секунду раздался оглушительный грохот и звон бьющегося стекла. Затем какие-то крики. Виновники происшествия мигом протрезвели, закрыли окно и затихли. Утром, понятное дело, кто первый очнулся, тот и бежит за пивом. Им оказался хозяин, Леха, который вот что рас-сказал: «Я еще не пришел в себя, предыдущий день припоминался смутно, как вдруг голова прояснилась: натолкнулся на милиционеров. Им же было вовсе не до меня. Весь асфальт засыпан битым стеклом, а вверху!.. На третьем этаже с торца дома напрочь снесена лоджия и зияет дырка в стене. А оттуда! О боже! Торчит край моего дивана!» Среди стражей порядка суетился взъерошенный сосед в тулупе, надетом поверх пижамы. Увидев Леху, он воскликнул: «Ты только посмотри! Кому понадобилось закинуть диван мне на третий этаж?! Ты, случайно, ночью ничего не видел, не слышал?»
*****
Дело было в Штатах. У одного бывшего россиянина, еще слабо говорившего по-английски, прихватило сердце, причем прихватило крепко. Бедолага набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу. И действительно приехала «скорая» Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился темнокожий детина в зеленом врачебном халате и спросил: «Ну что, браток, фигово тебе?» Причем спросил на чистом русском, хотя и с легким акцентом. «И я понял, что умер», - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. К нему приходил не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
*****
Конец 1980-х. Стали появляться так называемые «кооперативные» товары. Москву заполнили палатки торговцев. Однажды сотрудники ВДНХ - Екатерина, Марина и Леонид - пошли обедать. Когда возвращались, Екатерина попросила минутку подождать ее - она что-то покупала в палатке. Марина тем временем обратила внимание на изящные кружевные трусики. И когда Леонид спросил, что ее заинтересовало, показала на них и сказала, вот, мол, как стали здорово делать. Прошло много времени. Однажды, когда в офисе было много сослуживцев, в том числе и начальство, Марина сидела обмотанная ниже талии теплым шарфом. «Что с тобой?» - спросил Леонид. «Да просквозило сильно, всё болит», - пробурчала она. «Конечно, а как же иначе! - громко заявил Леонид. - Ты мне показывала трусы, которые ты носишь, в них только и простывать!» Все находившиеся в офисе замолчали и повернулись к беседующим. «В киоске показывала», - попытался пояснить Леонид. Но в диком хохоте его разъяснения никто уже не слышал. Репутация Марины погибла безвозвратно.
*****
История эта произошла с сотрудницей одной российской фирмы, занимающейся импортными операциями. Естественно, что у них очень много зарубежных партнеров. Один из них, бизнесмен из ЮАР, остался доволен работой нашей героини. А общались они накануне 8 Марта. Женщина долго объясняла южноафриканцу, что это за праздник такой и почему с ним поздравляют только представительниц женского пола. Бизнесмен решил, что лучшим подарком собеседнице будет пара строк на великом и могучем, которому она же этого гражданина и учила. И вот получает дама к Международному женскому дню красивую открытку с таким текстом: «ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ №8!»
*****
У женщины из почтового ящика пропало письмо. Заподозрив в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала сама себе пустой конверт. После того, как и это послание тоже исчезло, сомнений у нее не осталось - воруют. Женщина уже сама положила в почтовый ящик еще один конверт, указав на нем адрес и свою фамилию без инициалов, но уже не пустой, а с листом бумаги, исписанным отборным матом и угрозами в адрес воришек. Приходит она на следующий день с работы, а ее встречает мама со счастливой улыбкой на лице, держа в руках тот самый конверт: «Люба, а я письмо получила!» Слава Богу, открыть мама его не успела...
*****
Однажды в Москву приехал знаменитый польский режиссер Анджей Вайда и решил посмотреть в театре «Современник» постановку «На дне» по Горькому, в которой Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек - это звучит гордо» он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Художественный руководитель «Современника» Галина Волчек подошла к артисту и строго сказала: «Женя! Завтра нас будет смотреть Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...» На спектакле всё шло хорошо. До монолога Сатина. «Человек - это я, ты...» -начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек - это звучит гордо!» - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. «Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!» Вайда, промокая глаза платком, ответил: «Галя! Зачем слова, когда он так играет?!»
*****
Огромная очередь сдающих обувь в ремонт. Все злые, уставшие, время уже 19.30. Заходит бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит - обычная городская старушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к прилавку не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой пристроился колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с борсеткой и тяжелым взглядом. Очередь очень-очень медленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, все партии, Путина и сотрудников мастерской. Наконец подошла очередь старушки. Получает она свои туфли, и начинается: а вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее. Браток уже красный стоит: один шаг до прилавка и тут такая засада! И что он делает: открывает борсетку, достает газовый пистолет (а выглядит он очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: «Давай, старая, мочи их всех!» Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа «да я чего, я ничего» и беззвучно исчезает из мастерской.
*****
Эта любопытная история случилась в Санкт-Петербурге давным-давно. В подвале одного из домов «Вяземской лавры», что на Сенной площади, умер нищий. Это, в общем-то, ничем не примечательное событие вызвало среди обитателей злачного места настоящий переполох. «Мы его за нищего и убогого человека почитали, а он оказался миллионер! - возбужденно говорил хозяин подвала прибывшему судебному приставу. - Такое завещание оставил! Всех облагодетельствовал, и меня не забыл, царство ему небесное!» Пристав взглянул на мертвое тело, прикрытое грязными лохмотьями, и с изумлением прочел: «Завещаю: жене моей, проживающей от меня отдельно, 100 тыс. рублей; старшему сыну, как главному наследнику, 200 тыс. рублей; младшему сыну 150 тыс.; дочерям по 75 тыс.; другу моему Порфирию Пантелеевичу Иванову 50 тыс.; квартирному хозяину 50 тыс. и прочая, и прочая». Список был длинен, а суммы внушительными. Рядом толпились благодарные наследники и любопытствующая публика. Судебный пристав составил протокол и приступил к обыску, но ни денег, ни ценных бумаг, ни драгоценностей в жилище нищего не нашел. Были посланы запросы в банки и другие финансовые организации, перерыт весь подвал, разобран пол, сломаны стены. Ничего. Искали клад безрезультатно. Покойник не воровал, не получал наследства, не выигрывал в лотерею. Покойник пошутил.
*****
У знаменитого актера Зиновия Гердта была соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами «Умер один мужчина...», а тетка его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети... Однажды решил Зиновий Ефимович соседку разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» - «Нет, вы не туда попали». Перезванивает соседке ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже перестал брать трубку, но интеллигентная женщина отвечала на все звонки и вежливо говорила, что искомого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь. Гердт звонит в очередной раз и говорит: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?»
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+