*****
Есть под Николаевом село Парутино, возле которого еще в XIX в. нашли следы поселения древних греков - Ольвии. С тех пор на месте слияния Днепровского и Бужского лиманов с переменным успехом и настойчивостью копают археологи. Прикладывали к раскопкам свои лопаты в советские времена двое приятелей. И вот настало время возвращаться домой. Самолет в Киев из Николаева вылетал в начале седьмого утра. Шансов попасть прямо с раскопок на самолет - никаких. Поэтому за день до отлета приятели спокойно уехали в Николаев. Билеты на самолет в кармане, вещи упакованы в рюкзаки и только одна мысль - где переночевать. Решили не оскорблять парки Николаева видом палатки, стали искать гостиницу. Но летом в южном городе это было сделать непросто. Лишь в пятой гостинице обнадежили: нужно подойти в 9 вечера и тогда, может быть, устроят на ночлег. Приятели погуляли по Николаеву и к указанному времени подрулили к гостинице. А там уже очередь из таких же страждущих. Становятся приятели за каким-то мужиком и потихоньку продвигаются к администратору. Наконец стоявший впереди дядька оказался возле стойки. А дело было летом 1986 г., вскоре после Чернобыльской катастрофы. Мужик стал рассказывать женщине-администратору, которая изучала его киевскую прописку в паспорте, что всеми способами пытался выбраться из столицы Украины, но на самолеты все билеты были раскуплены, на поезде тоже уехать не удалось - в то лето многие старались уехать подальше от радиации. И вдруг мужику посчастливилось достать билеты на автобус, следовавший до Николаева. Ему надо было с семьей в этом городе переночевать, а потом попытаться продвинуться дальше на юг. Администратор вошла в положение мужика, выделила ему с семьей номер. Дядька, рассыпаясь в благодарностях, отошел от стойки. А следующие - друзья-археологи. Об их внешнем виде можно сказать коротко: месяц они провели в палатках в поле, под солнцем. Можно и чуть подлиннее: потрепанные кроссовки, протертые джинсы, непрезентабельного вида рубашки-тенниски, рожи черные от загара и небритые. И вот археологи вручают администратору свои паспорта и просят: «Нам бы переночевать...» Женщина берет документы, открывает их на месте сведений о прописке. Видит, что гости киевляне, поднимает на них глаза и с совершенно серьезным видом спрашивает: «А вы что, из Киева пешком шли?»
*****
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что, раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить кошку и выдворить ее на улицу. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он только пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена спрашивает: «Дорогой, что так долго?» - «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала, подлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить ее по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
*****
1972 г. Малый театр. Грядет премьера спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у этого актера один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. По такому случаю Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: «Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать». «Я 20 лет на подмостках и прошу на этот счет не волноваться», - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. А там полумрак, зазвонили колокола. Вдруг через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево, затем еще раз и еще раз... Раз, эдак, на шестой канат перестал раскачиваться, Квазимодо завис посреди сцены спиной к переполненному залу и, глядя на кулисы, в полной тишине произнес: «Твою мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!»
*****
Одна женщина работает в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований она - дизайнер, то различные стенды для выставок оформляет сама. А поскольку дама еще и большой специалист в области фармакологии, то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У нее есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят они, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут даме звонит водитель и говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы всё это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и еще издали видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Подбегает - сына нет! Зато на середине стенда висит лист формата А4, на котором красным маркером написано «Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ». По словам женщины, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.
*****
В ТЮЗе шла «Жестокость» - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его бессловесное появление на сцене попросили сыграть бутафора. «Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног», - объясняли ему. «Я всё знаю, не надо меня учить...», - сердито успокаивал бутафор. Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: «Кого, гад, валишь?» Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас «Врешь, не уйдешь» отвечает: «Да не уйду, не уйду...»
*****
Актриса Ольга Сумская еще со студенческих лет побаивается 1 апреля. В этот день она практически всегда становится объектом чьих-то шуток. Самый запомнившийся розыгрыш произошел два года назад. «Как раз начались съемки картины „Край" Алексея Учителя, - вспоминает Ольга. - Попасть к этому режиссеру в картину считалось делом престижным. И - о чудо! Звонит один из помощников режиссера и говорит, что Учитель хочет пригласить меня сняться в нескольких эпизодах. Я, конечно, отвечаю согласием! Тут же по электронной почте получаю сценарий, пребываю в восторге. И сумма гонорара, которую мне назвали, более чем устроила. В общем, жду не дождусь съемок...» Работа Ольги в картине должна была начаться 1 апреля, но актриса не обратила внимания на «злосчастный» день. Она старательно упаковала чемоданы и помчалась к поезду Киев - Москва. «Каково же было мое удивление, когда я, как идиотка, приперлась с тяжеленым чемоданом и увидела у вагона своего друга Владимира Горянского, -рассказывает Ольга. - Он стоит еще с двумя нашими коллегами и буквально пополам складывается от смеха! Я начинаю понимать, что меня разыграли, а Вова достает бутылку шампанского и открывает. Как я на них кричала!..»
*****
Несмотря на работу в юмористическом жанре известный артист Владимир Данилец (один из «кроликов») редко кого-то разыгрывает. И уж точно никогда не шутил над своим партнером по дуэту Владимиром Моисеенко. «Получается, что за всю свою творческую жизнь я стал героем розыгрыша всего один раз, - рассказывает Данилец. - Зато «пострадал» от собственного режиссера Евгения Перебийноса. Дело было 1 апреля. Мы с Моисеенко давали концерт в Харькове. Поскольку в наших номерах много реквизита, мы очень быстро переодеваемся за сценой, складывая «отработанный материал» в огромную сумку. Доигрываю я последний номер, а Перебийнос меня уже теребит: бросай костюм в сумку, надо спешить на вокзал. Я быстро переоделся, поскольку времени до отправки поезда на Киев оставалось мало, схватил сумку и помчался на вокзал. Еду и думаю: отчего сумка у меня такая тяжелая? Но смотреть некогда было, еле успел на поезд. Сумку не открывал, сошел в Киеве на перрон и - домой. Взобрался на свой четвертый этаж без лифта, пыхтя, и только в квартире открыл сумку. В ней не было никаких костюмов - только огромная гиря весом 16 кг».
*****
Зима. Из подъезда выходит мужик в обвисших трениках и драной куртке. Ступеньки крыльца были изрядно обледеневшие, вот дядька и пересчитал копчиком их все до одной. Хорошо, что шапка была на голове, а то после падения и так несколько минут всё было как в тумане. А вышел солидный мужик, чтобы в магазине, расположенном в соседнем доме, сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Потому и не позаботился о приличном наряде и выглядел, словно бомж. После падения тут же начали приходить в голову всякие мысли, дескать, а если бы не я упал, а моя жена, или, не дай Бог, мои дети, или бабки - соседки... В общем, купил мужик в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой и стал долбить лед на ступеньках крыльца своего подъезда. Тут метрах в пяти от дядьки остановились две девчушки, скользнули по нему взглядом и, видимо, не углядев в нем объект, которого надо стесняться, стали щебетать о своем - о девичьем. Тут у мужика зазвенел в кармане телефон. Дядька ответил на звонок, а потом слышит, как одна девчонка говорит другой: «Ты, блин, говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь я тоже хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила - типа, лучше на «точку». И что теперь? Один геморрой и ноги всё время раздвинуты. А охране и ментам бесплатно давай! Не, я в дворники пойду, там,
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+